#你好老师##教师节# “大师身边宜聆教”。我的导师，像孩童一样天真，对世界永远保持一颗赤子之心，对新鲜事物永远保持开放之心，四十岁从零开始学德语，最后德语听说读写能力一流，能翻译德文的专业著作，还能用德文写论文。我的导师，像年轻人一样忙碌，虽已退休，但笔耕不辍，还在发表论文和编写专著，从未停下前进的脚步。我的导师，像父亲一样严厉，内心却很温柔，指导我们写论文时，总是高屋建瓴，有问题也会一针见血的指出来，让我总是感叹自己的知识储备量太小，跟不上老师的思路[害羞]。我常常在想，如果我将来成为一名老师，我的导师就是我的理想。
教师节来临之际，祝所有老师身体健康，节日快乐！也希望自己能成为同学们心目中的好老师，我会努力的！[加油]

大周六的，我的闹钟是7:20，但是6:30被大雨叫醒了[二哈]

然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。

好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？

也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？

年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。

那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。

严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。

巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]

但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？

当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。

随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。

没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）

在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。

这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？

同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。

在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。

其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。

所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。

写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]

我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。

为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。

我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。

嗯，就这样吧。

图源：①见水印

#我的娃娃#

农历辛丑年七月十二，周四。预报晴，但上午不时有小雨，还夹杂着雷电。自立秋以来，似乎没有好晴过，那种秋高气爽的天气就从没真正的见过。这些日子，一天之内总能看到阳光秋雨，不太正常有点旷日持久，弄得人们有点丈二和尚摸不着头脑。还是那句话，我们无法左右天气，只能顺其自然。昨到东津，一路有淅沥小雨送行，后到和谐，却是阳光伴随。晚上到悦和荟，大有山雨欲来风满楼之势，但老天作美，终未发作，让我们安全返回；今天早晨也是如此，从和谐到东津，一路顺风顺水，基本畅通无阻。昨夜不知咋的，总是辗转反侧不能安然入睡，尽管再三控制，尽一切所能却不能如愿。刚开始好象好梦连连，缠绕得昏头昏恼，好容易打了个囫囵，两点醒后再也无法进入梦乡。折腾到三点多，索性起来坐在沙发上玩手机...从来没有过的现象，自诩一直睡眠不错，和他人谈起还引以自豪！谁知一反常态竟是这样猝不及防，浓茶，薄酒，床榻...究其原因，百思不得其解。睡眠不足，便觉得头昏脑胀的，但躺在床上，使尽法子进入状态，不能如愿时，仿佛更难受。更重要的是，恐怕影响太太休息。区区小事，我会思考很多。年华恰如那指尖沙，越抓流逝的越快。风华是一指流沙，青春是一段年华，眼看着流逝了，却无可奈何。当落花化成泥，一切都那么平静。不羁的青春也随着化为一场梦，随风万里，踏遍红尘，但流年似水无痕，席卷了一切。若把岁月看作一个无可攀比的巨人，那些青春便是岁月指尖上华美的舞蹈。到了我们这个年纪，似乎所有的都在褪去，没了年华，更没风华和青春，无情的岁月已经夺走了我们的一切。阡陌红尘，再也温暖不了我们的心，眼睛眯成了一条线，游荡在遥远的天边。只有寂寞歌声回荡天空。那岁月中深深浅浅的痕迹，好似铭记了生活。经历过太多后，心无法平静，悲苦的感觉席卷了我，游荡于虚空。那逝去的身影，那渐渐冷却的脸庞，那不羁的表现，甚至被掀翻的物件，处处溢满了恐怖。想起那些曾经，有点不堪回首。尘烟茫茫，心痕累累，匆忙的岁月带走了人生的一切，那些人，那些事已经凝结在我心头，任凭岁月来去，风化不了。繁花褪尽，时过境迁，还有什么放不下？昨日灿烂的烟花，早已烟消云散；即便有些忘不了的，一切都已成回忆。一路走来，我们印刻了一路时光，哭过笑过，颓废过，甚至绝望过..回想起这些，心中也不免产生一丝惋惜。叶落满地会归根，而月落满地为幻影，那些如花美丽似水流年。我们回忆过去，但回不去当初，回首彼岸，光景依然有点绵长。我们每个人都会铭记曾经，但不能停留过去，寻觅曾经的深处，那一丝丝悲苦无法抹去。我们失去曾经，是为了我们更好的开始。未来，或许我们会孤独，会迷茫，不要放弃，未来的路在等着我们，让我们仗剑天涯，去游荡繁华世界。我们曾拥有的激情，是我们免于掉入深渊的动力。只有更好地振作，才能完整地走完自己的人生之路。拂晓前，正是黎明前的黑暗，再一次抬头仰望苍穹，驻目远望耀眼的星子，还有不远处铁路交汇处闪烁的明亮灯火，漆黑的夜幕凝聚肆意飞散的思绪，那曾经与我共度流年的人，都已渐去，于静静的流年里，淡淡感悟，却依然有些朦胧...时光静静地流淌，季节的辗转悄然的更迭，昨日的酷暑在季节的某个转角处渐行渐远。在无尽的磨难中，慢慢的被岁月所伤，失去了很多梦想时的推崇，有关意识和理念的异同开始清晰起来。有些事，也尽显明白了。总是越活越苍促，寻找了一条路后又会慢慢的迷失。慢慢的，暗淡里开始分不清黑白，浮云乱世，正是心中对人对事的评价。从一开始的幼稚遭到抹杀，孕育出不愿看到的黑色与灰色，即便睁大眼睛看一个凌乱世界无度的轮回，也感到空虚也很无奈。总在挑战生活，总想看到一个完美的世界，上帝却没能让我如愿以偿。世界总会在另一面隐藏它的真实，也如看到的永远是假的一面，这是极大的戏剧性！也总要生活，完全的融入这个世界。总感觉有一种诱惑，让自己抽身不开。大胆的想要从身边发现这种诱惑，却还是心甘情愿的往里陷，然后再慢慢后悔当初的决择。生活就是这样的道理，这也是现实的力量人我还想，真正的智慧是让人在完美与缺陷之间徘徊。然而拥有智慧的人却不能拥有想要的结果，而智者是让自己把握一切应该把握的。所以真正的智者根本不存在，这世上只存在真正的勇者，敢于挑开世界的黑暗与光明。我想做个智者，不断的在生活里发现种种诱惑。做着明白人，心里在明白中慢慢糊涂。如果不在阳光下生活，我们也许不会知道雨天的阴暗。有许多事，本没有必要去做；有很多人，也没必要去认识；有很多事，也没必要去知道…却放不下一颗看似不那么平凡的心，以至于看到不希望的花开，听到不希望的风声...今天刚出门，就看到了太阳，红彤彤的，艳丽耀眼，谁说早晴不是好晴，恰恰是美丽的晨阳，改写了预报，迎来了整日的朗朗晴空。人生的长河不要只顾着抬头走路，有时低下头，风景就在脚边。生活的选取，总是充满了忐忑，同时也会伴随着心中的苦恼，还有心中微笑。生活的得意或失意，都需要我们的应对，都是我们的命运交错...