#杨紫[超话]#

第十八章 亲密接触（有糖）
一只色的猫蹿到他脚下，淡蓝色的眼睛瞪得很大。
一边伸出尖锐的细小的爪子恶狠狠宣示着主权，一边冲他凶猛低吼。
不同于婴儿的啼哭，这叫声狠厉而阴森，一声声划破黑夜寂静的山谷，像要撕碎一切。

像极了炸毛的小猎物。
季恒星不理会猫的排斥，弯腰将它抱在怀里。
或许是猜不透对方下一步行为，又或是排异反应来得分外迟钝，它缩起全身毛，动也不敢动。

季恒星抱着猫往里走去，并未看见屋主的身影。
昏黄的烛火被门带起的微风轻轻摇曳，映出陈旧檀木桌上雕刻着的繁复花纹。
镂空雕花床上躺着一个纤弱的身影，正是杨文静。

此时的她，敛去平日里生人勿近的气场，眉目恬淡，安然地沉睡着。
紧挨着床的是檀木桌，一张字条被压在砚台下。
“猫叫小鱿鱼，英文名sugar，不挑食，脾气差，烦请好心照顾几日，作为我救你的回报。等我忙完手边事，自会来取。”

很漂亮的行楷，字迹俊逸，一气呵成，笔道流畅。
应是离去不久，纸上的磨痕还未干。
季恒星心下不悦。
他大概是又多了一个竞争对手，还是一位不要脸的对手，竟然用一只破猫来做借口。

他气得大手一挥，打开窗户，将纸条揉成一团，扔出窗外。
这动静吵到了杨文静，惺忪的睡眼悠悠然醒转。
刚刚睡醒的脸上染着一层薄薄的红晕，眼里像含着清晨微醺的水雾，疑惑地望着季恒星“我怎么会在这里”

那些细枝末节像长镜头一样，被杨文静逐个定格，再放大，每一帧都不放过。
如是几番思索，仍一无所获，她有些懊丧。
到底是谁，这么周密地筹谋着，要致她于险境。

季恒星不回答，站在床边静静地看着她。
橘色的灯火摇摇曳曳，映衬着杨文静懊丧的小脸，让他内心涌上无限温情。
可到嘴边的话却变成“没死真是命大，接连两次还轻信于人，愚蠢”

这句话像突然窜起的小火苗，一触即燃。
内心深处的情绪夹杂着细碎的委屈，在心底噼里啪啦炸开。
但他说的并没有错，这已经是第二次被有预谋地陷害。

于是，她带着一丝委屈嗫嚅着，不应季恒星。
却在心里将他恶狠狠骂了一千遍混蛋。
沟通是为人处世的必修课，这个混蛋显然没毕业。

喵。一团软软的物体跳到床上，一边轻轻蹭着杨文静，一边挑衅地用得意的目光示意季恒星。
一看见小白猫，杨文静就想起家里那只贪吃的，有点笨笨的，一直陪伴着她的PiuPiu，也不知道此刻它在干嘛。

越想越难过，这地方，还有这个人，她一刻也待不下去了。
索性走下床，将肩上披肩裹紧，欲推门离去，结果却被扑面而来的寒风冻了个哆嗦。
她忘了自己只穿了一件粉色的露肩的礼服裙，好看是好看，却不抗冻。
顿时心里滋生一一股挫败感。

季恒星将她一系列小表情悉数纳入眼底，觉得她真是可爱极了。
于是走上前将身上西装外套解下，系在她腰间。
杨文静一低头便看见季恒星浓密的毛发，漩涡处有几根俏皮地翘起来，又黑又密。

她又想起PiuPiu那只傻狗在她怀里撒欢的样子。
竟鬼使神差般地，伸出手摸了摸季恒星的头，目光充满怜爱。
毛茸茸的头发像上好的丝绸，手感还挺不错。
她于是一下又一下地摸着，幻想着这是PiuPiu的头，时不时拍几下。

季总头上挂满黑线。
谁能告诉他被心上人当成狗抚摸该怎么办。

他直起身脱离杨文静的魔爪，干咳几声以缓解尴尬。
杨文静也像见了鬼一样，不动声色心里却慌得一批，将两人之间距离拉开。
小脸憋了半天，直到憋成一只红彤彤的小苹果，才挤出来一句谢谢。

杨文静坚持要带小白猫一起走，给PiuPiu作伴。
季恒星无奈之下，只能找来一根比上山时还长的树枝。
他走在前面，杨文静握着树枝另一端，走在后面。

月亮升起来了。
朦胧的月色穿过两旁蓊郁的树丛，在地面上洒下一片银白的清辉，勾勒出一长一短两个身影。
寂静的山谷里只听见脚步踩在干枯树叶上发出的细碎的咯吱声。

料峭的寒风吹得杨文静有点冷，身子顿时缩了缩。
季恒星感受到杨文静的变化，心里其实也很不爽。
这么好的月色，这么难得的独处机会，却被这样浪费。

路过一个小坡时，他恶作剧般地加快脚步。
杨文静一时没跟上，被一个石头绊了一下摔在地上。
脚被石头的尖锐部分割出一条细小的口子，渗出几滴鲜红的血液，钝钝地痛着。

季恒星心里暗爽。
不由分说走到她面前，向杨文静用着命令语气说道“到我背上，我背你”
杨文静惊诧地抬起头，又听季恒星接着说道“你们女人就是麻烦，真是累赘”

那点刚冒出头的感激立刻烟消云散，可眼下别无他法。
杨文静愤愤地爬上他的背，使劲往下压了压。
感受到后背传来的温度和重量，季恒星心里美滋滋。

月光下，他们的影子随着步伐的走动重叠在一起，显得十分亲密。
有一煞那，他希望这条路如泛美公路一样，长长地走下去，没有尽头。

雾气弥漫了山间，一个人影立在木屋前久久凝视着两人。
露尘轻抚着怀里的黑猫，陷入深思。
一只淡蓝色的蝴蝶落在他肩上，亲昵地依偎着。
万籁俱寂。

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图源来自:@葡萄sa

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今天写了遗书

我已做好了最坏的打算，把家里(和男友的家)的一些经济交待了一下，包括水电煤的账号等。我们没什么经济瓜葛。
以前大便偶尔拉血，当成痔疮也没介意，上个月有一次突然拉了好多(几碗)，我就告诉男友，他让我去医院看下。
不知道为什么，去医院心里会紧张(我不喜欢医院的氛围)，看了下网上关于肠癌的描写(年龄45岁后，家族有病史易得)，刚好我43了，加上我爷爷死于肠癌，所以心情会紧张吧。
看肛肠科门外宣传画说用便便就可检测，就想多花点钱，人也少受罪(不想做肠镜)，然后在家等结果。
回来后心情有点烦躁，偶尔会对男友发点小火，心想如果真是肠癌还挺奇怪(奇怪的是突然自己就在这个世界上消失了，然后就是我长在阳台的蔬菜和喂养的猫都将与我无关了)，明明现在我还可以帮他们浇水，喂食。
对，不知道为什么我想到的是奇怪两字，而不是害怕两字，可能我并不怕死吧。(虽然我才43岁，但对生死也算看得开吧，其实我对很多事都看得开，所以活的也没什么烦恼)。以前让我奇怪的还有我姐出嫁和我哥生了孩子，感觉一秒钟姐姐就成了别人家庭成员，哥哥就成了小孩的父亲了。
当时还想到一件事，就是我出柜了未婚，这种决定是我今生最对的决定吧，不然我死了老婆孩子又让我难以放下了。
后来又觉得我爱多想，检查一下怎么会想那么多？又没出结果。
然后又开开心心上网了。自己心想百分之八十以上不会有事。
拿到检测结果是阳性，心里还是立即不好受阴暗了一下(不是咯顿一下，可能心里毕竟也做了一点准备)。
医生挺好，说没事的，说再做个肠镜，可能只是要切一小块肉化验，问我还拉血吗？我说用药就不拉，他说没事。
然后做了心电图，没啥事。也验了血，过几天拿血检结果。拿了做肠镜的泄药，过几天做。
此时我心情也不算差，也认为结果反正可能弄错了，再说真的是癌症，也没啥，对我来说死亡并不可怕。
期间想到如果真是癌症，费用和医保的事，然后那两天就跟父母说，今年要帮我买新农合(农村合作医疗)，父母说好的。我问去年买了吗？我妈说没买，我爸说买的。(后来查了没有买，但别怪我父母或任何人，我是除了去年<去年底交今年的>没买，以前都有买，去年我回家也说今年就不用买了，我一直在外如果小病什么也用不上，所以我也不希望讨论这个，只有面对现在，说其它无意义)。
做的普通肠镜，的确有点痛，关键肚子一直充气，很难受，不过我也忍受了。那个女护士挺好，期间问我最近有没瘦？我说没有，一切正常。(那天早上刚秤了体重，没胖没瘦)。
在外等结果，别人拿了都走了，到我时那个人叫我等下，要打电话问一下。说下午还要我们找下医生主任。
然后我和男友就去吃饭(此时已知道结果不好，我也没吃饭)。
主任看了报告说随时住院，要先交几万块钱什么什么的。
回到家男友说要我父母或哥姐过来，这个做手术要亲属签字呢。
我当时心里很害怕(此时才害怕)，不是担心我自己，而是害怕父母担心，他们七十左右了，母亲又是高血压，两个老人身体都不算好。真的不忍心让他们担心。
打电话给姐姐，姐姐说过来，后来又说还是我回南京更好(姐家南京的)，更方便照顾我。
真的感觉亲人很好，父母也知道我要住院，但我和姐都骗他们说只是割个肉丁丁，微创手术，割不割都行，叫他们别担心。
我这些年在外，每次跟父母一直报喜不报忧。我说又不会死，割这个小手术，只是不割怕将来会得癌。
其实我知道父母这两天肯定睡不好，但每次电话我都装着开心的跟他们聊天。
男友很好，一直帮我做手术钱方面想办法。
我有两次掉眼泪。一次是想到父母的担心，一次是男友说去了南京不知何时再见到我。
应该十号回南京吧。
我也不觉得老天对我不公平，也不怨天忧人(我不信那些)，反正生老病死是自然规律。心态也正常，也不怕死。但是偶尔还是会烦躁。
还有我也不需要安慰，更不要留言同情我，也不要问我关于病的事(同情或提到病会烦躁，不要留言鼓励我或说保重啥的，虽然我很感激，也知道大家好心，但看到这些还是会烦躁)。
其实我要感谢的人很多，所有对我好过的人我都应该感谢，太多太多了。
还有借我钱的人，希望能把我钱还给我，虽然少，但我现在需要。(大家也不必留言指责他们，第一指责也没用，第二各人有各人的困难吧，谢谢)