今晚因为二姐问了一句，潮州的那座桥叫什么？由此引发了我回忆的阀门，结果硬是找不到一张可以看得见的回忆，估计照片都被我删了，但头脑里依然还记得几张照片里的样子，怎么就不见了，就仅剩下照片的痕迹，其余真的就没有任何意义了，就像发生过却无足轻重，就像感受过却毫无波澜，一切都无从说起了，那回忆它又有什么意义呢？
大概是想要再重新感受一下当时的感受吧，仅此而已。
所以，今晚找了映红，毫无束缚地聊天打趣，要了她的微博，虽然她忘了叫啥，最终有很快找到了，我循着去找丢失的账号，找到了，却没想把每天记着的账号给弄没了，所以，今晚就在找账号中消耗了，火急火燎地让人心烦。
今天几个同事来家里做客，无非就是想来看看我过的生活，满足了好奇就又无所谓地聊着不着边的话，无聊中聊着想了解的话，问完了之后不好奇了就不感兴趣了，大抵不是好朋友的类型，不过，今天来了大姨妈，没睡好，这心啊，也堵的慌，总之，去睡吧。生活还是要努力地过呀，才不至于别人看了你的生活，味如嚼蜡，不过尔尔。虽然不重要，无聊至极，但不也表示着，咱这日子过得不是很丰盛吗？好啦，睡去吧。希望我的账号能快点回来，已申诉，哎，肚子不舒服的一晚，晚安

#雅哥【成长+日常】日记# （今天沟通的大概。视频还没发。本来刚才睡着了。起来上厕所隐约听到我妈他们又在说。我又睡不着。又下去反驳我是有大病吧）我家的每一次沟通都没有意义最后都不改变。所以其实早就失望但我还是每次尽管最后嗓子哑也会讲道理，即使我们都没有在一个频道一个点上面。每一次看我妈那么激动那么自信的说自己那些完全不着边离谱又无知的想法时候我都气的忍不住大喊甚至是想扇她。我已经出现心理问题。有这样固执而且你怎样去说爱重要在意的是她的成长不是赚多少钱这样的道理时候她讲的是我怎样辛苦带着你找工作却从来不反省自己跟我吵架打压我心理。我知道吵架沟通对于我家庭来说没有意义，需要一个特别大的事情才能让他们大彻大悟。他们这样的人没有特别大的教训是不会让他们改变的。但不值得。他们也改变不了也是事实。但我就是难受。其实我就是想有人懂我理解我能够引导我帮助我。真的就是想倾诉我的委屈和情绪然后被人接住理解和安慰。但真的没有

又一次崩溃又一次想不开。我绝望为什么我的家人像外人一直过分对待我怎样说都执迷不悟不理解呢？爱和理解这么简单为什么有些人一辈子都做不到。为什么可以理直气壮的说出那些三观歪认知错误偏激的话呢？坚定觉得是对的。其实她都明白就是不想改变。不想承认自己有错。不想改变也不承认自己不想改变因为她觉得他没错。特别较真特别固执特别难相处。有些东西你做了她会再挑毛病做到最后她还是会说现在这个孩子怎样怎样不好。大多数上了岁数中年妇女都是这样。我父亲不了解我的全部经历我们那些无数件小事无数次委屈无数次想要离开的想法他都不曾了解也不想了解所以他完全不懂得。也逼着我用他的办法去试图改变。但其实改变我觉得不可能。四五年没有改变发生了四五年的事情大事小事数不尽。因为一次就改变完全是不可能几率是零。但他没有时间太着急。所以我家现在多么窒息的家庭。母亲成心不想改变。父亲没有时间耐心沟通说服。我努力并且说的非常头头是道说服结果是个顽固的现实主义。把钱看的比人和生命重要的人真的没救。太绝望了也太难受了就是想不开为什么我的父母是这样的。为什么我的母亲要那么过分对待我。为什么要针对我逼我。其实中国所有人发生的事情大多数都跟教育有关系。但是因为所有人想的都是父母老了不改变所以这个世界到现在也无法改变了。像我这样想法的人太少了。世界大多数都是不会重视教育和沟通问题。其实孩子不重视父母我觉得很正常。父母真的会让孩子失望。真的就是有些父母做的太过分。他们想不到以后，所以就会不珍惜现在。真的好难过。我都能明白但是我就是想不开，我的内心好难受.........

我还求助了援助中心。心理咨询。但都是理性分析你的事情。说你父母改变不了只能改变自己。这些道理我都懂。可能我现在更需要是一个发泄口。听我倾诉安慰我情绪的人。重视我说的话并且还能懂得我输出话的难受的感受。真的没有一个人。真的好难好难啊！我就想被父母爱我就想要有个友好相处的家庭和家人怎么就是这么难呢？为什么爱和理解这么简单同理心也应该每个人都有有些人怎么那么难。而且不但难在他们世界里这些东西不存在甚至还会遭到排斥。对家人跟外人一样还要勾心斗角，想的那么复杂干什么。为什么不能包容理解家人呢？家人能跟外人一样吗？而且对外人假意的礼貌我觉得嘴巴用来说你好谢谢给你生命是用来温暖和互帮互助的，要不人类都是生而为人难道要互相吵架指责吗？不应该是基本礼貌和尊重应该有的。但基本的大多数都做不到。而且感觉比登天都难。一天到晚在意那个钱的人有什么用。到最后钱赚不到还会失去最珍贵的感情。那时候再明白已经晚了。我现在这样说我妈都不醒悟。就真的浪费时间不值得了。嗓子又哑了。真的很无语。真的在她身上吃太多亏了。他们太对不起我了。我太心疼我自己了今天是因为他们在外面说我坏话加上我但凡跟他们接触一点我就有很多看不惯的如果不说就会很难受，所以怪我自己。也怪父母的基因！

不理解这三个字包含了太多太多小又特别痛苦的事情。无数次较真无数次不能同感。就好像其实自己在受委屈不开心都会说出来倾诉但你倾诉就不行也不会想懂你。真的就是能够看到别人身后积累的灰尘却看不到自己。永远不去发现永远发现不了。小事情较真小到地上撒了几滴水还有小到你房间没有开窗放风也没有空调有异味很正常身处其中你肯定闻不到。所以他就会觉得只有你有她没有。但你如果说他有她不会相信会说我说瞎话可能觉得我故意针对。无数件因为鸡毛蒜皮的小事揪着你不放真的太窒息了。就真的会让任何一个人都想让这位母亲消失。真的。没有人能忍受一天跟这样一个疯子生活。

清明小记
出乎意料的放了三天假
好不容易解封的我终于可以出门呼吸一下新鲜空气了
带着室友有走了一遍青岛经典景点线路
说实话青岛也没啥好玩的
所谓的景点不过是几个公园几个广场
和名胜古迹确实挂不着边
但是来感受一下青岛人民的生活还是很舒服的
夏天吹着小风
和三五好友吃点小烧烤喝点小啤酒
要是能牵着小姑娘的手在海边走走
这多是一件美事啊
[抱一抱]