「 杂七杂八的plog 」

# 3

> ☕️

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> 我爱水果！可是这次的水果不爱我

> 淡黄的长裙➕炸毛的头发➕wuli瓜娃子给买的奶奶小包➕二哈，粗发逛街！

> 嗝~烤肉~嗝

> 我爱鱼皮！鱼皮也爱我！嘻嘻嘻！

> 又是需要“修理”的二哈了[doge]

> 一波自恋………………

我的心声：“我年轻时曾是一个性格敏感脾气暴戾的少女，那个时候的我，每一段情感里，各种关系，我都会把决绝当作美德，搞砸了跟很多人的关系，我爱过的人和爱过我的人都有。我长着一身的刺太过尖利，总是扬立起来一不经意就刺伤了他们。当我想起这些，内心里有所震动和钝痛，因为其中也包括了很多我自己并不愿意失去的人，因为本身的我并不想断联一切关系。当时决定决绝这层关系，我内心无比惶恐，缺乏安全感，开始敏感，甚至怀疑你们是否真的爱我。这层关系我看不见你们的坚定。

很决绝很果断。

断联之后，思念又何曾放过我。

没过几年，我长大了。懂得如何与人相处，懂得如何珍惜每一场相遇，更加懂得收起自己满身的锋芒利器克制着自己不再去伤害人，懂得对人越来越好。也懂得冷战中自己还是会耍任性时，别人给我台阶，我要顺藤摸瓜的走着下来握住他们的手，定不能再个性孤傲的站在巅峰上当个清高的旁观者了。我成熟了，但，你们却永远的不见了。你们就这样成为我长大懂世故的牺牲品和垫脚石。
你们知道吗？

我们彼此互相销声匿迹杳无音讯的日子里，日子一天两天...每次如若我拥有闲暇好心情撞上好天气的时候，我经常听着音乐闭着眼睛的很怀念你们。好的，坏的，一起经历过的，令我生气的令我感动的话，一桩桩一件件，我咄咄逼人，凡事要个结果，非要看清楚对方态度的模样，我都记得很清楚历历在目。
我还会想：
如果，你们没有放弃我，此刻就会不一样，那我不是一个人在感受风感受太阳，没准我们还在聊天打电话呢……此刻，心里对你们的怨恨已经随着时间消散了，不怨了也不恨了。

如果，当初是我不要你们，决绝果断的选择与你们断得很干净，之后尽管收到你们好友验证的消息，我都没有再同意。此刻我明白，我很对不起你们的真心。也会想，那时其实我应该顺着你们给的台阶慢慢下来，我没有！毅然决然的站在巅峰上看着你们给的一个个台阶最终都没有选择一个合适的台阶走下来紧紧抱住你们。

都怪我，我把自己摆在了一个很高的位置，这个位置让我错失了很多我根本不想失去的人，错失了自己心里明明舍不得一辈子都不联系的人，同时让我会错了很多意。

等我慢慢睁开眼，眼前的风景还是风景，你们，早已不在了。

对不起……我的性格太孤傲了。
后来才真正明白，不是我不要你们，是我失去你们了，寒了你们真心待我包容我的心。

离开我的放弃我的，还是我不要你们的……
其实一直以来，我都没有忘记你们。而是变得越发的想念你们，很想与你们取得联系，更想知道你们最近过得怎么样。

断联后你们想不到吧。

后来我一个人的日子越来越孤单孤独。说心里话的人没有了。想泼洒任性也找不到人了，我知道别人不会像你们一样随我任性，也不会像你们一样包容我。我小心翼翼的注意着自己的言行举止，生怕再把身边的人给弄不见了。再后来，我就变得内心越平和安静了，越来越温柔，你们不见了以后，也越发的珍惜每一个身边遇见的人，和你们一样真心对我好的人。我把最好的脾气最温柔最善解人意给了他们。对他们也不再咄咄逼人。

真的对不起……我错了。我知道错了。

“我跟自己讲，往后的日子里，现在存在我生命中的情感，我不能搞砸了，一个都不行。”
那一刻意识到—
遇到过的人越来越多，才发现真正能够愿意关心自己的人越来越少，陪在身边的人变得越来越重要。
我不想也不能弄丢这些人了。
每一个爱我的和我爱的，今后，我都要紧紧抓住。
一个也不放手。

刚才突然发现姐姐上午回来的时候 给我买了我爱喝的饮料 眼泪一瞬间就在打转了 昨天下午爸爸给我发微信 为他前一天的冲动道歉 其实我都能理解大家是真的爱我 都是为我好 希望我有一个美好的未来 家人永远是这个世界上无条件爱我对我好的人 我真的很幸福 在被爱包围的环境下长大 也谢谢这些天朋友们的关心陪伴 有些事我们是没有选择的 我相信一切都是最好的安排 那不如祝福彼此 都好生走路[心]