我的朋友是个搞了二十几年训犬的伟大的训犬师他顺生的观念和我的观念非常相通。有一天，我想起一个念头，我们此世投胎为人，人要修道，佛教说人累世修行最高的境界是成佛，基督教说基督徒修行境界是让圣灵活在自己身上，这都是通向一种更高的觉悟。我问这个朋友，狗既然要训练，狗要不要修行？狗投胎到此世为一条狗，它需不需要修行出一个比它投胎的天然水平更高级的灵魂？我的朋友说，他还没想过这个问题。我觉得这个问题，就揭开了一个通向无限的赛道

噶瑪巴尊者

真正的幸福是什麼呢？

就是當下這一刻，你就已經活在幸福裡，甚至感受到當下這一刻的呼吸。我們能呼吸到一口氧氣是多麼難得、多麼幸福，這口氧氣，要有上億年時間形成的大地，要有綠樹，要有陽光，一切微妙的組合，才形成我們呼入的這口氧氣。

《師心我心無分別-法王教你喚醒虔敬心的365則心法》

乡下的日子是自己喜欢的清静，这就是所谓的放养吧。也好，适合发呆，冥想和写字，这一年来，凭空起念很多，独自成行几乎没有，给自己一个独立的空间，就是虚度也是必要的，都在说做自己喜欢的，喜欢，这个词多么宽泛，总得有个约束，四处放蛊，玩弄文字也是一种，认真思考来路和归途，写点有价值的东西，也是一种，为行将消失的事物写点什么，有历史和现实的意义，顺便听听自己的心声，所以不是激情殆尽，而是静水深流。通常不吃饭关上门就睡，半夜醒来，听虫鸣，猫叫，听天籁中光阴闭合的声响，有时感觉时间在夜晚停下来，有福的人才可以享用，并找到其中的玄关。小镇安详，雨从来都不需要酝酿，有时，跟我一样稀里哗啦数落完，离开，有时，细细的弦，弹到黎明，我是喜欢前者的，典型的南方人的性格。奇怪的是，有雨的夜晚反而睡得很死，也知道下雨，有雷电，就是醒不过来，无雨反而独坐到天明。暗自庆幸，没让自己成为酒鬼，这半生，有酒量，但是酒没有给过我丝毫的快乐，或者丝毫的销魂，不爱它，不上瘾，这一生，能让我醉的恐怕只有文字，爱情都不可以。只有文字不让我想它的逻辑性，来龙去脉，和理由，我这个清醒得可怕的小老头，或许，就不配有爱和醉。从一些孤独、冷峻、疏离的场景里，辨认出自己的影子，不好奇，不接近，都只是一种释放形式而已。我只是活在人世丛林中用笔记录点滴的人，相遇即是分离，各自幽闭着自己，漂白着自己。困扰我的，除了先天的基因外，还有我自己，说一些痛的东西，不是压抑和不快乐。所谓的快乐，是内心的安宁，不是满世界的招摇给谁看，对最近的人，总是有所依赖，很可能把她当做靶子，我承认我骨子里的良善，也承认我的极端。我一直是病态的，走走停停，也扯自己的头发和衣服，当然，也渴望很少的同伴。把自己整得四面楚歌，没有朋友，也没有爱人的日子，不是开始，也不是结束，是一种延续，就像很多我不喜欢的日子，推搡着接纳，相互消耗，刚刚过招的时候，都彼此锋利，然后被削薄，削光，有时也很恍惚，感觉自己是睡在家里，醒来紧张地看手机上的时间，心悸。放养自己的日子，小米粥很好喝，米和米之间的粘稠度很是合适，能清楚地感觉经过慢火的翻滚，气息悠长，同样，性格和文字也一样，要有一贯的步调，柔软坚韧，我欣赏那些深居简出的人，呈现得少，不见得收获得少，用最冷静的词，表达最热的情感，立秋了，窗外的虫鸣密且急，但是，我并不知道它们的起始句子，我的观察并不细致，一个过度关注自己的人，终将被他人所忽视和远离。小镇寂静，三十年的时间，兜兜转转又回到这里，能让我热爱的很多，老街坊老邻居，周边卖菜的村民，我甚至想起了那两个典型的有智障的人，在街边的台阶上坐着，发呆或者怒骂，而生活像云朵，呼啸而过，有的人老了，有的人离开，幸运的是，我还在。看着天光一点点变亮，累了，再睡会儿，今天有什么喜讯将要发生呢？但愿我不是错过它的人。