我想来想去才恍然发现自己做的事情是那样的让自己没法接受 坦然相爱的情况下我还是会觉得自己不被爱 是对自己的不自信和自卑也是对爱过别人你而担惊受怕 我的青春变得开始小心翼翼不再勇敢好像在开心快乐的同时总觉得一切都不真实 我常常觉得自己不是真的存在我会突然讨厌任何事情任何人和自己 我会用极端的办法在感受到疼痛的时候才一下感受到自己是真实存在 喜欢无厘头的碎碎念不想把心事一直憋在心里因为会跟以前一样把自己憋坏但是总是也会在坦白自己之后觉得后悔 我每天看不同的日出日落没有哪一天最好看只有哪一天更好看 逃避神经敏感易怒焦虑胆小自卑是我 总想着会不会有一天跳出这个可怕的胡同但是每天的我又何尝不是给自己一次次推进胡同的深处 我想要的是什么是爱是清清楚楚感受到的爱但是想要的和感受到的不成正比我就会发疯 我清楚的明白自己现在的状态有多糟 我只看见大雾听不见声音 人们总说让自己忙起来就好了可是每一个停留下来的时候我都是加倍的折磨自己 也有人说让自己真真正正的停下来休息休息可是在休息下来的每一刻我又是加倍的焦虑 我现在也是越发觉得自己的爱不再那么真诚倒不是因为自己的爱不真诚是不敢真诚是没勇气真诚 可是我又做不到不去真诚 大人们总夸我懂事但是也会认为我一直是小孩子 我不懂的在大人面前隐藏一些不开心的情绪这也恰恰让他们觉得我长不大让他们加倍担心 我倒也知道现在该做什么什么才是最重要但是与许多的同龄人相比我总觉得自己太差劲怎么赶也赶不上 我喜欢拿自己跟任何人比把自己比得一无是处然后给自己搞得浑浑噩噩 这就是我糟糕透顶的思维模式 从小到大没人能真正的愿意去了解我 我的内心发烂发臭般的肮脏不可见人 但是这也不妨碍我现在塑造的人人喜欢的角色 那些发烂发臭的内心 只是在折磨我自己罢了 我喊我自己亲爱的陈 想着真诚的先爱自己但好笑的事是每次把自己推进深渊的都是亲爱的陈你自己 我以前指望有人能看完我的长篇大论然后学着去真正的靠近理解我 当然那都是以前了 现在不敢有这样的奢望 太难了 这个世纪真实的可怕 看不懂的人心 搞不明白的关系 幸好这个烂透的人间道我只打算来这一遭.

每天都在喜欢你，今天也是其中一天
想给你太阳月亮和星星，想看你笑如林间清风深谷白云，想请你喝最香甜的野蜂蜜
故事很长，我长话短说，我喜欢你
我已经闭好一只眼睛了，就等你说晚安闭另外一只了(>_◦)
想来想去，都是想你
我买生蚝回家的路上，生蚝全都跳下袋子钻进了泥土里，我才知道蚝喜欢泥
愿林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你

战况如下。
酒后小抒：
看了《隐入尘埃》，好沉重，这没有面包的爱情，我们现代人还能不能坚持？反过来，面包太多，爱情还能不能继续？
可以同甘否？
可以共苦否？
想来想去，我有一个解释，那就是一定要共同进步，谁都别落下。这个进步，何止三观，文化，修养，钱财，力量，交往圈等等，还是相互懂得，懂我的忧伤，欢喜我的成果，吵一个样子的架，又理解彼此的善良！ https://t.cn/Rxdg3hW