好久没登回这个号了
发现竟然都是高三……四年前发的动态了
好稚嫩 好真实
现在的我22岁在浙江找了个班上 四年前的我怎么也没有想到现在的我会是这样吧 以前总是梦想着多么高大上的未来 其实一步一步走来 那些虚无的飘渺的其实正在逐步落地在身边 这也是成长带给我的惊喜吧 回首过去 朋友们或聚或散 李却是一直陪在我身边的人 他毕业以后考上了研究生 我没有二战选择了工作 倒也算歪打正着在我的人生计划里 又惊又喜+1
这几年里经历了太多太多 都记录在各个账号平台里 每个moment 都值得纪念 我只是一个普通得再也不能普通的人 对别人的影响微之甚微 我的一生按我想过的去过就好了 最好也别受别人的影响
附一张摸鱼图

记录这父慈子孝的画面，这当爸的比我这当妈的更紧张崽崽
小记碎碎念：记得刚知道怀孕我是又惊又喜的，反观童先生冒是很平常的态度，整个孕期基本都是妈妈在照顾，童先生非常忙经常加班到晚上十点多才回家，我一直觉得他没有参与进来，一有空我经常让他摸摸我的肚子感受崽崽好让他提前进入爸爸的角色，然后他很少摸，我也经常崽崽在肚子里面每个阶段不同的变化视频给童先生看，崽崽还没出生就老是嚷嚷的要揍他，孕晚期崽崽的洗衣机、因为其他琐事的事情吵了那么两次，每次都把我弄哭第二天产检崽崽都不配合，后面入院陪护我果然只选择童先生一人陪护，崽崽出生那天因为我是提前破水宝宝一出生就送去儿科观察，我也毫不犹豫的选择让童先生去陪护宝宝，宝宝观察的第三天才转回我病房，童先生已经非常熟练的冲奶跟换尿片了，而我还啥也不会，出院回家，崽崽只要一哭，童先生是比我更紧张崽崽的，只要哭久一点就要从我怀里拦去安慰，问我觉得他这样的哭闹是正常的，一周就这样匆匆忙忙过去了，童先生真的辛苦了除了担心宝宝也更担心我，新的周一因为工作忙不得不结束陪产假了，希望我们一家三口在各自的“岗位”上加油，希望我的崽崽配合我吸母乳，不然他爸真的会担心他把我整抑郁了[允悲]

我以前说过一个女孩子，她可能是我唯一一个真心爱过的人吧，因为陷入爱情的我是无法自控的，为此我还做了许多错事
认识她还是高中的时候，那时候我又幼稚又缺爱，为了得到她的注意就一直在编造谎言。明明心里在意她到要死，但却编造出了自己有别人喜欢的谎言，为的就是想看到她吃醋不爽，但我太自作多情了，人家压根就没把我当回事，她估计那时也觉得我很搞笑，一直在自导自演，后来我再也忍受不住那种痛苦了就把她删除了。此后几年总会时不时搜索她的微信号，一大串拼音和数字，我连我妈的生日都记不住却一直能记住她的微信号，但可惜我一直无法搜索到她，估计她设置权限了吧。

两三年前她无意中在某个软件上认出了我，然后加了我微信，她说我长大了，也知道我以前都是在骗她的，当时的我又惊又喜，我以为我已经对她没有任何感觉了，但看到她时我心里又会涌起一股股悸动。
我压抑着内心翻涌的情感跟她道了歉，她也表示了理解并说那个时候挺怕我的，怕我杀了她，觉得我状态并不好所以每天都会找我聊天开导我（我是不信这句话的，我相信她当时肯定也是对我有感觉的）。

她发的每句话我都会细看无数遍，聊了不过一个下午后她就冷淡下来了，我也知道我们之间的差距太遥远了，这两年来我默默关注着她，看到她满世界旅游我就会猜测谁给她拍的照片，看到她发在装修的房子我也会在想那是她跟别人的婚房吗，虽然她一年发的朋友圈都不会超过三条

我以为我们的关系就只能这样了，互相躺尸在对方的微信。直到我周五去参加了一个几年前圈子好友的生日会，好像又不知不觉跟她联系上了，生日会的主角居然跟她是朋友，周五她本来是要来生日会的，但临时有事去了深圳只能告罢。幸好她没来，不然我不知道要用怎样的面目去面对她，周六时我在她来之前就先告辞回家了。

回家这两天一直心绪不宁，总是想着她，别人问我还喜欢她吗，我撒谎说没有，这可能是我最后的倔强了，我无法去想象我面对她时该是什么样的表情

但此时的我，很希望能再见到她一次，我知道我肯定会害羞到一句话都不敢说出来，但她会引导我的