我不善言辞,不轻易吐露自己的心声,独立不喜欢麻烦任何人,心软不好意思拒绝任何人,我在家人眼里是懂事的孩子,在同学朋友眼里是不会拒绝别人的性格随和的朋友,在单位我是个话不多性格内向的老好人,在社会上我是个性格腼腆的好人,在朋友圈里我是个有时安静有时热情的人,在空间里我一直是个安静的人,在微博里我是个转发分享者。其实我就是我,一个不一样的我,一个唯一的我。在这个世界上可能我是个普通的我,在过去我就是我,西夏的我,在未来我是真正的我。也许现在的我,可能会做真正的我。其实有时候觉得自己看到那些不自知的人,我点对自己的自省,但是不自知的人,是一个不知道尊重自己,不知道自己的廉耻,不知道自己是不是活着的,不知道自己的,不知道为什么的。只知道自己利益,但不知道自己。只知道利用别人,而不知道自己。知道自私的活着,不知道从自己的套子里出来。只知道钱,毫无羞耻心。此之人,入无间地狱,畜狱十八层。如来言,此之人,畜不如,畜不如。此之人,不为人,不为人事,不是人心,此之人,真牲畜也。不过此之人,寿长。此乃,天意。此乃天意,此之人寿长可与人间之牲之畜同辱与共,此之人,可与人间之牲之畜同心共德,此之人,可与人间之牲之畜同生共死。古人曰,此之人,不如如不牲畜。古人曰,此之人,人间万物不生任之恨,只生其之怜。所之曰,可悲可怜。此之人有一奇点,伪装。
我该怎么办,我是个比较内向的人。以前在仓库工作算是后勤部门,今年我表姐让我帮她看店,她是开烟酒店的。有时客户来买东西说:这以前店主是给他什么什么价的,这些客户有的是真的,有些乱说的。我感觉把她店里价格搞乱了。有时店里进来我给介绍酒水时,客人突然来一个反问,我就感觉脑子转不过来,应该怎么去回答。就是觉得自己嘴笨。
昨天答辩完就是结束了,也的确是慌了、乱了,随时都准备彻底离开了。说未来,真的很易去伤心,说曾经,真的也是动容,我不内向但也有时腼腆,也许最后草草的结束恰是最好的。时不时会看下直播,被绝杀的时候又更怀念两年前一车人从圣井出发去南京捧杯的场景,于是过去事统统涌来…关于足球,和鲁能,我选择了自己的逃避,不知道何时解开心结。跟每一个人都可以有很多话讲,一般不会再见了。
我们都是普通人,终都走向社会,开心或是难过,要给自己更多正能量,去敢于面对自己所经历的一切,承担责任。
我们都是普通人,终都走向社会,开心或是难过,要给自己更多正能量,去敢于面对自己所经历的一切,承担责任。
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