这个故事很旧了…以前讲过…

昨天看到那个讨要羊汤的老奶奶的新闻…

突然想重新再讲一次…

这是以前我在公司下面的派出机构时候发生的故事…

我住的地方楼下小区门口…有一个卖手抓饼的小摊…摆摊的是一个3，40岁的中年妇女…
她每天早上6，7点钟就摆摊出来…背着个背篓…背篓里面睡着个小妹妹…

小妹妹咿咿呀呀还不会说话…醒的时候大眼睛扑闪扑闪的…抱着奶瓶…或者手里拿着栓在背篓上的小玩具自己玩…很乖…

我是一个…对吃的没什么要求的人…忙起来的时候乱七八糟的吃东西…
重点不是吃…重点是饿了要填肚子而已…

因为离得近方便…我每天早上都会买她的手抓饼吃…逗逗小妹妹…这样一来二去就熟悉了…聊天知道关于她的一点点…

她不是本地人…因为嫁了个本地老公所以定居在这里…大儿子在读小学…背篓里面这个是闺女…还小…

我从来没有看到过她的老公来小摊帮忙…
可能因为忙吧…她没跟我说…我也没问过…

有一天…我在外面办完事回办公室…值班室同事跟我说…有人找我…在值班室等我很久了…

我跑去看…是她…背篓放在地上…小妹妹正在熟睡…她坐在值班室手足无措…

看到我来…赶紧站起来跟我说…她的摊子被CG收走了…说她无证摆摊…要处罚…那个钱对她来说是天文数字…但是不交罚款她的摊子也要不回来…她不知道怎么办…她在这个城市也没有亲人朋友…想来想去只好来找我帮忙…

她在狭小的值班室里面…边说边哭…说到最后…她噗通一声给我跪下了…

我吓得不行…赶紧扶她起来…我说你等我问问看到底怎么回事再说…CG队长我认识…

于是我给队长打电话…得到回答说…在创卫生城市…她这个属于占道无证经营…必须要清理并罚款…

我挂了电话想了想…叫她带着妹妹回去…我说我明天带你去完善摆小摊需要的这些手续…另外再找个可以摆摊的地方摆…不然你总是这样到处打游击…也不是个办法…
至于那个罚款…我想想办法看看能不能帮你减免一部分吧…

于是第二天我带着她跑了一上午…把证照办齐全之后…又去菜市场门口给她找了一个可以摆摊相对租金又便宜的地方（只需要给市场管理部门缴纳摊位清洁费就行）…

然后带着她去CG取她的东西…跟队长商量…减免了一半罚款…但就连这个钱她都拿不出来…

我看着她唯唯诺诺的问队长…能不能每个月还一点凑…

队长也很为难…告诉她不可以…

我把队长拉到另外一个办公室…跟队长说…这样吧…这笔钱我帮她先垫上…你就跟她说…跟领导申请过了…考虑到你情况特殊…破例让你可以每个月交一点交齐…你把摆摊的东西先给她吧…这是她谋生的东西…她的摊子摆起来…有钱赚…这样大家的问题都能解决…你把她的钱收齐了再给我好了…

就这样…问题解决了…她拿回了她的摊子…搬了位置…不在我住的地方楼下了…
我也不经常吃的到她做的手抓饼…也见不到那个小妹妹了…

后来差不多过去了三个月…期间她的大儿子时不时的会给我送饼子来我分公司…每次来都不找我…都是丢在值班室说给某某阿姨…然后就跑了…生怕我不要[允悲]
队长有一天给我打电话说…钱她凑齐了…叫我去队里找他拿钱…

故事讲完了…
我其实至今都不清楚…当时的她是经过了怎样的挣扎…鼓起多大的勇气…才跑来找我这样一个对她来说只是陌生人的人…
我跟她只是老板和食客的关系…

如果我拒绝她…我不知道她会怎样…

故事讲完啦…

我不懂那么多的大道理…
我只是觉得…不能辜负一个同样善良且无助的人…对我的信赖和托付…

服务人民这四个字…对我们来说不应该只是一句口号对吧…

我希望我是…我希望你也一样…

#乌鲁木齐[超话]# 深深感受到了这个城市对妇女儿童的不善良，这两天宝宝有些腹泻，今天就想着和我妹妹带孩子去北门儿童医院看看，妹妹抱着宝宝我推着婴儿车在路边打车，路过了三五辆亮着空车红灯的出租车看也不看我们的走掉了，这都没关系！让人生气的是有一辆车在我们面前停车下客亮起空车红灯，我收起婴儿车准备上车的时候，司机师傅说我挡着他的路了我一开始没听清，还问他不走吗？他说不走，然后嘟嘟囔囔的走掉了…事后在想好在孩子不是什么急诊，老公又总出差，大环境不好的情况下他必须得出去挣钱，不可能天天守在家里随叫随到，毕竟还是要生活的，如果万一有个急事救护车一时半会赶不到的时候，我该怎么办？趁着休产假好好练车吧，方向盘在自己手里最靠谱，以后女司机新手上路开的不好大家遇到了希望多多包涵…#治愈不开心#

开始写这篇回答或者说通知之前我还想了挺久的，感觉应该给大家看看截图，又觉得血烂的精神状态实在说不出什么好话来，就先把这句话放前面吧：我感觉我已粉身碎骨万万遍了。
首先说，决定延期下世纪银河是因为考虑到一些人的生活作息或者可能错过，也算是给我惨淡的销量不留遗憾（？）延长这个时间段是我目前还能做出的正面决定之一，在有限能力范围内能让最多喜欢它的人能拿到是最好的。
然后是原因，是我个人的精神状态和压力不再能支持我投入这么大的勇气、时间、精力甚至金钱了。稍微了解点的人应该知道我从20年8月开始写作，21年年初正式决定出本，随后写樱桃枪，其中不间断产出的小段和随笔一直没有停过。
可以说，我对67已经穷尽我一切能做的事了，我从21年年初一直奔波忙碌到现在，很多自己的计划都不得不搁置，不得不为此必须放弃自己的节假日进行写作稿件，我一直没有真正地停下休息过。我觉得很疲倦。
解释这些也让我觉得很疲惫。当然引发我想要停下的念头的不只是这点疲惫，销量不好也的确是其中一个诱因。大可认为我贪财无妨，不过如果真的觉得搞这个赚钱的话我也挺好笑的。
但最主要的还有越来越下降的精神状态，在最近跌到了谷底，全方面复杂的问题开始让我觉得我没有办法维持运转，而的确我已经为下世纪银河付出了将近写作半年的策划，所有事情都是由我一手监督操办，我已经不再能做出这样完整的策划，也不能再坚持跨度漫长的封闭的写作了。
我已经为他们做出我很多，很多，连我自己都没办法想象的事了。你们能想象吗？我翻了翻，就算只有樱桃枪和下世纪银河，我也写了将近三十万字了。
在这之前我没有想象过自己会长久地待在哪里。
我未来不大想从事本专业，大约还是想走文字方面的工作，而同人甚至是没有办法对我未来工作有收益，成为工作简历里一部分的。

总而言之好像就是这样，可以当我实在太累，已经没有办法支撑。我陆续吃了精神类药物，因为长期熬夜写作而只能适应四五点睡着的作息，不得不因为完不成写作的焦虑再去吃助眠药，肩颈背手都有问题，我的精神状态不好，身体很虚。这都是老毛病，我没必要卖惨，只是至少在今天之前，我没有想过要说出来。不过我也感觉这次就是我的断头饭，索性有什么没说的也就都说了吧。
我实在粉身碎骨过很多遍，太多次，我没办法再坚持超负荷的写作和运转，封闭半年写作的时间内我缺乏任何收入，还要不停贴出去钱为本子的方方面面买单。我是自愿接受这一切的，因为我想要创作出来它的快乐，只是我现在实在太累，我必须说我的精神状态已经没有办法再让我保持运转状态下去，我不能也不想再挪用大量的时间和精力去跟进进度和细节；我也没有办法再去承受每次看着销量时悬着的心。实际上，每次开本都对我是一种很严峻的心理考验，我很折磨，也很在意，害怕到最后连本都收不回来，这是没办法的事。没有创作者是能喝露水靠光合作用过活的。
因为我出本都是想办法用自己挣来的钱贴过去的，包括这次也是。你们看到的每本都是我一篇篇写稿的收入贴进去的，只是我原来以为没有什么必要让你们知道。我想要不亏本，我需要数据，但最根本的是我不能再去承受一次又一次的失望或者紧绷，这令我觉得很痛苦。

我真正动这个心思大概是在前两天，情绪实在太差太差，一度想过要销掉这个账号甚至将ao3上的存档一并删除。但对我来说，这就像我两年的人生被轻描淡写一笔勾销，我不能马上接受，也难以作出决定。在过往我不断被攻击和遭受谩骂的时候，甚至差点炸号的时候，我都觉得是我自己太过软弱而无法承受。但到前两天，我忽然发觉这对我来说本来就是重大的决定，所以我放弃了很多想法。
你们一直看着我，而我承诺过要走下去，却还是因为个人原因选择中止，我没有办法回应你们曾经给我的爱或者喜欢。是我没有遵守承诺，也的确是我没有办法再继续。
我不为不爱者而歌，但到今天，我觉得我已经没办法为谁再做出什么。
因为我偶尔觉得我像被打烂了，很难再拼合起来。说谩骂和打击让我更坚强也好，很脆弱也罢，我都需要休息的时间，我也有自己真正想做下去的，属于我自己的事。
所以说下世纪银河是我的断头饭没夸张吧。
我实在觉得很抱歉，很抱歉我不再能和你们一起走下去，很抱歉我不得不放弃你们的视线和目光一段时间，因为我真的太想要我自己快乐。

至于账号是否封存内容或者全部删除，我接受了朋友的意见，决定给我自己一段放松的时间，之后再考虑这些事情。
我没想好到底只是离开一段时间还是把家也一起烧了，所以短时间内其他的也回复不出来。

但如果你能看到这里，我会说祝你快乐。
谢谢你看着我。谢谢你爱我，看着我。
我对你抱有同样的期望。
就这样吧。