爱情本来就是冲动浪漫的，遇到一个能让自己心动的人，荷尔蒙和多巴胺都会快速递增，我们会产生一种渴望，那就是“得到”。人会下意识的隐藏对方不喜欢的样子，哪怕自己实际并不能完全懂得对方，也要想方设法地克服种种问题让自己成为对方想要的样子。有些时候，并非真的是“情人眼里出西施”，而是因为双方都在努力地成为“西施”。

所以大概率我们在进入一段关系的时候，我们是如此的痴缠如此相信缘分命运。在两个人刚开始热恋之时，理智什么的都往往会被抛到一边，我们会对眼前那个人产生无限的期待。可是，人总是要回归理性的，当热情的浪潮退去，人所有的样子都会浮出水面，这个时候，才是确认一段关系是否能持久的关键。

一、其实我们对于恋人所有的期待，都是源于对自我心理的投射。

古希腊有一个传说，一个叫纳喀索斯的美少年，爱上了自己水中的倒影，却不知那个倒影就是自己，他跃下池中求爱溺亡，最后化为一株水仙花。

每一个人都有水仙花情节，而迷恋这个世界上另外一个人，最初大都是因为他的某一些特质满足了我们对于自我的幻想。如果恰好对方也心仪于你，两厢情好之下就会建立爱情的联结。在这一点上，你并没有什么问题。喜欢本身就是从魅力的吸引开始的。

就好比你现在被一个人的幽默风趣身高等等“魅力点”所吸引，你就会下意识的认为，他一定能面面俱到地满足你所有的需求。你要明白，我们的感情关系就好比在做一套试卷，你会预判这个人是否能够在这个考试里得到及格的分数，但只有当考试铃响起，你们真正开始做这套关于爱情的试卷，你才能知道，他是否能够通关。

你真正的问题是，你太急切地想要进入爱情，面对对你产生爱慕且你也被其魅力所吸引的那个人，你没有给自己足够的时间去做完整的调查分析，就和其相恋，你也许在一开始你就选择了一个根本不能符合你期待的人，或者说你一开始就设定了过高的分值，于是，在后来的相处中，你会不断的感受到失望。

二、两个人要相互维持一段关系走下去，甚至是缔结承诺携手百年，靠的就不可能仅仅是一开始的迷恋，如果高频率地陷入失望感中，就会变得杯弓蛇影。

我们通过对婴儿的行为研究发现，有一些婴儿会表现出对养育者的抗拒，但是当养育者远离自己的时候，又会不停的哭闹。极度渴望被爱，又极度害怕得不到自己想要的爱，在内心矛盾的纠缠中，你就会变得缺乏安全感。

三、如何找到适合自己的人并且经营好一段感情。

（一）不要荷尔蒙一飙就一股脑陷入情感的漩涡里。你也需要进行自我调整，先自己找到自我的安全感，再来谈如何和他人相处。

我建议你先给自己一段时间的“空窗期”，你需要一点时间好好地整理好自己的情绪认知。你要明白这漫长的人生大多时间都需要和自己自洽，你必然要先成为一个强大稳定自信的你，你才能成为他人的伴侣。

（二）我们需要结合实际，知道自己不想要什么，更重要的是知道自己想要什么。没有属于自己标准，就容易不停的在爱情里经历失望。

这当然需要时间的历练，所以你千万不要着急不要将就，宁缺勿滥。好好想想自己到底渴望拥有一个什么样的伴侣，这个人需要拥有什么样的品质，在进入恋爱之前先去尝试着了解这个人到底是不是真的能和你共赴漫长岁月的存在，然后再去建立恋爱关系，如果你们能洗净铅华后依旧初心不改，再慎重的进入婚姻。

四、这个世界上真的没有绝对的“完美”。所以我们才会对离我们很远的偶像产生“完美幻觉”，因为“距离”是保持完美的防腐剂。

在你身边的那个人，无法永远带着滤镜，你终究要面对心动退潮后的真实，所以，认真的慎重的进入一段关系，相互尊重相互接纳，才能细水长流。不要担心自己会真的孤苦一生，因为终究会有那么一个人，出现在你的生命里，那个人也许不完美，但你们会一起跨越过爱情的海洋，你们会最终庆幸没放弃对方。#如何怎么挽回爆发了分手了失恋了怎么办挽回#

一直觉得事不过三，说出口的话不能够太伤人，毕竟有些话明着说出来，确实需要勇气……所以在最初接收到某种信号时，考虑到对方的感受拒绝的比较委婉，然后对方陷入了一段时间的冷静期，彼时我在心里松了一口气，认识的人只要保持好足够的分寸感倒也不必为此删除好友，某一天，突然再次接收到同样的信号，我觉得话应该掰清楚往明白了说，所以拒绝的也很干脆，我甚至觉得我这个人的作派以及说出口的长篇大论足以让对方望而却步，以后即使是微信好友也只算的上僵尸粉了，在微信里躺尸就是最大的尊重了。。。最近突然觉得，生活的本质就是来自偶然的诈尸打破你原本平静的节奏，每天工作结束确实没有精力再去应对一些杂七杂八的事，只想安静的做一些自己喜欢的，然后让自己开心~所以，当这个人在再次的沉默期后第三次出现时，我已经摆烂的心态了，你自己爱发就发吧我不回复你消息本质上并没有什么错，但是给人随意取外号还有自认为很合理的行为，以及那些各种换着手机号打给我的陌生电话…这种突然打破我的节奏的人就着实令人反感，图1-5是拒绝了两次以后的言论，今天晚上又拿陌生号码打电话来，所以有了图6唯一的已接电话，我失去了耐心便口吐芬芳然后说了一句请不要再打扰我立即挂断。其随后竟然又接着发来消息还要再打一次，不知道对方有极强的承受能力还是什么受虐倾向，以前也算的上是普通朋友，不想搞得僵以后碰到了尴尬，现在，被种种无脑幼稚又下头的行径搞得就很暴躁，黑名单无限期[怒骂][怒骂][怒骂]

#studyaccount[超话]# ｜#滴滴滴滴小推车#
《钝感力》 渡边淳一
“希望内心敏感的人可以认真的读下去，也希望每一个像我一样敏感的人，能慢慢学会钝感”

“钝感力是快速忘却不愉快的能力，是接受失败继续挑战的能力，是坦然面对流言的能力，更是对忌妒与嘲讽心怀感激的能力.”

我为什么会读这样一本书，或许是因为何老师在《朋友请听好》中所讲的那番话，亦或许我本是一个敏感的人。或许很多人都不相信星座之说，但敏感而感性的双鱼座确实与我相匹。

说起“敏感”二字，细节是敏感最大的闪光点，也是最大的漏洞。敏感的我，总是能很快速的发觉别人的某些细节之处，不开心或者尴尬的瞬间；但也常常由于别人的看法与评价，敏感的我，喜欢反复揣度别人的言语，而陷入否定失望的状态里。我们往往会因为一些小事而深陷不能自拔，被小小的情绪所击败。压倒一个人的从来不是外在多么重的打击，而是自己内心深处无数次的自我拉扯而不自愈的崩溃。

反观“钝感”，它告诉你要看事物，待生活的时候慢一点，钝一点，是“退一步，海阔天空”的自我放下，也是一种学会原谅，学会宽恕的能力。在这个复杂变化的信息化社会，四面八方的信息充斥着我们的大脑，如若我们事事追究，面面在意，形成的又何尝不是一种内耗。

渡边淳一的文章里提到“亲密关系中的敏钝感”，过于敏感的人仿佛会在这份关心中更为担惊受怕，事事小心却不得自然，最后也会破坏这一段关系。当然，里面的一些“观点”我也无法苟同，是关于五官的钝感以及男女关系中的钝感的内容表达上，未免有些过于牵强（仅个人观点，别问，问就是我个人知识储备不高）

当然，也不是挑明“敏感”是错的，敏感的人更易于发现别人的难处与细节，能快速地对此做出反应。只是在大多数场合中，钝感能保护我们不受内耗的伤害。

“钝感”与“敏感”，好像“理性”与“感性”，矛盾所在都在于对情绪深浅的使用与适宜。曾经看到这么一段话说“感性敏感的人”：

“庆幸的是，我一直很理性的看待所有的事情，但可悲的是，我是一个很感性的人，该有的情绪我一样也没有错过.”

或许有时候，反应慢半拍或许更好。