有一种人，天天都笑嘻嘻的，好似和谁都合得来，但是从不主动联系朋友，脾气也出奇的好，好像世上没什么事情能让他们愤怒和悲伤。这一种人，懒得咒骂，懒得分享心情，也无心去写矫情的文字，你问他怎么了，他只是一笑. 只有在翻着书，亦是戴着耳机，看到共鸣之处，忍住心中的一阵战栗。#手机壁纸[超话]##手机壁纸##公众号文艺情头#

我坐在电脑前，有一种喜悦过后的安静。好久没有写东西，顺手拿起办公桌上的日历，我从上个月21号开始，就每天都有需要开的庭（有一部分是新的案子，一部分是之前没有开完或者如何如何的），反正都是每天有去法院的安排，关于其他的事情我还没有做记录。
我是个忙人吗？姑且是吧。
我在车里说稍等一下，马上就好，动辄就是两个小时；我好几次借口婉拒的想一起吃饭的朋友；想打的篮球，想看的电视剧；晚几个小时回复的微信，甚至于问我忙不忙的时候，我直接说忙。这周在城中、十里铺、互助、城北开了四个庭，明天还在兰州安排了开庭。其实，光是开庭就忙的够呛了，我真是个忙人。
写到这里时，我已经回忆完了我的一周。其实，也不是忙，就是时间被各种事情占据，不属于我。属于抖音上的小视频，属于饭桌上的你来我往，属于相谈甚欢。独独不属于陪在医院的父亲跟前，也不属于我想闭着眼睛思忖的瞬间。时间是时间，我是我，我和时间赛跑，互不相让。
基本的情绪是悲伤的，一如我丧气锤头。除了在火急火燎的赶工作之外，我基本上在垂头丧气的安静和郁郁寡欢的冷清中虚度光阴。（期间也有好多开心的时候，我得感谢她是个活泼、快乐的人）父亲曾问我在忧愁什么，我哪里忧愁啊，只是望望远处那些地方罢了。我的内心是存在快乐的基础的，只是有些涣散，最低程度的保持不垮台。
本来，我想分享一下今天开心的事情的，写着写着就到了这里。
算了，现在没那么高兴了，就不分享了。
祝愿你我，在疫情的日子里都过得平安且从容。

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一时间也不知道自己彻夜不眠做出的选择究竟是对是错了 那天看到自己爱的人在放弃我与怀念我之间徘徊 心里好难过 想了好久 那一刻才终于明白原来爱一个人 比起得到她 更希望她能够快乐

每天晚上躺在医院的病床上 闻着消毒水的气味 都有一种难以言喻的悲伤 总感觉自己像一朵失去了主人的玫瑰花 没在爱的人身边 我就会枯萎 我的生活太消极太痛苦了 身心俱疲 尽管如此我还在想着 该如何让我爱的人游出我这片苦海

从小就看那些狗血偶像剧 但一直不明白为什么在一个主角知道自己得了绝症之后要瞒着自己的爱人 给对方造成一种自己不被爱的假象 只为自己走后不让对方太痛苦 我小时候就不觉得浪漫 我只觉得矫情 有话就说 有事就俩人一起扛 不好么

凌晨四点 医生姐姐来给我换点滴 看见我通红的眼眶塞给我几张手纸 她以为我是因为胃痛才流泪 其实不是 我的心好痛苦 我看到我爱的人在我们两个的感情里痛苦 我更难过

今天下午歇斯底里莫名其妙地找了个机会把她推开 我不敢去想她听见我说的那些难听的话会不会难过 我只知道 在我打出那些字句时 我的心更痛 真的要把爱的人推开吗 让她释然的方法只有这一种吗 我问自己 也许只能这样了 我不想看她在感情里纠结犹豫 我明白长痛不如短痛 如今我宁愿她认为我是个糟糕透顶的烂人 那我的目的也达到了 她能更坦然离开我了 可是她说的那些话 也许是真心的吧 随便吧 她开心幸福就好了 我也会快乐

她之前对我说自己一定比我先死 骗人 她会好好活的 那时她对我说这句话 我就在心里想 假如哪一天她真的病了 我都会去拜佛烧香把我自己的命分给她一些 可是我没说 关于爱我总是说不出口 只有我明白自己有多爱她 她不明白

算啦 这样也好 她以后也不会再来偷看我微博了 我也再也不需要刻意发那些让她讨厌我的反话了 真好呀 真希望她带着我那一份幸福好好生活