db短评因为要jb所以我看了几圈，真的好累。烂透了。如果一整场电影下来影院大部分人都在津津有味地吃爆米花，中国电影还是在梦里出头吧！不在乎影片内核不在乎艺术性……只在乎爽不爽。电影是娱乐也是艺术，嘻嘻哈哈笑完那些破梗之后给你灌一碗鸡汤就能引导你思考吗？想要把这样一部用心的好电影埋没在饭圈乱象里，为了阻挠某一个人甚至下沉到社会事件，太悲哀了

日记（补）

2022年8月13日

昨天晚上有点失态，不该生气的。

其实仔细想想，说到底，不还是我的错吗。是我做的不好，给了你那么多的伤害，所以才让你对我失望透顶，心如死灰。因为我，所以才连累了过去的我们。

我有什么资格说你跟我说话的时候太随意呢。我以前和你说话的时候，不是也这么冷漠吗。只会问，为啥，为啥，为啥，咋啦，咋啦，咋啦。从来不动脑子，从来不用心。

现在回过头来看我自己当时说的话，时隔五个月我也能感受到你当时的无力，无奈，和绝望。我又有什么资格为自己现在的无力和无奈而生气呢。还是那句话，我现在经历的一切，都只是你当初经历过的而已。所以你想对我怎样，都是理直气壮的。而我承受什么，也都是理所应当。

我没有在自我感动，我是真的想明白了这个问题。

我本来很不理解你昨天晚上说的那一句，我感觉你的情绪真的很不稳定需要看医生。然后我突然间想到了我对你说的这句话“那你为啥天天有这么多气要生”。我一下子就理解了，一下子就想明白了。

我昨天晚上说你说这句话的时候是何其冷漠。我当时说这句话的时候又是何等的冷漠呢。我怪你不在乎我失去了聊天记录有多心痛，只是站着说话不腰疼不安慰我也就算了还指责我情绪不稳定会打自己的男人不是好男人。可我又有什么资格呢。

你生气，难过，失望，我统统没有在乎，没有安慰，没有用心去想你为什么生气，为什么难过，为什么失望，就只会冷漠而机械的问，为啥为啥为啥，咋了咋了咋了，冷冰冰，毫无感情，就像对待路人一样漠不关心，到头来还要指责你一句，那你为什么天天有那么多气要生呢。

写到这里就连微博也嘲笑我666。

你这一句，因为我们现在连沟通的时间都没有了。我现在终于能理解你当时的绝望和无力了。我现在真真切切的能体会到，你有一肚子话想和我沟通，想和我交流，却没有机会，留在心里生根发芽，百爪挠心。发给我吧，怕我烦，而且发一堆我也不会回应，只会挑我感兴趣的几句应付了事然后又消失不见，或者就是打太极拳，打马虎眼，总之就是绝不正面回应。你的那些话就好像是一拳打在了棉花上。心里也想吃了屎一样难受。

所以我又有什么资格生气，有什么资格怪你呢。我现在经历的，都是你曾经经历过的。你才是最大的受害者，我有什么资格在受害者面前提痛苦，提无力，提绝望呢。又有什么资格去怪一个受了那么大伤害的人呢，更何况，这些伤害，还全都是由我一手造成的。

我没有自我感动，也没有道德绑架。我也不觉得我有哪里卑微，也没有故作消极，故作深情，传播负能量。我有的，只有忏悔。你以前老是说我没有好的认错态度，所以我只是想端正我的态度，忏悔的人，就应该有忏悔的姿态。

所以我真的没有觉得我这样不像我自己，确实不像我自己，因为我之前从来没有后悔，没有知道错过，也从来没有虔诚的忏悔和认错过，所以你才会觉得我不像我自己。

我也觉得不像我自己，但我觉得这都是我应该做的，这只是忏悔之人应该有的样子。

而且，我写日记，写回忆录，也从来没有想过是故意写给你看的，全都是我内心最真实的想法，想到了就写出来，有感而发。说到底只是记录而已，记录我的想法，记录我想和你说的话。从来没有为了写而写，也没有因为知道你会看就故意把话写的好听一点来讨好你。是不是真实的，有没有故意而为之，我觉得你也能读得出来。

我有多能狡辩你也知道，如果我都是有意而为之，那一些痛苦的事实我也很根本不会写的这么露骨和血淋淋，只会想方设法的美化，蒙混过关。或者我干脆都不会提，只挑好的写。

而且，我也从来没有想着要打感情牌，没想过要用以前的美好来博得你的同情，我也不会卑鄙去利用这些。我们以前的回忆已经变得很脆弱了，禁不起这么消费了。而且以前的回忆在我心里的位置很重要，要不然我昨天也不会因为用我前任举例子而生气。

我只是想记录而已。也不是要故意揭你伤疤，给你带来第二次伤害。如果我只是想打感情牌，利用过去的美好来在你身上寻找突破口，今天就不会用过去的痛苦来揭开你的伤疤。

只是一篇不带有目的性的忏悔录而已。

今天，依旧是很喜欢你很思念你的一天!晚安[月亮]

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懦夫在未死以前，就已经死过好多次；勇士一生只死一次懦夫在未死以前，就已经死过好多次。
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