昨天我体会了女性例假
自身感受最痛的一次
因为我体质比较阳
从青春期以来
基本很少痛经
不会像大部分女性是惯例每个月都在承受那个痛
但昨天我体验了
那种撕心裂肺的痛
但我也感受到强大的忍耐力和承受力
就像师父曾说
如果不是你那强大的能量体
你可能早不在世间了
我在这里面也释放了巨大的集体女性的
被欺凌被屈辱的体验
梦境中在释放和共感

抛开集体的女性的
我也看到了小我面相里
被隐藏的黑暗面
和被压抑的阴性力量
扭曲的阴暗
不够爱自己的部分
黑暗的创伤的一面
十六岁那年
我体验了非常深重的
身心痛苦
也因此闭经了十个月
那闭经的意义
改变了我的命运和走向
也越发明白
为何要去承载
阴性能量也是从那时开始探索体验的主题
虽然我是女性
但是体内明显感受着
有股不同女性的阳性力
从小时候开始
我就在感受着非我的一些面相
但也在十六岁体会了
阴阳切换的那种扭曲感
剥离感和生死命题
现在感觉到是最后时候彻底释放分解了
不然我没法继续走下去
成为真的管道疗愈他人
也不可能成为真的管道疗愈集体
因为很清楚从那时开始
我看见关于生死超度的课题在醒来
我不想带着半点小我去说我可以承载疗愈他者
因为前提是全然疗愈自己
清理小我业相
这种清理程度绝非轻巧
正如你打扫一间房
那些犄角旮旯如果没打扫透彻
你就不能说自己打扫干净了
别人看不见你自己看不见
你就说干净了
这绝非悟道的途径
这也绝非「无我」之道的方便
那种无我的程度在心智彻底瓦解后带来的巨大蜕变
这也是我一直不做疗愈
工作的原因
我只能在彻底觉醒后
才会去做
完全纯管道的工作
所以之前有很多人来问我

拒绝去做你们认为很轻松的事
事实上
的确不难
但我绝不会去做
不在一体性之内的工作
带着小我议题去做
看似宇宙意识的工作
这只会加强小我

我想这是每个求道者的必经之路

一刻的汹涌
再来一次，你才发现了他的真形象，
这个世界上还有一个你
眼前模糊
一动不动地躺着，与床板相依为命，
那些初始以为不可改变的纯色
奇景
眠
在梦中，我看见
我想
跃过层层荷叶筑成的高墙
无须太多激情，不知俗世深浅
也爱着充满问题的人世
夜空下的南太平洋深邃，沉默
而是伏在鼠尾草的花茎上
变成一只甲板上的鱼
写诗，画画，听猫叫春
一次，你看见窗子前立着那棵柿子树，
奢望
开始是黑木耳，开始是雾凇

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