睡不着了，想想这段友谊，有些难过，只能写在写无人问津的微博里，人都自私，爱自己更多是肯定，这段友谊，我可以说无限的包容你的缺点，每次说话扎我的心我都难过一下自己消化掉，这次可能我没忍住反驳了，导致了，有了隔阂吧！我觉得我对你做的挺多的，你妈妈生病，我老公四五点就起来，从南开到北边去接你们，然后去医院就是一小天，然后又送他们回家，试问你的老公能做到吗？你说喝酒我从南到北又去接你，无论几点？你买房子，我开车陪你，看房，到处走。。。你知道每次说话你都会有点扎我的心，比如我问你这件衣服好不好看，你不认可你会说好丑，你啥眼光啊，而你问我这个好不好看，我不喜欢的时候我从来不会这么直接，我只会说还行！至此我很少会问你什么好不好看，参考意见什么的，自己喜欢就好了！还有买什么东西，给我看，我说太贵了，你会说这得买好一点的，便宜用不住啊，结果最终你也不会买，我想说自己喜欢啥就买啥呗！最近发生的可能是成为了陌生人的关键，你说房子小，阳台小，我说我家没有阳台呀，你说那咋晾衣服？？我该怎么接下句呢，你说话什么时候能为别人考虑一下呢？我知道这次因为什么，因为你扎了我的心，我反驳了，没有像以前一样自己消化掉。所以你接受不了我，觉得我说话也不好听了吧。其实你太有自己的想法，围绕自己世界里，有些自私，我都能接受，因为有时候你都是有口无心，这么多年你一直都是这样的。我唯一对你抱歉的，是没有去参加你的婚礼，原因不只是我怀孕了，孕吐难受，还有没办法和你说的原因，总之我心里都我数，你当时肯定也生气了，我知道，我心里都在想以后补偿你。还有你生宝宝的时候，我一晚上都没有睡等你的消息。还为你流了泪。你会为我这样吗？哎。。。我也记得，我去吉林找你，你请我喝酒，玩耍时的欢乐。也记得在长春经常喝的烂醉，无话不说的开心。然后好像这一切，都在我们彼此有了家庭，都变了样子，价值观不同了吧！哎，写了这么多，好像你能看见一样，就这样吧，给这段20多么的友谊，一个心里慰藉吧！总之我心里一直都不会真的生气，只不过我想让你知道，能看到自己的问题，人没有完美的，能反驳别人，也要能够包容别人，这都是一些小事，琐琐碎碎，不至于此！但你明白，别人给了你不好的感受时，想想别人对你好的时候，不好的多还是好的多，友情就是这么脆弱，如果是爱情，彼此说了多难听的话，最后都会和好如初，就这样吧，好困。。。带你蜕变！你幸福就好！

首先很欣慰把，至少现在可以和我这个班长呢讨论一些事情了，但是人呢不会一下子改变，但还是感觉转好了吧。
从大二的五四红旗团支部申请的时候，很多人不懂你为什么会突然的当场在班级专业课下课的时候骂我（当时郭也在场、郭没有说话我想她也是懵逼了）所以在此我想陈述一下这个事情，反正也没人会知道所以我要自己说开解开然后看淡
，一年多了还是感觉心里疙疙瘩瘩的毕竟谁还不是个宝贝了，说我恶心或者娇气的就说吧，反正我就是不喜欢别人打我骂我（前提我没错）或者我有错你骂我不让我听见也可以。你可以在我背后搞小动作但是不要被我发现，因为我会很生气的。
那么我就开始了哦
P4P5分别是我决定不再弄这个五四红旗团支部的时候发的朋友圈。
当时是这样的：我跟团支书是说好我们试着申请一下这个班级的集体荣誉，因为我也是第一次当班长我想要为大家拿点东西，而且我当时也为此准备了很多很的素材。（所以我不是做无准备的工作），但是因为他是团干部所以知道哪些人申请了这个奖就说我们没有竞争力比不过别人，所以我说我们试一试不过无所谓。然后他说没有意义的事情他不干这么麻烦干什么，我真的是（脏话）....因为首先他一开始答应我了，就算没答应我我也会想去做的。然后他说你是班长，他是团支书。这个五四红旗团支部是由宣委、组委、团支书团支部内做决定。不用想肯定过不了、因为组委和团支书是男的，只有宣委支持我（并且组委还要考团支书抢活动，所以我也没去说什么...）
然后很生气的事情是我说话没说完他就把我挂了，并且拉黑了我[微笑]
所以我觉得很过分，但是没关系你删我我也不会加回来的我就是这样。你加回来我会同意，你删我我没删你已经很给你我们班委之间的面子了。因为啊我是真的跟你干活很没劲。
然后第二天他的“好朋友”给他看了我发的这两条朋友圈了，我也不说是谁了划一划圈一圈我就知道谁干的。但不说破毕竟四年之后关系也就这样，我给你的也会是这些回馈。第二天中财的时候（1-2节下课）就来我桌前说“你什么意思？，你发这个什么意思？你凭什么发？”
首先我也说明了我没什么意思，而且其次这我也没指名道姓？？？”
我都没理他，他一直说“什么意思？你凭什么？还一直cnmcnm很难听的说，我就说我跟你干活很没劲。凭你从一开始走到这里我一句也没骂过你。然后他没办法只能骂人cnm之类的脏话....对了我还说我要跟导员说，他就说我小学生！虽然大学了但是我确实是学生，有问题就应该告诉老师。哼
而且当时他很激动很多男生拉他，不好意思我当时的心理想法是把我打了吧打伤了我，我是不会手下留情的。至少他是理智的很好，没动拳
这件事情还有很多细节我忘记了。但是我很感谢我告诉了赠姐，赠姐没有说我不好，反而说我更应该把这件事情做完，所以我们分工做了一下这个奖项申请，做得很好拿了院级的奖（虽然我知道肯定是有赠姐帮忙，所以很感谢。其实我一开始不知道，便一直以为是我能力所致。知道以后感觉还是自己太自大了。），赠姐说他这是没有教养，我想想那我做得很好。但我一直希望她跟我道歉跟我父母和赠姐道歉，赠姐一语道破他都这样子了还希望他道歉？（是反语，我理解的意思就是他呀不会道歉所以你啊不用去希望了。）
还有很多因为一年多我忘记了，但我觉得我当时很不争气的就是一直掉眼泪。可能因为小时候不怎么哭所以长大一直哭（但其实我一点都不想抽噎以及掉眼泪因为我不想丢人，而且当天也有很多事情，我不希望我没有脸。但是拿快递散了心以后感觉是啊这么大的学校根本没关系啊。）回宿舍也吐槽了他一遍，跟琦琪学姐也吐槽了他一遍跟陈也吐槽了高中同学还有很多人都说了所以啊不开心立马就没有了。啊啊啊啊我废话真的好多但是我真的很想说因为我从小到大啊真没有过过这样子的大学我很难过我根本没受过这样子的委屈虽然小时候会被父亲打，但那是我做错了。我无缘无故被骂很难过的好吗？所以以后有这种喜欢骂人的大人的同学不要认识我我也不想交朋友啊！！！！
大三之后我们就是维持工作关系，我觉得很好
我还是会努力站好最后一个岗位，我会不让每一个当初投我票的人失望。我也不想让赠姐失望我也不想让自己失望。虽然不是我想象的大学，毕业以后大概只会有难过但是往往经历了就好，社会上肯定形形色色的人会有很多我们见一个就会多一些待人的判断。所以我不会去到他的故乡因为我这个人就是一时讨厌起来人就会全盘否定。等到我忘记这个事情吧我是不是好小气好那个什么但是啊女孩子就是这么小气喜欢翻旧账，对不起了我就是只有这个时候像个女孩。大大咧咧但是什么事情我都看在眼里，除非我开心就会忘记。
对了特此我还问了我的经济法老师我这两段话犯法吗我觉得当时我真的脑子打铁醉了
但是他真的很好我希望他和嫂嫂可以天长地久开心快乐健康全都有。
然后我也希望喜欢我的人我的朋友我们的友谊可以地久天长，然后开心快乐健康也全都有

昨晚和妹妹就找关系的问题不欢而睡。
我好像越来越喜欢捷径，喜欢自己有关系。而实际上呢，我的关系何尝用在我身上，总是替他们操心的，不是吗？我一路读书是自己考的，没人参和一点，认识很多很优秀的人很开心，暂时没有一个好结局也只能妥协。
才十岁出头认识了板凳，那是我曾最最珍视的友谊，曾在夜里裹在被子里边哭边唱《我很快乐》。可珍贵也不纯粹了，将将认识一期（才四年级），她六年级毕业了，就这么短短的浓烈。我五年级时弟弟入学一年级，妹妹转入二年级。我还记得我问cici，转学到她班上方便吗？她说，为什么没有正常一年级入学，应该有点麻烦。一切都是板凳的妈妈（教导主任）搞定的，我都还记得，蔡主任本来给我妈打电话凶神恶煞的、调子比天高，后来谄笑说是胡主任的朋友啊。板凳妈妈直接把那学年两个名额给了我弟和我妹，草率到什么材料也不要，直接入学了。
新学期，弟弟班主任是新老师，我插不上话；妹妹在cici的班，熟得很，我经常串班什么的，帮cici和她们数学老师改卷子。妹妹也很好融入了，他们两个都是班长。其实想来五年级刚好近视没配眼镜，新老师对我的印象开始是糟糕的。
后来对他们没什么帮助了吧。只能告诉一点点经验，规避一点点风险。以及如果考砸了，想想能不能找高中老师们帮忙。
疫情时，口罩难求，眼看我妈要买高价口罩了。我又无事不登三宝殿地给ljm妈妈打招呼问有没有口罩，拿回家口罩，酒精，洗手液一大堆。感到不够用时又问ljm，自己买又是我天天看性价比质量好不好。
昨天妹妹说 最讨厌那样的人（找关系）了。
我说 那如果我没找ljm妈妈 我们连口罩都没有。
她说 我可以一直不出门等到口罩正常了再出门。
我没有说话。她太过理想主义理所当然，她不出门，爸妈不要出门吗？她现在用的不还是我拿的或者我买的。
但是我也很生气，我是为了谁，这么不要面子的去找人帮忙问问情况，我好像从没能为自己谋私利。
爸妈总是说没有关系找，无动于衷要用最笨的方式任人白眼宰割。其实妈妈向汪伯伯开口，我不信什么事没有解决的方法。（除了汪伯伯年初也没有口罩了）总是我想找谁找谁走个捷径。
当然，我会记得所有人的好。例如，胡主任现在的胡校长仍然是我们超超超敬重的，cici和颜老师仍是我们家超超喜欢的，梁啊李博士啊也都是超感谢的。
我只是想说 吃力不讨好 我也委屈