夜深了，和蝶蝶从打游戏到谈话，一切都自然而然的在过渡，不知道是怎么聊到朋友这个话题的，我便同她讲述了我的上一段友情为什么会说出：“我们的友谊可以到此结束了”这一句话，我没有跟任何人提起，有时候自己想起的时候也是陷入了一个圈，眼睛很干涩，今晚我也同样伴着我的心跳入睡，在入睡前，我必须要说点话，我必须要说点什么。
她是一个人去成都找男朋友合租，那天吵架了，她一个人跑出来，我有点着急，便让她同我保持联系，劝说了她一会儿后她说要回去看看，我说好。然后突然想起很久都没有收到他的信息了，已经几个小时了，想发个信息问一下，发现她把我删了，那时候的我一下子就慌张了起来，我怕她男朋友拿走了她的手机，把她控制了，至于为什么会这么想，自然是有案例的，我慌慌张张去找我另外一个网友说了这件事，我说我要报警，她很冷漠，她说报警没有用，可是当时我真的很着急想要报警，我朋友一个人在成都无依无靠的，如果真的出了什么事情那怎么办。嗯，其实我自己是一个非常的拿不定主意的人，好吧，我的血液回流，手发着抖，就去找了另外一个朋友让她打电话确认她的安全，当时那个朋友正在打游戏，被我打断了之后有点莫名其妙，可是她发了信息给她，而且把截图也给我看了，可是我很害怕手机是被她男朋友拿着回复的，我很不放心，我让她打了个电话过去，收到的回复让我觉得很难过。可是当时真的有很多话想要说，那个网友的理性让我选择缄口不言。
所以这件事情发生了大概有一年多了，我有时候会在微博发表一些我自己的想法，都是关于那个时候的我，今天我说了出来，哭出来的时候是我自己也没有想到的，我的内心并不会觉得委屈，可是就是很想哭，当时跟蝶蝶说的时候，我的心里没有愤怒，没有委屈，没有难过，就一个劲的哭，她回来找我解释的，那时候我都没有这么哭过，她说是因为她男朋友删的，我真的好难过，我恨死了那个杂种男的，可是我恨不起她来，一想到那个男的，我心里就觉得很愤怒，想一刀捅死他。
我真的会觉得自己很差劲，在经历了失败的感情之后，每次做梦梦到她都是哭着醒来的，现在一想到这件事情还是会掉眼泪，我看了她的微博，她说下辈子还希望我们是好朋友，可是我不希望了，我真的不希望了。
已经好久都没有哭过了，以前哭的时候，内心都是带着委屈，带着愤怒，可是现在好像就是生理性的眼泪，他不自觉的就掉了下来，根本不用经过我心脏。
其实也能想到关于感情里面的很多事情，现在反思一下觉得自己是做错了，可能就是不应该走的这么近吧，我其实是一个很懦弱的人，我没有办法把所有的原因归结在我的原生家庭上，其实我这个人本来就是畸形的，不可变的，我的存在本身就很奇怪，我真的好难过，是真的好难过，我真的很难过，我是一个懦弱且恶心的畸形种，我真的很难过，我的内心并没有感觉到我很难过，可是我就是觉得很难过。我是真的真的觉得好难过，我没有办法大声的哭出来，哭也哭不得劲，我并不能觉得哭了这一场就能让我感到开心愉快，只是在流泪，我感到很难过，为我自己的状态。
她是一个人去成都找男朋友合租，那天吵架了，她一个人跑出来，我有点着急，便让她同我保持联系，劝说了她一会儿后她说要回去看看，我说好。然后突然想起很久都没有收到他的信息了，已经几个小时了，想发个信息问一下，发现她把我删了，那时候的我一下子就慌张了起来，我怕她男朋友拿走了她的手机，把她控制了，至于为什么会这么想，自然是有案例的，我慌慌张张去找我另外一个网友说了这件事，我说我要报警，她很冷漠，她说报警没有用，可是当时我真的很着急想要报警，我朋友一个人在成都无依无靠的，如果真的出了什么事情那怎么办。嗯，其实我自己是一个非常的拿不定主意的人，好吧，我的血液回流，手发着抖，就去找了另外一个朋友让她打电话确认她的安全，当时那个朋友正在打游戏，被我打断了之后有点莫名其妙，可是她发了信息给她，而且把截图也给我看了，可是我很害怕手机是被她男朋友拿着回复的，我很不放心，我让她打了个电话过去，收到的回复让我觉得很难过。可是当时真的有很多话想要说，那个网友的理性让我选择缄口不言。
所以这件事情发生了大概有一年多了，我有时候会在微博发表一些我自己的想法，都是关于那个时候的我，今天我说了出来，哭出来的时候是我自己也没有想到的，我的内心并不会觉得委屈，可是就是很想哭，当时跟蝶蝶说的时候，我的心里没有愤怒，没有委屈，没有难过，就一个劲的哭，她回来找我解释的，那时候我都没有这么哭过，她说是因为她男朋友删的，我真的好难过，我恨死了那个杂种男的，可是我恨不起她来，一想到那个男的，我心里就觉得很愤怒，想一刀捅死他。
我真的会觉得自己很差劲，在经历了失败的感情之后，每次做梦梦到她都是哭着醒来的，现在一想到这件事情还是会掉眼泪，我看了她的微博，她说下辈子还希望我们是好朋友，可是我不希望了，我真的不希望了。
已经好久都没有哭过了，以前哭的时候，内心都是带着委屈，带着愤怒，可是现在好像就是生理性的眼泪，他不自觉的就掉了下来，根本不用经过我心脏。
其实也能想到关于感情里面的很多事情，现在反思一下觉得自己是做错了，可能就是不应该走的这么近吧，我其实是一个很懦弱的人，我没有办法把所有的原因归结在我的原生家庭上，其实我这个人本来就是畸形的，不可变的，我的存在本身就很奇怪，我真的好难过，是真的好难过，我真的很难过，我是一个懦弱且恶心的畸形种，我真的很难过，我的内心并没有感觉到我很难过，可是我就是觉得很难过。我是真的真的觉得好难过，我没有办法大声的哭出来，哭也哭不得劲，我并不能觉得哭了这一场就能让我感到开心愉快，只是在流泪，我感到很难过，为我自己的状态。
這個男孩子是我大三帶團認識的一個遊客 他當時大一 小我兩歲 來泉州旅行 家庭遊 臨走的時候加了我微信 三年多了 每個節日他都發祝福信息給我 從離開那天到今天 他打過很多次視頻電話 我每次要麼看見不管 任由視頻聲音自行停止 要麼直接拒絕❌ 我挺想知道在他心裏 我是怎樣的存在這個山東男孩子從來沒說過「喜歡我」 但是除了這個 真有其他原因嗎曾經有一次把他刪除了 他又加我了 一個勁道歉 那以後我再也沒動過刪除他的念頭 我也曾經想過 如果他是我曹哥哥多好 可現實是 他不是 那就這樣吧 我突然想起 有另外一個男孩子想單獨約我吃飯 從2020年夏天約到現在 我也是每次都以各種理由推托 就是不去 他和我說話 話裏有關心 有挑逗 還有點小曖昧 人長得也很帥氣 但我始終沒辦法接受第二個人 六年前在操場上遇到曹哥哥 我就想啊 這輩子如果能和這個男孩在一起 那我一定是世界上最幸福的女孩 從2016年6月15日高考結束見面的那個午後 直到大學結束 直到我第一份工作結束 還沒見到他 他沒有出現在我後來的生活裡 卻時時刻刻出現在我的生命裏 我的夢裏 說我愛他入骨 一點也不過分 我們之間 真的愛恨糾纏 有多愛就有多恨 有多恨就有多愛 這種刻骨銘心的愛 讓我在後來沒有辦法接受任何男生 本以為能把他忘掉 可是我的身體和心 一刻也沒辦法把他從記憶裏剔除 我想通了 不等今年冬天了 上海疫情結束我就去找你 我要把所有六年來想說的話都說給你聽 時至今日 我對妳 不是愛你如初 而是更加愛你 更加珍視你 更加想擁有你 和18歲一樣 還是覺得 如果能和這個男孩這輩子在一起不分開 那我一定是這個世界上 最幸福的女孩 你瞧 時光飛逝 我心依舊 我真的好愛你哦 曹成剛 https://t.cn/RTv4Kyo
给姑姑看了小戴照片，姑姑一个劲的夸呀，说漂亮啊，老师好呀，然后突然问起她怎么不来照顾我。真的问住我了，我说小戴问了我要不要她去，我拒绝了。姑妈说她这都问你，就是不想来要你给个台阶下，要是稀罕你恨不得天天见你。然后就开始说教了………烦死了，我自己不知道吗？还要你们说。 https://t.cn/z8ATwQT
✋热门推荐