别管了 别管了 今天是话痨 今天的碎碎念太多了就一次性讲完 不然一条一条一条发麻烦死了
1⃣ 这个小男孩是第一次见 他好自来熟噢 他过来就一直盯着我看 我看了两眼他 并不想理会可他一直盯着我看还冲我笑我说行吧礼貌回笑他便开始展示他玩那些健身器材有多厉害完了还问我可以不 我说我不行 你很厉害给他树了个大拇指 这下好了小伙子开始找话题了 他问我知不知道人死了是有灵魂的（我摇着头内心[费解]莫？！）紧接着开始说人死了人的灵魂去天堂了就是天上有个堂叫天堂 我:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 说的好 继续 他又是说僵尸又是说棺材又是说做坏事会被雷劈 我说劈下来的是闪电 他楞了一下又说嗷～他又继续说你知不知道丧尸 我说丧尸就是中国的僵尸 他又说 那你知道现在北京被丧尸侵占了吗 在我在思考他想说什么高深的话题的时候他来了句 “我开玩笑的”我笑了回了句 “我以为你说真的[微笑]”qiao我转身换了个健身器材 他抓来一把泥开始在我跟前玩一边玩一边向我展示他很会玩还一直问我他厉害不[允悲][允悲][允悲] 算是遇到对手了 我说天黑了你该回家了 他说待会儿 还想再和你玩会 我说行那你玩吧 问他为什么不和其他小朋友玩呢 他说那些都太小了[允悲][允悲]这是什么理由 我又陪了会他 怕奶奶等我等着急了便给他say拜拜了 笑死我了这小孩
2⃣是不同地方的晚霞
3⃣ 4⃣ 5⃣ 6⃣雨后晴空 一半一半的天空全景刚好拍到分界处 晚霞用尽最后的力气使得建筑显得别有风味了
7⃣ 8⃣ 是爷爷种的月季 被雨打湿后越发的妖艳 模糊下的红月季更有feel
9⃣ 不孝子发毒誓了 让我在老家的最后一个下午（暑假期间）在凉爽中度过 尊的很凉快 最近快热没了[失望]

我感觉比起开启一段关系，我更加匮乏于维系一段关系。我常常会想，那些维持长久联系的人是靠着怎样的魅力去吸引着对方的。我自认是十分无趣的人，没有很好看的外表，也没有人人称赞的身材，甚至没有有趣的灵魂，通常会隐匿于热闹的人群中，就好像风一吹就没有了痕迹。
说实话，很羡慕一些人的相处方式，也常常会羡慕不费力讨好也能使人想起的人的人格魅力。可是，好像有人天生就有这样的魅力，不可否认，我也曾因为一个微笑觉得世界都是阳光的。倒也不是羡慕朋友很多的人，也并非羡慕被人簇拥的感觉。而是就那么一瞬间，会觉得身边的关系，一旦我停止了主动，就会逐渐远离直到消失。好像越长越大，身边的人就越少，就曾如网上说的那样聊出来的感情，不聊就没有了。所以我常常也会好奇，那些渐行渐远的人或者正在离开的人，是怎样向前看的。
大抵性格决定了我是一个永远回顾过去的人，明明自知前方的路还长，遇见的人还有很多，但总是眷恋过去的人，对新的关系退而却步。面对别人抛来的橄榄枝，也是装傻充愣，一时也不知道是疲倦了重新开始一段关系的过程，还是缺少了对自己认可的勇气和害怕最后结局依然是看着背影的难过。
没想到22岁的自己依然像17岁时那样和小孩子安静的待在一起。突然想起，我的医生说的一句话，你总是避开与同龄人的相处，却沉溺于小朋友的相处，是觉得小朋友的感情真诚长久对吗？当时我怎么回答，好像是：“因为他们会顾及我的快乐和不快乐，他们会因为我今天没有出现而难过和担心我，他们不会觉得我是个麻烦，不会觉得安慰我很累，他们会想让我开心，他们会记起我的好，而不是反复提及我的不好，因为和他们相处我不需要做一个完美的人，他们不会因为我发火有自己的脾气，而不和我做朋友，他们喜欢原本的我，即使生气也不会讨厌我，和他们在一起我会打心底快乐。”
我真的太讨厌模式化的讨好和小心翼翼了，实际上每一次委屈自己的时候并非心里没有结，只是解开就说明我们在无关系。成年人的世界里面子大于一切，大家不喜欢点明自己不好的人，也常常都只是嘴上自省，做着精致的利己主义者。有些时候，我也会想我会不会有一天也成为这样的人呢？会吧，因为疲惫感的不断升起，让我知道我再也做不到和所有同龄人断交的勇敢了。

好像那些心里清楚但不点破的虚假关系平稳的停在生命里是成为大人的第一步。倒是我唯一可以夸奖的本领就是不开心也可以假装很开心了，有事也可以假装没有事，在意也会假装不在意。我很赞同一句话，就是越是做不到的人越是会质疑别人对你的行为或者你认为暖心的行为，会高声点评，会有所质疑，若是能说得上话的，大抵还要说声这是为你好，让你小心点。可若是对方和你的位置互换，由你说出那些话，对方又会觉得你在嫉妒别人对她好。你看，这世界就是这样，大家都是利己主义的人。所以减少意见，多听对方说。
谁会不喜欢夸赞呢，我也会。我会记住每一句对我真心的夸赞，哪怕在别人眼里只是其他人随口一说的话，但我会觉得那些弥足珍贵，因为越亲近的关系越是对你会有诸多框架，也越是匮乏夸赞，或许是越亲近的关系，越觉得这些不甚重要，所以我想才会有七年之痒什么的吧。其实比起那些在生命里形形色色的人，我更想要听到我夸赞的亲近朋友的夸奖。那种感觉就好像是考了一百分得到奖励的小朋友。所以我从不吝啬我的语言去说那些华丽的词藻去形容我喜欢的人。
我突然意识到，我喜欢的和我渴望得到的，都是我一直以来对别人做的，主动的关心和联系，体贴入微的记着生日节日的惊喜，记着喜好和讨厌的东西，主动的表扬和夸赞……这些一直一直都是我想要的。所以一旦有人做了其中一项，我就会觉得ta是很好很好的人。我大抵真的天生缺少对别人的厌恶感，就像是心里有个小人在对很多人加分，停滞加分的进度条可能因为种种原因无法前进，但却会让我记起这个人的所有好。但总归还是会累的，一个人长久的讨好没有同等的回应，就算没有讨厌，也会那样在某一瞬间想要泄力，不想在坚持了。断舍离，是我一生的课题，但我想我是不会一直握着松开的手。
最近重感冒到失声，突然间觉得说话与否对我好像并不重要，只是喉咙发炎的疼痛提醒着这个部位的存在。倒是因祸得福，可以少说很多话，可以更加安静。总是突然间的泄力，就像被抽走了灵魂，不断的敲打自己，才能醒悟。今天想通了，明天又走进了死胡同。一天天的，倒是真的有很多难过，可也不知道在难过什么。

夜深人静躺在沙发上看完了二舅的故事
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​“世界上第一快乐的人是不需要为别人负责的人，第二快乐的人是从不回头看的人。”
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​为别人负责是痛苦的，回头看也是痛苦的，但有时候痛苦，它并不坏。
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​正如王尔德王总在《自深深处》里面说的那样“快乐可使肉身美丽，但痛苦则让灵魂升华。”
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​7月拖泥带水愿能有个完美结束，迅速转入对8月的全力以赴中。