我会重视别人的痛苦
没那么敷衍
也是别人说我温柔脾气好的原因吧
我记得三四月份的时候刚搬出来
整个人就是down到谷底
生活情绪一团糟 没有头绪没有钱
有一个朋友是听别人说我好像家里出事了
特意来问 说自己之前失恋一直没时间
这会来问一下我情况怎么样了
说真的无比感激 有一种无以为报的感觉
一直想温柔善良可爱的原因
都是因为对我好的人真的蛮多的
也觉得自己不会一直这么down
我总不可能一直这么倒霉吧[打call]

扶我起来
我还能卷
hhhh
我快痊愈了[偷乐]
能让我一早五点起床开几个小时车
去见他的男人也只有我哥
能让我安安心心坐副驾的也只有我哥
别人给不了的安全感[爱你]
这辈子好像真的找不到男朋友了
因为在我心中任何男人
都比不上老哥对我好的千分之一
多么幸运有堂哥老哥和世交的哥哥[爱你]
老天挺偏爱我的
所以以后不要自暴自弃了[爱你]
要赶紧恢复状态[太开心]

今天是emo的一天，cl要结婚了，曾经以为会爱我很久的人，没想到转眼之间永久属于别人了，以前我独有的，现在完全与我无关了，还是会有很多的回忆与留恋，脑子里都是对我好的画面，ta确实是一个很好很好的人，所以他值得那么快拥有幸福的生活和家庭，含泪也要祝福他们，为了不看到任何与他有关的信息，我甚至连我们共同的群都退出来了。此外心目中的白月光，也依旧是那么的遥不可及，不管怎么幻想和努力也仍是那样，可能这就是白月光吧，永远是远处的光，偶尔抬头能够看见，并且也只能远远看着。同时在心中失去了两个人，这种感觉对我来说像是一场酷刑。人生中的这几个人，让我失去了自我，失去了独立生活的能力，在回归一个人生活的那么长时间里，我感觉自己从来没有开心过，更没有幸福过，常常一个人胡思乱想，一个人偷偷哭泣，感觉这个世界没有关心我和爱护我的人，我为什么没有个人在身边疼我，是我不值得嘛，是我还不够好嘛，我常常这样反问自己。久而久之我就成为被生活绑架的傀儡，每天活在别人的故事里，影子里，没了自己，没了生活，经历了这么久的抑郁生活，我明白了，一定要走出别人的生活，走进自己的生活，不要关心别人在做什么，不要将幸福的来源寄托给别人，要有自己创造幸福的能力，快乐是自己给的才永久。从今天起我要少看一些社交软件，少一些浮躁，沉下来，静下来，顺利毕业，找份好工作才是我当下的任务。同时不要觉得自己孤独，难过，没人关心，这是你必经的，一定要接受并与自己和解。