慢慢吞吞地终于把桥姬全通了，足迹这块有些图还是会图透CG就码了一下[许愿星]简单说一下感受，没有剧透。
总体来说我不算是特别对上电波，因为本身对于日本文学兴趣不算很大（我的问题），而桥姬又是日本文学色彩极为浓重的一部作品，但依然不能否认桥姬的故事非常厉害，整个游戏玩下来像是跟着玉森一起做了一场大梦，真耶幻耶，边界是有些模糊不清的，而这种幻想与现实杂糅的光怪陆离之感，在我看来就是桥姬这个故事的一大魅力。
玩之前看别人评价桥姬，会提到的缺点之一是玩家参与感低，代入不进去，这点我玩下来倒不觉得是很大问题，因为本身这个故事就不是用来代入的，只是借玉森的视角在看他的梦境和他的故事。
之后有时间的话我还是会愿意把整个故事再看一遍，这回为了偷懒，打了一条线就切到中文了，但凛子写的原文我觉得还是值得去细细品味的。前两天也在叨叨了一下，说感觉桥姬的文本非常适合拿来做叙事学分析的材料，或许以后会拿来写个小论文也说不定，不过这个暂时就只是一个计划了，等有空且有那个闲心再实施
总之就是，我自己虽然算不上非常对上这个游戏的电波，但还是会推荐感兴趣的朋友去尝试一下，毕竟确实是一部值得体验的好作品。

我其实一直都认为我是有天赋的美术生，在去集训了后也是这样认为，我总是很高傲，但会装谦虚的姿态，我在一次一次模考中，一直都在整个机构的前十名没有进过第一第二，我开始慌张，我开始拼命的画画来证明自己，我知道我的噩梦就是色彩，我不会所谓的创意，我只会临摹，我开始怀疑自己，高傲我开始放下，我在三模成功考到第一名，并且保持，但我知道我的创意是非常差的，我开始临摹模仿，但我却希望有我的一些东西存在，我不知道这个是为什么，我开始否定自己，我又开始了，我在美术考前崩溃了，我真的预测到我这个的成绩将会是最差的，对没有出乎预测。我是一个没有天赋的美术生，一个普普通通的人。我好像并不能承认我是一个普普通通的人。暑假我不敢拿画笔，我怕看到一个差劲的我。但他的存在让我知道，要无畏的去面对。我喜欢油画，我也会去创作属于我的世界这次不是黑白灰的素描，而是五彩斑斓的油画。我会努力考上理想大学的研究生，我希望我的信仰会和我一起在自己的道路上前行

突然想起大学的一个故事 当时是做品牌设计 画完我自我感觉良好的发了个朋友圈 当时有个v友还问我买这幅画 但是当评分的时候我印象深刻 专业课老师特例把这幅画拎出 她问同学觉得这个好看么 同学很捧场 之后她又问我觉得好看么我没回答 之后她特意她把我的画归类为错误示范 原因是 每个板块都过于鲜艳没有主次 她确实没错 主次明暗虚实就是每个老师的课上高分话术 更何况她是一位喜欢中国画的 那个月专业课分数就没高过 我的厚密zy相反次次都很高 因为她的作品概为古色古香 以及她确实有点小才华吧～^_^ 后一个月换了专业老师 因为审美的差异 我和她反了过来 。
“审美差异”这个词 嗯 我学了五年美术 高考艺术类分数只有226 色彩113 素描113我印象很深 这有多差呢 …就是班级最后一名同学都考了240 但是我的专业课在高中 一直没掉出过前三 后来去了画室起起落落 最后一次的成绩也是第一 再差没想到会差成这样 可以说当时画画是我很热爱的事 不是现在是可以让我内心宁静的事 像我这类情况的美术生数不胜数 就像在联考前 老师会和我们推荐 什么画室的画风偏高考模版 相当于按照高考老师的审美选画室 得高分 我落寞过许久 只不过人是不可能举着之前的分数 求同存异的 不做设计一方面是学艺不精 另一方面 是因为即便你做了其实到最后改了又改也未必是你想做的 因为商业化的包容性是有限的 能够真正做自己想做的东西的人往往是实力者 大部分也只是普通人
“你的作品太普通了 看几眼我可能会觉得好看 但我并不会记住你”“我看了你所有的抖音 我只记住了一条就是那个没有做任何剪辑的”“你的作品其实我都不知道你要干嘛”这些说实话…挺犀利的 而且我也一一记住了。但是不是为了自怨自艾 我想我也不会说服他们的 因为我永远需要进步 我可以变得不普通有辨识度有自己的风格 这对我来说就是幸运的事 但不会求同存异。
因为一路上 有质疑你的人 也一定有肯定你的人 杀不死你的只会让你更强大
我控制不了别人就像别人控制不了我一样
纯粹点来说 遇到穿紧身裤的男的 我的心里也会默默骂一句精神小伙 因为拥有能改变的只有自己 没有声音是不可能的 如果不喜欢商业化 又想饱腹 只有艺术家吧