嗯 刚才到家洗漱完后 我爸把我叫了过去
说他和我妈脾气都有点爆 火气上来时口不择言
他说不谈就不谈吧 大不了再相 又不是嫁不出去
就是不能再像昨天一样往外跑了
（……好吧 我承认又被说哭了 一点点骨气和脾气都没有）
正当我妈到家 准备两人再和我进行深入交流时
我从怀里拿出了不到39度的体温计
（大概也是真的委屈 夜里没睡好 昨晚跑出去淋了雨可能还冻受凉了 一天都昏昏沉沉的）
然后话题戛然而止 两个人给我找了半天退烧药
不emo了 吃了药准备睡觉了
（ps 感谢陌生人的好意 评论和私信我都看了 一天都在发烧 没有回复[爱你]我的微博就是我的小树洞 被大家刷到我也很意外 但真的非常感谢 有被狠狠温暖到 爱你们[兔子]）
最后愿所有人都可以平安喜乐哦[心]
（又多了一篇没有重点絮絮叨叨的小作文了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈） https://t.cn/R2Wx0Qh

微博曾是我的树洞，向最亲密的家人和三俩好友以及一些随机算法下看到你微博的陌生人吐露心事，表达情绪，分享感悟，故事说给那些一直爱你陪伴你的人和跟你没有任何情感联结的人听，这种感觉很棒，确定中又带了一丝不确定～慢慢地，失去了表达的欲望，加上微博也变成了社会焦点的热搜地，不再是一个私密的地方，发微博就少了。今天突然想说点什么，也不知道该如何表达了～

先从我上周写的诗，也不能算作诗，就是几句话说起吧。【如果可以，我希望我没有选择读这个博士；如果可以，我希望我能够死在21岁的夏天；但是如果不可以，谢谢你们爱我。】人生就是这样一个不可逆的过程，当你知道了什么是不快乐，你就再也回不到只知道快乐是什么的生活状态；当你看到了华丽袍子上爬满的虱子，你就没法再像年幼无知的时候对那些光环笼罩的人和物充满向往；当你经历了失败看到自己的软弱和有限性，你就没法再做那些天之骄子的美梦。

我的21岁到27岁，读博六年的时光，小波这段话精辟总结：【那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。】

奢望？连活着的意愿都很难维持。每一天的生活都很痛苦，两点一线，每天都要一个人面对时间紧迫带来的焦虑情绪，虽然线上妈妈和朋友一直鼓励我，但还是会觉得孤立无援。博士毕业这件事已经没有任何精神上的兴奋刺激，就是一个必须完成的艰难任务，熬而已，绝望。

今天我去校外吃了顿日料，又看了一遍《肖申克的救赎》，自由和希望是最重要的，而它们是你内心的东西，是得靠你自己塑造的。读博的过程是和自己和解，接受自己是个普通人，接受自己没有想象中那么厉害。最终衡量我们的是内心的勇气[加油][加油][加油]

（在树洞里 ）我感触最深的一句话：“直到今天我也认为上天是眷顾我的，我的家里都身体健康。” 在对幸福的定义中，相比于有，我更倾向于无，你所爱的人，无病无灾，平安喜乐。当然时代青年还是要努力进取，在切实际的情况下，尽可能的把无变为有，不止为了自己，更是为了以后自己的小家庭。
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