“那年今日”真的是一个很有感情的功能了 每天都会在提醒你一年前的今天在干嘛 在想什么
是真的会狠狠的怀念了 去年的两个月可以说是在南宁最开心的两个月了
每天都是满怀期待的 明天饭堂吃什么 会不会捡漏到一个珍贵的叉烧包 午饭还会不会有罕见的但是我却不敢吃的兔肉 狗肉 打羽毛球会不会状态很好 星期五下班就算坐一个半钟的公车也要跟朋友见面沃尔玛的烤鸡有没有打折 想尝新的奶茶会不会好喝 海底捞做的美甲是不是可以去重新补了 晚上要把手机里没讲完的话讲完 熬到个四五点 然后第二天去兼职前去麦当劳买个“1+1”的穷鬼套餐 双层吉士堡 不加酱 再来一杯红茶 一边吃一边祈祷待会的地铁不用等很久
其实那段时间也有情绪崩溃的时候 会忍不住嚎啕大哭 但是现在回想起来 好像都不是事
本来信誓旦旦觉得能战胜异地恋的人 在那两个月突然无比抗拒这种摸不着的所谓的感情 真真切切给我带来开心的都是看得见摸得着的
很庆幸 去年在我身边见证我喜怒哀乐 带给我喜怒哀乐的人今年还在我身边 那就一直这样好好的互相折磨吧[开学季]

原来就只是想起 就已经觉得充满力量
慢慢地 慢慢地 理解了成为家人的意义

才刚开始一周休息一天 他又即将开始新的一轮高强度工作 每天再晚下班他都会打电话和我聊聊天 再累再疲惫第一句话就是“猪猪在干嘛呀” 这么多年我还没听他因为外边的事发泄过情绪在我身上 反而一直保护着我的情绪担心他的事影响我的心情 一打电话谈天说地 每天好像都有不同的话题天天如是 今晚叽叽喳喳中印象最深刻的是他说虽然工作很辛苦很熬人 但每天下班回家和我聊天 期待着回到家看到我的过程是很幸福的 对他来说是一天之中最解压的时候 我笑着说“可能这就是家人的意义啊”

每次在抱怨没有这周又没得休息最多的人不是没有人陪伴的我反而是工作强度爆表的他 “其实真的很想多点时间陪陪你 老婆对不起啊” 每次听他很真诚的抱歉 我更多的是心疼 心疼撑起小家的他面对工作和我的两难 只要心里记挂 其实只是每天晚上相拥而睡已经是很充实的陪伴了 相处越久越感觉得到精神陪伴的重要性 互相治愈着彼此 做彼此最可靠的精神支柱 才能挽着手迈着坚毅的步伐 走向未来的漫漫几十年啊

最近他下班的早就会给我做点宵夜 有一晚八点下班和我说想去打球运动运动 我举双手赞成这类健康活动 让他尽情去放松吧 但不到十点就接到了他的电话问我在家一个人会不会很孤独 饿不饿 我说不会呀在家看电视很苏胡 但下一秒就听到门按密码的声音 一开门就看到大汗淋漓还笑呵呵的他 “这个点不饿 不像我老婆耶” 然后开始催着躺尸追剧的我去洗澡 趁我洗澡去收衣服等我洗完澡可以穿 顺手把今天的衣服拿去洗了他才能在睡前晾到衣服 等我舒舒服服洗了个澡出来一看 刘大白已经在厨房里忙忙碌碌 “猪猪洗完澡了吗 在那坐一会很快可以吃啦” 是他把我变成一个坐等开吃的小废柴

哪怕是家婆拿给我第二天中午吃的猪骨头 我一回家就叹空调放桌子不管它 他也会默默拿去厨房处理 “我帮你腌好放冰箱” 明天你中午就可以煮粥吃了 剩下的冻着等我给你做夜宵 事无巨细他都帮我把能做的都做好 “我忙着上班照顾不了你 只能尽我所能在下班时候陪你了” 朴实无华 可是字字落地有声‍♂️

两个人久了已经分不清是谁在依赖着谁 半夜起床上厕所 突然门外传来好几声“敏敏” 我刚好洗完手开门 就问他起来干嘛 他迷迷糊糊 眼睛都睁不开说“我找老婆啊” 有被这样的他可爱到

在家的时候老想着快点开学 因为有很多时候都烦他们讲的不好听的话 无法忍受一些强势的观点 自己生闷气 但是每次看到他为我小心翼翼的做这做那的时候真的发自内心的愧疚 又不知道怎么缓解这种来回切换的情绪[泪]回武汉以后我爸每天都会问我在干嘛也没啥聊的，但是我真的能感受到他得孤独一个人两条大犬自己一个菜慢慢坐在大饭桌上吃饭喝杯闷酒，走之前的最后一天晚上原本想直接上楼睡觉了我爸又叫我说陪我去散散步呗两个人带着两条狗在乡间小路上，好像跟我说了很多心里话又好像什么都没说，送我去车站一直坐着等到我坐上座位了车开了才跟我挥手离去