最近真的很迷博尔赫斯和The Beatles。

诗歌和经典音乐好像有一种天然的适配感，只是偶然的一个时刻，听着The Beatles的《Let it be》，读到博尔赫斯的《阿莱夫》—“世界会变，但是我始终如一，我带着悲哀的自负想到。”

一瞬间我好像回到了曾经那个不那么浮躁的自己，即便我就是如约翰•列侬所唱的《Imagine》那般带着理想主义色彩地沉迷在自己的世界里，我仍然欣喜于不论在哪个阶段我都会反复爱上文学带来的艺术体验。

其实我读不懂《我用什么才能留住你》那种沉丧的美感和爱意，但我仍然会因为那句“我给你一个从未有过信仰的人的忠诚”而动容。
或许我会更喜欢《事犹未了》里—
“我从小就接受了那些丑陋的东西，世上本来就有许多格格不入的东西为了生存而不得不相互接受”
—那种不自我标榜的妥协式释然；我也更喜欢《等待》里的那句—
“使他觉得遥远不是时间长，而是两三件不可挽回的事”
—那种一语中的的刺痛感；还有《云（其一》里的那段—
“一朵玫瑰正马不停蹄地成为另一朵玫瑰，你是云、是海、是忘却，你也是你曾经失去的每一个你”
—那种混沌性和文字的非现实感；以及那句经典的—
“我总是暗暗设想天堂，应是做图书馆的模样”
—那种充满孤独和生命力的想象。

一段时间以前在一本名叫《艺术的起源》（没记错的话应该是这个名字）的书里也读到过一段话：“艺术敏感是审美高低的分界线，也是存在体验高低的分界线。在阅读上表现为对精神的滋养程度，在写作上表现为作品价值的高低，写作者的幸福感的高低。”

当时我想：所以才会有人慨叹，啊，一辈子或者一段时间一晃就过去了，这大概就是一定程度上存在的体验缺失吧。

浮躁的心理和大量应用性知识的堆砌真的很容易让我“忘乎所以”，整日过得稀里糊涂，浑浑噩噩。我不喜欢这种混沌得一塌糊涂的感觉，我还是希望自己能保持属于我自己的理解世界的独到性和柔和性，而不是整日都只能抠破了脑袋地努力用“真理性”的话语尽力表达最犀利的观点。

我总觉得，我总是能在某一页书页里找到一个我想要的答案。我很喜欢那种得到解答的感觉，很喜欢那种可以允许自己释然的感觉，即便它并不能解决任何的实际问题。
所以，好像有那么一瞬间我又允许自己充斥着浪漫主义色彩，我又变回了那个心里充满期待、想象和热情的人。
20岁好像又被注入了本该属于它的生命力。

于是我又想起曾经期待着的一种极具青春色彩的、能被包容的感情，对爱情的想象大概是我心境变化最生动的写照。

近期收到过最感动的一个礼物：一副积木。
大概十天半个月之前和npy偶然聊起过，小时候我有一副很喜欢很喜欢的积木，每天都要在家里的榻榻米上玩很久，把它玩得很旧了也依旧喜欢。
那时候我爸不常在家，一年回家一两次。有一天我出门玩，回到家楼底发现我的积木被扔在了垃圾桶里，难以置信地跑上楼问怎么回事，只听一年半载没见过的爸爸对我说，他觉得太旧了，扔掉了。我伤心了很久，闹着让他帮我买一副新的。他答应我：“下次爸爸回来给你买两副。”
于是我就一直记得呀，每次和他打电话都要说一遍：“爸爸，记得帮我买积木喔！”
后来他回来了一次、两次、三次，我每次都会问他有没有带积木回来，他总是告诉我，爸爸忘带了，下次拿回来给你。
后来有一天我突然明白了，这两副积木永远都不会出现。
其实长大了这件事倒也不会让我伤心了，我只是像讲故事一样说给对方听。
没有想到如今会有一副积木出现在我的面前。npy说，想让我知道总会有人记得我想要这副积木。听到这句话的时候是昨天，我们一个星期内出乎意料地闹了三次小矛盾后，有人连夜做了核酸从遥远的南海边飞来，告诉我：“我没有办法忍到下周再见你了，我们需要现在就见面。”

#人生大事 骨灰盒#

昨天晚上吃完饭没事儿了
我就和队友去电影院看了最晚一场的《人生大事》
他问我是演啥的
我说我也不知道
看微博上口碑特好
咱也去看看

结果这两小时我俩就在空荡荡的午夜场里哭了笑、笑了哭…
有很多地方特别代入
所以哭得稀里哗啦、笑的前仰后合
因为小哪吒无论长相、动作和说话时的表情…
发脾气时的暴躁、在画画时的认真、都太像阿橋了[笑cry][笑cry][笑cry]
尤其是扁扁嘴生气和大哭的时候……
妈呀～就像橋橋在上面演似的

看完电影出来～禁不住望向车窗外
找那几颗闪亮的星星
可是昨天天气不太好
黑漆漆、乌云密布的阴雨天
什么都看不见

可是
人的一生虽如烟花般短暂又绚烂
但只要被所爱之人深刻的记得
就能像天上的星星一样
虽然遥远、可望不可及
却也温暖、闪耀着恒久的光