今天貌似发生了很多事情，但是说出来又感觉没什么。
感情这事谁也说不准，心里有道坎过不去，可能是因为我表现出来的太小孩了吧，没有给你足够的安全感吧。我感觉我貌似可以给所有人安全感，但是我貌似又什么都给不了，我一直以为自己和其他人不同，可是走到最后有貌似什么都一样。如果你们真的愿意相信我的话，我会像你打开我的心扉，我可以和你说很多东西，哪怕我从来没有动过心。和大雷的关系呢，打心底里我还是觉得他是我的朋友，但是又和普通朋友不一样，原因就是还没见过面，他就像是我的一个聆听者，我可以和他说很多说过的没有说过的事，包括阿西也是。我可能是太害怕孤独了吧，不喜欢一个人，我又感觉自己很蠢，别人说什么都会信，我不会要遭受诈骗了吧。我记得初中想学心理学，感觉自己可以摸透别人的心。但是内天阿西在宿舍当我面哭的时候我好像没有感觉，可能是我没有心了吧。
还有，昨天我发现我脸上肉好多咋办，一揪起来软软的，哎呀呀，瞬间觉得这样也还不错。
而且儿子今天说自己多多少少还是因为长相有点小自卑，我又何尝不是呢，小学对这些东西不是很敏感，初中发现自己鼻梁低，嘴唇也有点厚，戴眼镜一直往下滑，心里也很自卑，而且和我同身高段的人还比我瘦，心里还是不好受的，朋友也很少，不认识就是不认识的那种，我交朋友只深交，浅交不喜欢。其实大家可能都一样吧，不喜欢自己的样子。可是到了高中发现，这就是我，最真实的我，不喜欢可以不搭理我，而且我有的时候一直担心大雷见过我觉得我长得和你心中所想的不一样而不理我了，可能他给我这方面的安全感还差点吧。
In a world，all is the best way.
我对我和你们的未来终归不同，疏远八十的可能是真的，但是过好现在，珍惜现在不应该是我应该做的吗？以后的事以后再说，我的下个微博再说！23.36，睡觉！

生活还得继续向前，写此文的目的就是记录下此时的决心让自己不要后悔。

纠纠结结这么久还是做出了离职的决定，一直以来都缺乏勇气，总是背后别人推我一把我才敢向前，设计是一个知识密集型的行业，但我也有自己想学的东西，无法兼顾，又无法放弃心中所想，长久地拖到现在已经导致工作跟不上进度，并且产生了厌烦情绪。放手一拼才是对自己最大的救赎，成了固然好，早日过上喜欢的生活，败了努力过我也就甘心了，才能以一颗完整的初心迎接接下来的生活。

尝试过和大家一样每日加班，结果就是丧失了生活，活得像个机器，容易产生厌烦的情绪。也尝试过在公司过不加班的生活，结果只是与大家差距越来越大，领导也不待见。

其实，就这个行业来说，画图不是问题，最可怕的是一件事情反过来复过去来回调整，半年前的事情经常拿出来重新改正，多少次都是流过泪收拾好心情在硬着头皮处理，为此也给师傅添了很多麻烦。新人大家会包容，但时间长了呢？

想知道做这个行业自己今后的样子就看看身边的师傅们，所里姐姐们的今天，大概就是我们这一代女性设计人的明天，我看到了她们的崩溃、焦虑、无可奈何，随着技术的精进并没有过上好的生活，反而承担的事情更多更杂，接不下了就硬塞给你工作，压力也越来越大，那曾经也是一个个开朗活泼阳光的生命啊！

而女性在职场，照顾你不让你出差，实际就是性别歧视的另一种形态，也注定在这个行业里只能做配角，平等是不可能的，当然就抗压能力来讲，我也承认我是比不过同届的男生的，重要的任务交给我，我也扛不起这个担子。

但是曾经进入这个行业我并不后悔，毕竟没接触过仍旧对他抱有一定的幻想。我一直认为人生重在体验，好的坏的都是我经历的一部分，见过了好的就知道生活还能这么过，见到了不好的以后有新的机会我就会更加珍惜，至少比之前要强，哈哈哈！ https://t.cn/R2WxYQL

#学霸情侣边谈恋爱边双双直博#【天蝎#日行一善# #阳光信用#座女子】既鲁莽果断又优柔寡断；既善良热情富有同情心，有时又显得冷漠；既脆弱有时又很坚强；喜欢安静有时又害怕寂寞；什么都想学，又什么都害怕去尝试；做事不冲动但又缺乏韧性和毅力；看上去很随和，有时候又会固执的不行；时而信心百倍下一秒就会沮丧失望。