【紫,关注你好久,第一次给你发消息,希望能够得到一些建议。
因为疫情和封校的原因,我和男朋友半年多的时间没见面,所以想着寒假,我有时间他工作上请假,然后我们去旅游。(我们是大学里谈的恋爱,他比我大一些已经毕业了,从一开始就是网恋异地恋,但是两个人的恋爱关系很好)
后来妈妈知道了,她不愿意我去,理由是有疫情还有安全问题。
首先,疫情是不可能短时间内就好了的,大概是要长期存在,我们都打过加强针了,也会上车下车做核酸的。其次是安全问题,她给我举了在家门口出事的女孩的事例。我认为既然在家门口都不能保证安全,那么说明出事的几率其实是差不多的,不能因为害怕出事就不让我出远门。但是很显然,她没有听进去,她只是反复强调然后告诉我,你自己好好想想吧。(总是把我驳回以后又让我自己好好想)
如果不是外在的安全问题,那么她可能是担心我男朋友的问题。
可能会说一年半多两年的时间不够看清一个人,但是,从他和别人的交流,他的人际关系,他和家里的交流,他处理问题的过程中,我能感觉到他这个人是很不错的,是值得我去信赖的。然后就是爱一个人的心是藏不住的,大大小小的快递,支付宝银行卡通讯工具的密码都告诉我了,他有提过见家长的事情被我拒绝了。
我只能说我能感觉到他对我是真心的真诚的,上学没多少钱的时候也会给我花钱,工作没多少时间,也会每天抽空出来和我视频。
以上,我觉得他值得我去奔赴。
关于去旅游,不在他家不在我家也不是他工作的地方,也不只是一日游。
妈妈不同意,理由是,他想见你他随时想休息了,请假就能过来见你一面,然后回去。
我认为我们之间的距离,坐车来回要一天,车费大概五六百,并且我封校他工作,我们并不是像妈妈说的那样很容易能够见面的。但是妈妈没有听进去,她一定认为男生想见我了就会自己过来见我的,很简单的事情。
我认为车费.距离.时间都是问题,并且付出是双方的,从礼貌上我也不愿意只是他来找我,从感情上我也不愿意我的男朋友每次都是风尘仆仆。爱是双向的,付出也是。
我妈妈坚持她的观点,几年之内疫情一直都会反复,安全从来都不是能够完全避免的,如果按照她的逻辑,在我毕业之前我们是见不了面的,毕业之后工作了再想结婚见家长的事情。但是过程呢?他能一直坚持柏拉图恋爱吗?他能,但是我能吗?如果是一直担忧可能来自外界,来自他的伤害,那我不如不出家门不谈恋爱了?我很清楚我想见他的愿望非常强烈。
我不愿意说很过分的话伤害养我这么大的妈妈,也不愿意放弃爱我的男朋友。我想要一个中和的方法,就算是不能完全平衡两个人,也尽量采取温和的方式。再不济就是,我希望能够有效缓解自己的负面情绪,我希望自己能够不要一直想着坏的方面了。
有想过男朋友直接请假来我的城市找我,但是这样也并不会打消家里的担心,有可能因为是他会比平时管的更严格。
并且,坦白来讲我是个小财迷,我不愿意男朋友增加路上所需要的时间和金钱,毕竟请假是要扣工资的,而放寒假的我只是在家里等着他来。
最后,妈妈的反对让我有点心灰意冷甚至不想见了,但是我仍然不想放弃。也会有逆反心理想着一定要去。
如果结婚后会得到好转的话,毕业就结婚也不是不可,但是家里一定会担心他的经济实力,较轻的年纪,一定是怀疑的态度。毕业就结婚还是太早了。
之前在偶然的情况下,我和妈妈和男朋友三个人吃过一顿火锅,我去结账了,他跟着我一起来了最后是他付的款。我认为最少从礼貌人品这方面,他不是没教养不识场面的人。事后我问妈妈她也没有说什么不好的话。
我不知道问题出现在了哪里?我能做什么或者我们能做什么来解决问题?或者是我只能等待?等待时间来解决,】
因为疫情和封校的原因,我和男朋友半年多的时间没见面,所以想着寒假,我有时间他工作上请假,然后我们去旅游。(我们是大学里谈的恋爱,他比我大一些已经毕业了,从一开始就是网恋异地恋,但是两个人的恋爱关系很好)
后来妈妈知道了,她不愿意我去,理由是有疫情还有安全问题。
首先,疫情是不可能短时间内就好了的,大概是要长期存在,我们都打过加强针了,也会上车下车做核酸的。其次是安全问题,她给我举了在家门口出事的女孩的事例。我认为既然在家门口都不能保证安全,那么说明出事的几率其实是差不多的,不能因为害怕出事就不让我出远门。但是很显然,她没有听进去,她只是反复强调然后告诉我,你自己好好想想吧。(总是把我驳回以后又让我自己好好想)
如果不是外在的安全问题,那么她可能是担心我男朋友的问题。
可能会说一年半多两年的时间不够看清一个人,但是,从他和别人的交流,他的人际关系,他和家里的交流,他处理问题的过程中,我能感觉到他这个人是很不错的,是值得我去信赖的。然后就是爱一个人的心是藏不住的,大大小小的快递,支付宝银行卡通讯工具的密码都告诉我了,他有提过见家长的事情被我拒绝了。
我只能说我能感觉到他对我是真心的真诚的,上学没多少钱的时候也会给我花钱,工作没多少时间,也会每天抽空出来和我视频。
以上,我觉得他值得我去奔赴。
关于去旅游,不在他家不在我家也不是他工作的地方,也不只是一日游。
妈妈不同意,理由是,他想见你他随时想休息了,请假就能过来见你一面,然后回去。
我认为我们之间的距离,坐车来回要一天,车费大概五六百,并且我封校他工作,我们并不是像妈妈说的那样很容易能够见面的。但是妈妈没有听进去,她一定认为男生想见我了就会自己过来见我的,很简单的事情。
我认为车费.距离.时间都是问题,并且付出是双方的,从礼貌上我也不愿意只是他来找我,从感情上我也不愿意我的男朋友每次都是风尘仆仆。爱是双向的,付出也是。
我妈妈坚持她的观点,几年之内疫情一直都会反复,安全从来都不是能够完全避免的,如果按照她的逻辑,在我毕业之前我们是见不了面的,毕业之后工作了再想结婚见家长的事情。但是过程呢?他能一直坚持柏拉图恋爱吗?他能,但是我能吗?如果是一直担忧可能来自外界,来自他的伤害,那我不如不出家门不谈恋爱了?我很清楚我想见他的愿望非常强烈。
我不愿意说很过分的话伤害养我这么大的妈妈,也不愿意放弃爱我的男朋友。我想要一个中和的方法,就算是不能完全平衡两个人,也尽量采取温和的方式。再不济就是,我希望能够有效缓解自己的负面情绪,我希望自己能够不要一直想着坏的方面了。
有想过男朋友直接请假来我的城市找我,但是这样也并不会打消家里的担心,有可能因为是他会比平时管的更严格。
并且,坦白来讲我是个小财迷,我不愿意男朋友增加路上所需要的时间和金钱,毕竟请假是要扣工资的,而放寒假的我只是在家里等着他来。
最后,妈妈的反对让我有点心灰意冷甚至不想见了,但是我仍然不想放弃。也会有逆反心理想着一定要去。
如果结婚后会得到好转的话,毕业就结婚也不是不可,但是家里一定会担心他的经济实力,较轻的年纪,一定是怀疑的态度。毕业就结婚还是太早了。
之前在偶然的情况下,我和妈妈和男朋友三个人吃过一顿火锅,我去结账了,他跟着我一起来了最后是他付的款。我认为最少从礼貌人品这方面,他不是没教养不识场面的人。事后我问妈妈她也没有说什么不好的话。
我不知道问题出现在了哪里?我能做什么或者我们能做什么来解决问题?或者是我只能等待?等待时间来解决,】
爱家人,爱妻子
宗萨仁波切开示
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感,这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡,你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱,我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受,它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命,这其实是全然的自私,他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期,但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了,这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感,他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。 https://t.cn/R2Wx1G2
宗萨仁波切开示
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感,这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡,你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱,我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受,它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命,这其实是全然的自私,他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期,但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了,这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感,他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。 https://t.cn/R2Wx1G2
宗萨钦哲仁波切:做不到“无我”的爱,不是真爱!
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感,这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡,你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱,我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受,它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命,这其实是全然的自私,他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期,但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了,这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感,他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
嗡嘛呢叭咪吽
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感,这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡,你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱,我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受,它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命,这其实是全然的自私,他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期,但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了,这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感,他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
嗡嘛呢叭咪吽
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