#2020平平安安#

记录生活，在我的脑子里经常出现这个想法，但自身对文字的匮乏和懒惰，让我常常搁浅。可有些事情发生的时候又让感受到文字有时候那么的苍白那么的无力。

2020的四月在今天画上句点的，我原本以为的四月就是和三月一样，浑浑噩噩的在家上着网课，追着星，刷着综艺偶尔和朋友吐槽吐槽的普普通通我的宅家生活。可是当意外真正来临的时候，我那一瞬间读懂了世事无常。

原本是一个对我来说是我一个星期最期待的星期天，我像往常一样重刷着一个星期一次的综艺，突然奶奶接到爸爸的电话要一个熟悉医生的电话号码，说外公突然生病住院了，我就发过去了。第二天早上五点半我突然被爷爷打给爸爸的电话惊醒，“可能不行了”，我立马翻下床下去，我一直认为是自己听错了，就是普通的生病而已。爷爷再打了个电话给爸爸，真的确定了外公离世这个噩耗。姨娘打电话给我让我去外公家收拾收拾，我刚到不久，救护车就到了，我看见妈妈哭着下车靠在电线杆上一直哭一直哭，那是第一次我看到在我心里强势的妈妈哭得像个孩子一样。我一边哭一边扶着她进去了，医生和亲戚把外公抬进来，外公和妈妈还有舅妈就一直跪着抱着外公哭。那一刻，我感觉我的世界能听到的只有那痛彻心扉撕心裂肺的哭声了。

渐渐的来的人越来越多，进门就是痛哭，大人似乎从来没有沉浸悲伤的资格，还有很多要他们准备的事情。我其实看到舅舅的眼泪也看到了爸爸红了的眼眶含着泪，可是他们都不能和外婆和妈妈一样趴在那里哭，因为他们还需要承担更多的责任。我站在那里，听着外婆一遍遍重复向来的人讲着：“昨天外公还在田里做到六点多钟的活，还有前天头痛了，让舅舅带他去医院他不去······今天凌晨还和他们说话说过几天好了就回来”一遍遍地听着，也一遍遍的明白昨天活生生的人，真的就躺在这里了，再也醒不过来。最让我心酸也心痛的是我去洗澡间的时候，那里还有一桶泡好的准备去补的种子和电动三轮车上还有半桶昨天没有撒完的肥料，还有最最最冲击的是要做饭没有桌子，外婆让外公去借，话说到一半发现······这一件件事实比任何语言的冲击来的猛烈。那一天最让我不解的是来的大人们哭完一阵后，去了外面又开始聊起了彼此的生活，开始了寒暄。最愤怒的是表弟表妹竟然没下来还在楼上打游戏，可是又不能怪他们，他们还小不懂得什么是生离死别。那一刻，我突然有了个很深的感悟：大人无暇悲伤，小孩不懂悲伤。

回来的那天晚上我那天晚上我一闭眼全是外公，他叫我崽和妮里的声音，他挡着我妈骂我，一直为我辩解，和我们开玩笑的声音。我隔了一天再去，外婆已经哭得很虚弱了，也几天没有吃饭了就一直哭一直哭。舅舅的腰也痛了，他从来都没痛过，我不知道那个时候我该说些什么，我只能帮舅舅捶捶腰，抓着外婆的手。那天晚上妈妈抱着我哭说她没有爹爹了，外婆跪在地上哭两个人都拉不住，那一刻平时我觉得强势坚强什么都没了，妈妈也只是个失去爹爹的孩子，外婆也只是个失去丈夫的妻子。第二天这是我第一次去殡葬馆，以前我只是听过这个地方，第一次去送外公最后一程。

回去之后，大家吃完饭也就依次和我外婆告别让她想开点，然后各自回到自己的生活轨迹上。第二天我去的时候，坐在一起谈话，舅妈和外婆都提起了如果外公在这，他会说什么说什么，什么样的神态。我知道这阶段的悲伤平淡了点，但它永远是一道深深的疤划在大家的心间，只要想到就会很痛。

回来之后，我就整宿失眠，我对死亡的恐惧突然被放的很大很大，对一点点动静都变得很敏感，我极度害怕失去了。对于感情我很少理性，那一刻的害怕让整个人窒息。其实这个世界没有所谓的按时长大，他们老了，我们也就必须长大了。

平凡的你所厌倦的生活，有一天也会变成你所奢求不得的。闺蜜跟我说她不离开南昌的原因是她想多陪陪家人，那一刻我突然有点恨当时一心想离家远点的我。现在的我，只想还有很久很久可以陪伴他们的时间。

2020只愿一家平安，无病无灾！

#情感##原创# #每日金句#

生命悲壮的意义，在于因了某个时刻、某个瞬间的美好与感动，愿拼尽全力为它奋力活一次。

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好久没写点文字了，2020年的春天，于我像是“洗心革面”似的，2020年的第一季度以一地的可笑结束。身为白羊座的我，白羊座的阳光活泼可爱的优点我全没有，可是白羊座的爆脾气我有，还有一个看似优点却也像似的缺点，傻白甜，我也有。拥有一颗赤子之心，是好事还是坏事？

网络上常说，你可以拿钱试一下感情。以前的我，天真的以为应该至少有些感情经得起金钱的验证吧。突如其来的试验，甚至是一场被动的试验，试出了我这大半辈子的天真。在农村，经常有一种付出就打算要一些回报，如能一人得道鸡犬升天那便是再好不过，如若不能，你就必须一辈子背负着他们的付出。大半辈子，小心翼翼，唯唯诺诺，换来的不过是“书呆子”， “不自信”。当我领悟到，他们一面打击我，却一面要我自信这种矛盾时，我学着开始反驳，然而依然是我的错。因为听说有种理由叫做“就是因为会读书才称得上书呆子”。对于一些容易引起误会的问题，我尽量避而不答，不过也只是换来背后一句“读书读傻了。“ 手心手背都是肉，我明白，于是我容你随意。可是当知道在背后被至亲的人如此评价，我心碎得一地。我明白也许自己得到有些多，于是我尽量避让，也尽量给予，可是至今才发现，其实人性的弱点是他们不关心你付出多少方有现在，他们不关心你付出多少但关注你所得到的。这些得到放在他们自己身上，那是应得的。而放在别人身上，他们会给予幸运，甚至是”抢来的“为注解。

 

一直都知道自己傻，但是总有种别人只要不要太过份就随他去。也知道有种人会算计，但是总觉得只要别算得太深，一些小事就算了。我也许是傻，但是岁月总是告诉我，别人骗过我。确切地说能伤到我的不是别人，是那些我卸下一身防备的人。一直都知道欲加之罪何患无辞，但没想到的不是别人是至亲，终是一天用爆脾气解决了问题，却也因为爆脾气背下所有的锅，因为这样，一次又一次眼泪夺眶而出。甚至后来，仍是天真地以为，终会过去，不过是冷战一段时间，不曾想到迎来的只不过是类似于断绝关系的结果。能怎么样？还能怎么样？除了嘲讽自己的天真，除了质疑这十几年岁月与感情，除了任眼泪不停地流下，接受这一地的心碎，我似乎已经想不出我能做什么？还能为之努力什么？原来这才是赤裸裸的现实！

人们喜欢谈原生家庭，我明白这其中的道理，但是如何？人无完人这是肯定的，所以不可能有完美的父母，这也决定着孩子必将受父母缺点的影响，这便是一个不可否认的事实。然后呢？然后幸运的娃儿他们拥有好的影响更多些，尽管不是完人，但是他们自信，勇敢。而不幸运的人受到坏的影响更多，终其一生都在想尽办法克服坏的影响。我呢，知道自己不是幸运的，但是却是希望自己能够克服，而不是终其一生笼罩在这种阴影之下。

你们不知道的是白羊座的爆脾气是有原因的，因为他们忍过，让过。白羊座总愿相信世间的美好，于是接受残酷的现实需要时间。