喜事[太开心]

在我这里调理的美女，马上要喜结连理了，真为他们高兴大家是不是很惊讶，人家结个婚，常大夫激动什么呢？！又不是你自己结婚[挖鼻]，下面讲一个我身边的爱情故事给大家听，真实的，就在眼前，而且已经修成正果！

十几年前，我认识一家的三姐妹，平时有个大事小情都来找我，后来她们的下一代，也成为我用心守护的对象，关系处的都很温暖融洽。大姐家孩子的闺蜜长痘痘，满脸都是，各种型别共存，闭口型，脓包型，陈旧性等等，相当壮观，小姑娘才20出头，很是帅气，就是帅性，有点像超女李宇春那种感觉，不过人家是长头发，很好看那种，我一见就很喜欢的那种小姑娘，经过精心，用心调理，自然后来就恢复大美女的本色了[耶]

后来她介绍堂哥来治疗鼻炎，湿疹皮炎等等，还有全身各种亚健康，都治好了——这位就是男主角。

男主角介绍了好哥们的女朋友来治疗甲状腺肿块，发烧将近一个月的女朋友，经过各种折腾，无济于事。常大夫5剂药退烧，肿块大概半个月左右消失。后来我就成了他们的专属医生了。

当当当……女主角出场。堂哥找女朋友了，清秀的女生，有点南方小家碧玉的感觉，就是太弱不禁风了，确实需要有个强健的臂膀。进门就说能不能让我长点肉[可爱]，怕冷，冬天不能过呀，如果没暖气，估计都歇菜在冬天了，手脚冰凉，怕冷，吃饭像小猫，月经量少的可怜，还经常推迟，痛经，小腹凉，多梦，睡眠差，可气的是特别爱上火，便秘……，经过一段不长不短时间的奋战，这些问题几乎都不复存在了，月经还会推迟个几天，基本正常了，还在努力中。女孩脾气性格都很好，还很能干，穿上古装，那叫一个美。男孩体贴，会关心人，有个归属感，把女朋友照顾的无微不至，得到了未来岳父和女孩的认可，马上要结婚了，这个好事，应该也有我的一点点功劳，我很开心，德善有大有小，我都爱去做。每天听到的都是病人病情好转或者治愈的消息，还有这些好事情，有这么多愉悦心灵的东东，我是不是会越来越年轻呀？！[笑而不语]做医生原来也可以做的这么快乐幸福！

随后，要尽心尽力守护这对壁人得个健康聪明的宝宝

刚刚跟一个男生朋友聊天
他的意思是觉得作为男生压力很大 男孩子如果过了30没钱没车没房就会在家里混不下去会遭到社会的谴责会没有人要 而女生就不用担心这个 他觉得做女生很好
我不理解这个。这种压力绝对不止男生有好嘛……就我个人而言 我觉得女孩子根本撑不到30岁 这个压力就会提前到来 我现在20 就每天都在为自己的未来感到焦虑了 谁不要挣钱买房买车谁不要养活自己不想让自己过的好一点呢 更何况这个社会对女性的压力远远不止这些 这个社会一直在给到我们无形的压力 需要我们年轻貌美事业有成又要会赚钱又要会做家务 要漂亮要贤惠要温柔要全能 到底是谁压力不大啊 我觉得全世界压力都很大。
人能活着就不容易了 压力哪来的性别区分一说 压力又不带染色体的

读《被讨厌的勇气》

《被讨厌的勇气》是日本作家岸见一郎、古贺史健所著，两人以对话的形式、阐释哲学家阿德勒的部分心理学思想。

阿德勒的思想，推翻了弗洛伊德的“原因论”，即现在的结果是由过去的原因所决定的，基本无法改变；认定“目的论”、即为了达到某个目的而制造出来的情绪。他否定了佛洛依德的心里创伤学说——认为心灵过去所受的伤害是引起目前不幸的罪魁祸首；他认为：任何经历本身并不是成功或失败的原因，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活！10岁之前，你或许不了解自己的生活方式，但随着年龄增长，你了解了自己的生活方式，那么无论是继续之前的生活方式，还是重新选择生活方式，就在于你自己了。这段独到的见解，打开了自己的思绪，回顾自己这几十年的人生，无一不受原因论支配，蓦然发现，原来一切的原因，都是自己找的借口，是不想改变的最好托辞。虽然已不再年轻，但任何一件想做的事，什么时候开始都不晚，在幡然醒悟之时，慢慢改变。

“一切烦恼均来自人际关系”是阿德勒思想的另一精髓。因为人本质上必须以他人的存在为前提，根本不可能做到与他人隔离。所以，摆脱自卑感，追求优越性是人的普遍欲求。正确的打开方式是：通过努力和成长去弥补缺失的部分，而不是假装自己很优秀沉浸在一种虚假的优越感中；追求卓越是自己不断朝前迈进，是与“理想的自己”比较，不是与任何人竞争，也没有必要把自己和别人比较。应该积极看待与别人的差异，即“虽不同但平等”。如果当面受到人格攻击，正确的方式是：对对方的行为不做任何反应，即无视——不屑于跟对方辩解，争论。这一系列关于自卑、优越、比较、辩论的观点，拿来与曾经发生在工作、生活中的事情相对应，发现曾经的自己竟然如此莽撞，也因此而纠结于人际关系的种种。有了这个思想做支撑，让生活中的自己，对很多问题比较释然，放过别人，也是放过了自己。

阿德勒认为：社会上人的2个行为目标是：自立及与社会和谐共处；而支撑这种行为的2个心里目标是：我有能力意识及人人都是我的伙伴意识。为了实现这些目标，需处理好人生三大课题：工作课题、交友课题、爱的课题。无论工作、交友、还是爱，我们都不可等着他人改变，只能追求自我改变，也不能等状况有所改变，只能由自己迈出勇敢的一步。因为决定你生活方式的人不是别人，而是你自己，即我们用自己的手选择自己的人生和生活方式。作为一名人生已过半的人，对此深信不疑，不同的选择，造就不同的人生，只要在选择的这段人生里，自己感受到充实、快乐，幸福就好，而不要过多关注别人的言语，看法。

阿德勒心里学否定寻求他人认可。因为我们并不是为了满足别人的期待而活着，过于期待别人的认可，就会因按照别人期待的方式生活而放弃真正的自我。所以，要学会“课题分离”。即必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己和别人的人生课题分开，然后，不干涉他人课题。只要如此，人际关系就会发生改变。那么，如何辨别“这是谁的课题”？只需考虑“某种选择带来的结果最终需由谁来承担”。对于别人的课题、可以引导、帮助，但不能无视别人意愿而强迫其改变。关于自己的人生，你能够做的就是选择自己认为最好的道路，别人如何评价，你根本无法左右。不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，这是阿德勒心里学给出的而且有可能改变人际关系烦恼的观点。其实，仔细想想，这个观点是非常具有可操作性，也能减少自己对于人际关系的烦恼，做好自己份内的事情，不去过多关注他人，就会少了很多无聊的事情。尤其我们的工作，不是用来讨同事或上司开心的，无论他们谁毫无理由的发脾气，那都不是“我的课题”，而是“他们的课题”，即没必要讨好，也没必要委屈求全。如果这样理解，就会释然很多，事情也会截然不同。

阿德勒认为人际关系的终极目标是“共同体感觉”，即把他人看作伙伴，并能够从中感到“自己位置”的状态。这个共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在。每个人是自己人生的主人公，同时也是共同体这个整体的一部分，而不是中心。所以，任何时候不要以自我为中心，不是考虑“这个人给我什么”而应思考“我能给这个人什么”，这样就能参与和融入共同体，能从中体会到“我对共同体有用”，能够感受到自己的价值。同时，不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人，不要用他人做了什么去判断，而应对其存在本身表示喜悦与感谢。这样，无论在哪里，都可以有平等关系，体会到归属感与价值。

最后，此书再次强调人生是一条长河，认真的人生应该“活在当下”。要学会自我接纳，即分清能够改变和不能改变的，不去关注无法改变的，而是关注可以改变的，接受不能改变的事物，接受现实的“这个我”，对于那些能改变的事情，拿出改变的勇气。要学会他者信赖，即无条件地选择信赖他人，才可以构筑更加深厚的人际关系。要学会他者贡献，即对作为伙伴的他人给予影响、帮助，做出贡献。自我接纳、他者信赖，他者贡献这三者是相辅相成的，正因为接受了真实的自我，才能够不惧怕他人背叛地做到“他者信赖”，并能视他人为伙伴，做到“他者贡献”，同时，因为对他人有贡献，才能体会到归属感与价值，进而更好地接受真实的自己。

人生在世，如果有“甘于平凡的勇气”，对世界的看法便会截然不同。人生不是一条直线，而是一连串的刹那，就像每个瞬间不停旋转起舞的刹那，因为一直在跳动，所以不会停在原地。我们应该认真地活在“此时此刻”，这不是享乐主义，而是谨慎认真地做好现在能做的事情，过去发生了什么与此时此刻的你毫无关系，也无法改变，未来如何即使此时此刻考虑也解决不了。所以，我们要认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去，也不畏将来，没有必要与谁竞争，也没有必要与谁比较，只要幸福地跳着，就一定会到达某个期望的地方。

读完此书，豁然开朗，曾经面临工作中的种种不悦，用课题分离的思维迎刃而解，不再纠结；曾经对孩子的教育，已留下许多遗憾。距离产生美，构筑良好的人际关系，需要保持一定的距离，伸手即可触及，但又不踏入对方领域。这本书对于解决人际关系问题，建立良好自信、实现自由及自我价值、拓展幸福感有指导性的作用。