以下这是从昨天开始整理的一部分之前这次要娃之路的朋友圈…
评论里那个人就是婆婆 我之所以从来不回复她 就是这时候就已经对她看透 就纯纯的爱做秀 耍嘴皮子 虚情假意那种人 从我们刚结婚一两年我还没有怀孕时就让我去做试管了…说的有多好多轻松！ 当天去 当天就能走 一下放两个要个双胞胎 别人一下子怀了四个 宝宝可好了之类的这种让我去做试管这种话 毫不顾忌试管对于女人来说是很痛苦这件事 我跟我妈说了 我妈非常不赞同！一是我们刚结婚不久还没自己尝试怀过 就选择做试管没必要！二她看了个试管的宣传片 深知对女人很痛苦 就坚决反对我去受罪！说没有孩子也没关系 就是不做！ 后面婆婆又不断推荐各种道听途说的医院 大夫 小偏方 只要去她家吃饭 就会明着暗着催要孩子 让我去看病这种话（婚后我们一周去一次婆家吃饭）都是只跟我说让我去检查去看看 从来不给老公介绍什么良药秘方[摊手]换位思考一下 如果每次去我妈家 我妈都逮住我老公给他介绍各种男科 小药方 他什么感想？虽然我很烦但还是马不停蹄的东看西看 包括婆婆介绍在内和朋友提到重叠的医院 最后惹毛我 彻底绝望是在19年我依旧胎停之后的一次6个人的饭局（我爸我妈公婆我和我老公）婆婆在席间对我说：“我又想说句你不愿意听的话（她明知道我不愿意听还说）谁谁谁跟我说了个小秘方…”叭叭叭…后面的我就直接不想听了！我直接回她“我们现在已经从青岛还有济南看着了 我们有自己的计划！”但是后面的饭我是一点都吃不下了！一肚子气！你要是不知道我们一直这看那看还情有可原 你啥都知道 还一直催！还得说成是怕我年龄大了不好生…为了我好 我是真的被恶心到了 把仅仅为了满足他们在亲朋面前的面子催生说成是替我着想…我可是谢谢他们！从此心凉 便再也不是那个凡事都忍让的小媳妇了！

活在此刻，思考加缪说过一句话，“聪明的人会受到的共同诱惑：愤世嫉俗”。忧郁的人聪明又不那么聪明，反思但又反思得不那么彻底。思考仅停留在自己的精神浅层，但是如果我们将这些思考放在外部去，去追求宇宙的真理、体验万物的美丽、将双脚实实在在地踏在土地上，也许就可以将我们从当下这种无意义的伤感中解脱出来。
（PS：图中是之前去复查有感而发，而我熬过一个又一个冬季，并不仅仅只是下雪的冬季。）

我们越来越差了 在一起后平均每个月吵一次 他不哄人只会冷战 我知道这就是不够爱的表现 很多时候很多事也指明了这一点 只是我自己还没做好彻底放弃的准备 我不知道在拖什么 总觉得有问题可以解决 我的情感观念还停留在上一辈人的思想 坏了先修而不是换 但是这段关系已经让我不舒服了 因为他非要把一个热情的人变的冷漠 那我做不到 冷战两天了 是该结束了 我们的故事从去年10月开始原计划春天结束 生生被拖到夏天 索性还有秋天冬天 不算晚……