对我来说,人生的不可选实在是太多了,每日的碌碌无为逐渐将未知的选项封死,将我的每一天重复,下沉着,而我本人知道生活渐渐变遭,却维持着焦躁的心绪来继续我的不作为。麻木地度过着每一天,创作着像是毫无可取之处的作品,打着根本赢不了的草原,日渐绝望。
最后我想说:今晚10点谁跟我打联合,我用破轮雕刻家小提琴[单身青蛙][单身青蛙][单身青蛙][单身青蛙]
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#熬夜# 这两天总是睡眠不好 熬夜 昨晚11点半睡觉凌晨2点多醒了翻来覆去到3点多 然后躺着玩了会手机 到5点左右 越想睡越睡不着 翻了会知乎试了一下网友的快速入睡法 就是这一次才三分钟时间让我感觉很困眼睛睁不开 突然的心慌全身跟触电似的 发烫身体被紧压下沉感 不能动弹的濒死感 还以为被鬼压床 持续了十多秒 [裂开] 我想真的不能够熬夜了 可怕 惜命[泪] 我今晚肯定早睡 不对 我以后都早睡
曾经的我一度的在逃避之中过活,其实我并不快乐。因为那个不会绘画不是本科生不会的东西太多,真的让我很丧,一直丧了得有5年了,本来我觉得孩子的出生真的会让我们的生活更加的艰难,更加的痛苦,事实证明刚开始的确如此。也许又或是又感觉自己重新站在了船面上,那是一艘就要快要下沉的船。我好像就拼命的抓住船缰。刚开始有这种感觉那阵还是在大学的时候。那阵我没钱但却又得病了,所以我才只能一直站24小时赚钱也不能说出不回家的理由,谁年轻时没遇到过几个渣男呢?嗨说起过去干嘛。现在这种情景又出现了,我反而觉得庆幸了。我觉得是我的儿子给了我重新站起来的勇气,他拖着我往前走呢,他让我不要害怕不要恐惧。可能我真的是这个母亲了,我真的体会到了那种,希望把自己所有好的东西都给他的那种心甘情愿的感觉。不想要任何回报的那种无私奉献。我是很不希望他和我小时候一样的。所以我想给他很多,想让他能有选择梦想的权利,因为你只有有能力了才有选择梦想的权利。我要为他铺垫。我要成为他的榜样……希望我能坚持住。
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