必追 张新成 杨洋
我真的喜欢自己现在的状态

从小我就是情感淡漠的人 不擅长表达自己的情感
随着阅历的增长 慢慢知道了自己内心喜欢的模样
“活泼开朗 优雅大方 注重细节 重视仪式感”

最近3个月都比较闲 赏赐给自己刷剧的时间
现在沉迷在2个帅哥之间 让我也当个小迷妹

我最近跨出了大大的一步 真好

◎刘瑜｜适应孤独，就像适应一种残疾#读书会[超话]#

前两天有个网友给我来信，问我如何克服寂寞。她跟我刚来美国时一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、健身房，几点一线。”

我说我没什么好招儿，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。正如有人所言：“适应孤独，就像适应一种残疾。”

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。我典型的一天：一个人，书，电脑，DVD。一个人，一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次——多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。

我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集，我很难找到和自己一样一望无际的人。

有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN 的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文博客，而且写得如此饱满热情，我又是何等顽强的一株向日葵。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人——任何人——得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我 "浑浑噩噩的生活不值得过"，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

自我怀疑，又自我肯定。
自我悲观，又自我治愈。
自我放弃，又自我坚持。
自我放下，又自我想起。
好像一直都是在与自我作斗争的一个过程，一边自我颓废，一边又自我设想满满。一边告诉自己算了吧，一边又觉得自己一定能行。一边劝自己放下，一边又舍不得忘记。一边社恐至极，一边又认为自己热情开朗……
什么时候，能达到一个相对的平衡呢？或者说，是否在这两边能存在平衡的状态，哪怕不是绝对的。
真正的平衡或许并不存在，起码我认为的最好状态就是既乐观又悲观，既外向又内向，既能大方放下但也会在深夜想到睡不着，既相信自己又能反思自己……因为我就是这样的人，看起来好像挺矛盾，但并不影响我始终对未来充满希望，认为自己还有无限可能。
最近看到一段话“失去一个人最难受的就是他带走了别人不曾见过你的那一部分”。事实确如此，不过每个人肯定都有不为人知的一面。有人觉得我开朗，也有人觉得我很内向，没办法，我就是这么一个多元化的人，好的不得了，嘻嘻嘻嘻。