《我来微博反思一下》
今天！！！想说的真的有很多。开导了 晨晨我自己也接受了许多事情其实我真的还有好多好多想说的 留至明天估计就没啥好说的了 就简写吧
— —和晨晨聊完我自己心情也舒畅了很多 没有那么纠结于奖学金了 也就几百块咯 （还不一定呢
— —今天领悟到傲哥对于我的生命有多重要。还有昔日的朋友。真的 很重要 他/她们送给了我太多良好的品质。
— —学弟刷到了我的Dy 来找我 说他好难过看到我这样。我说其实我真的没想那些了 我觉得要接受。当时也纯粹是看到别人都做 觉得新鲜。
— —有点想爸爸妈妈 想好好诉说一下我的情感。希望妹妹在家能听话一点
— —润的想法又多一点
— —明天约饭咯[馋嘴]希望学校能早日解封啊 救命[泪]
不出去干饭真的没有乐趣

其实我真的不愿意把接受等同为摆烂。我感觉接受其实就是认清事实 让自己承认就是有人可以这么好 就像我觉得很多人可能会很难承认自己的前任能比自己过得好 能过得幸福。但我现在真的就承认且接受 我觉得这也是人家的能力 不是什么运气。
当我认清接受的魅力后 我可以坦然地面对许多事情 而不是像去年那样子崩溃之中摆烂 又挣扎又逃避 整一个人就是矛盾的要死。
总之 大家都很好。好好加油吧 这个学期事儿多着呢。也真心希望大家都很好 包括他啦
就是和每一个人都是有缘再见 不要人为了。
还有很多想说的啦 但不想打字记流水账咯！我默默开启睡眠程序 耍手机就睡！

对上半年有一个告别吧我觉得今年上半年其实过得并不好也不是很开心。所以我就去找了个算命师傅算了下。
因为师傅的开导我好像在慢慢的释怀，在解脱在慢慢放下执念然后开始变化。
事情会往好的地方发展包括工作，从无从下手到谨谨有序。

感情方面其实别指望别人改变，先改变自己吧别去钻牛角尖难过的也只有自己。

认识了很多新朋友，大家都很好是志同道合的朋友。
我想要及时行乐过得开心。染了新头发想要从头开始。
想要很开心的过完下半年and 身体健康。
我对自己有信心。
成年人的生活就是工作，家庭和情感还有朋友组成缺一不可。做一个有趣的人会让自己开心。

这明明是曾经的我所奢求所苦苦哀求的生活；20年的暑假，我甚至一度萌生了永远留在广州的想法，不为什么，只因为我遇到了很好很好的姐姐，很好很好的老板，很好很好的店长。他们保护我迁就我开导我，那时候的我认为，我一生中最幸福的生活也不过如此了。我从不觉得自己多么厉害，从不认为自己值得被爱，而他们的出现却让我愈发认为我竟然也可以成为某个环境的主角。后来暑假结束，回学校的火车上我不知道哭了多久，我一遍一遍的在心理说 我讨厌离别，如果每段故事的结局都是以分开结束，那我不明白相遇还有什么意义。再后来是我决定要退出奶茶店的工作群，那天下午没有课，我在阳台哭了一个下午，我总是这样的，我有好多眼泪，正如我同别人说的，这样会显得我很廉价，可是我真的改不掉，没错了，那时候的我真的改不掉，但现在的我，竟然完全不在乎了，我第三次回到这里，可这一次我没有和任何人说，也没有和任何人说的冲动。我大概是彻底明白，每个人都会有自己的生活，他们的生活里我仅仅是个过客，不过是我自己太在意每一个遇见的人，每一个值得在乎的人我都会去把她放在心里，这也是为什么所有人都说我有很多朋友，我确实有很多朋友，可是在这一刻在这段时间里，我孤独到了极点，我不是一个喜欢用手机聊天的人，因此我拥有一个写信的爱好，我认为这世间唯文字最真诚。我明明很需要安慰，可是我却仍然疲于回复信息，我不知道我是怎么了，这种溺水的失重感仿佛小学那段黑暗的日子，生活昏暗没有什么值得期待。好比上次来到广州，我满心欢喜的去奶茶店里找大家，结果姐姐已经不在店里了，老板也不在了，只有店长和他新的合作伙伴，没错，没有人有义务和我说这些，他们决定离开或者留下，都是他们的事情。我也早就该从缥缈虚妄的假象里清醒。那天凌晨一点，我出门在街道旁的石凳下坐了三个小时候，夜晚的风不是很冷，可是吹的我总有一种刺骨的痛，后来我还是忍不住走到了正在打烊的奶茶店对面，没人发现我，只有我在看着他们，他们打扫卫生，清洗工具，关灯，最后拉下卷闸门，这些程序是曾经的我也做过的。看完这些，我才堪堪回了家，只是内心仍有两个字：“不懂”。不懂相遇的意义，不懂我当年为之哭的死去活来的事情最终竟然是这么个结局，不懂如果所有经历的人和事的结局都是这么物是人非不堪回首的样子，那当初我的一片真心到底是该被如何嗤笑，这世界根本没有真诚的人，只有自我感动的人。