马上要去为了未来的生活努力了，其实我很想摆烂，很想就在安逸的生活里一直安逸下去，但是…我知道我不止于此，我也不甘心于此…
22年我真的与自己和解了很多，18年，19年，20年，21年数数年头我真的自我否定了四年，没有外界的因素打压我，我只是没有活成那个期待的自己，今年我看我的好朋友从乐观到抑郁其实我真的想了很多：今年我慢慢的打开自己的内心，接受了这个普通的自己，和新朋友老朋友去聊天，我明白了生活的美好取决于你自己，我以前觉得朋友们约我吃饭、约我出去玩约我干啥都是很正常的事情，但现在我觉得这些平常的事情就是生活的美好。珍惜当下就是我所能做的最好的事情！最后希望自己能更加努力（杭州欠下的饭局杭州还[苦涩]）

去年这会儿我还在跟玉玉症斗争，整个一段日子里我都觉得我没指望了，还能再坏到哪里去呢?这个世界多一个我少一个我不会再有什么人关心。每天都很无望，不知道生活的意义是什么，也不觉得坚持能换来什么价值。每天晚上回家都得在小区长椅上坐一会儿缓缓，天天搁楼下哭，哭到小孩滑滑板都不敢从我身边经过。上班需要很大勇气，每次我都得在班门口停三秒用力深呼吸捏紧拳头才能憋住眼泪进去上课，手很抖得用劲儿才能抓住粉笔。经常心痛，感觉呼吸扯着心脏似的难受，单位体检我的溶血酶比正常高几百倍，心肌缺血让我时时刻刻都感觉血液循环的速度跟不上我心跳的速度，“心疼”有了物理表现。心理医生给我开了药分白天和晚上吃。吃完药白天会有一种像喝多了一样莫名其妙的外界强行赋予的兴奋和开心，我都经常眩晕因为心跳一直太快。晚上的富马酸喹硫平让我迅速躺倒，但是如果不吃药就是整夜整夜失眠，掉很多头发，一个月瘦了十二三斤。经常幻听，感觉身边有模模糊糊半透明的影子在跟我说话。以前从来不早起的我那阵儿经常早起，因为早上起来站在厨房，边望着灯还没灭的南库大道边喝咖啡是我为数不多心里平静的时刻。经常改着改着作业就会崩溃，要在工位上趴着哭一会儿才能继续起来干活儿，特别累手都不想抬，明明也没多少活，每天累的像马有铁家的驴。说话也没有力气，我妈给我打电话问都不敢问我怎么样了，就说过去的都过去了，人得向前看，再别想了。
后来怎么好起来的我也忘了，喝茶，健身，小烧烤，跳舞，看书，打剧本杀，拍vlog，渐渐我就没再吃药了，朋友们从没有丢下过我，天天做好吃的让我下楼吃饭，一起看电影，撸狗。和喜欢的人一起去了很多地方，养了猫，参加的比赛拿了奖，跟家人的关系改善了很多，又有了新的烦恼，这些现在说起来都不算什么，可这一年对我来说仿佛过了小半生，不知不觉我在生活面前就很少左右手互博，我感觉很坦然，站在这里我被人爱和支持，有完整的社会支撑系统，明天也还会有新的让人头大的事儿，但是步步难行也行了这么多步了。
生活闇然而日章，我对我自己诚实

苍兰决完结啦
真情实感的追完了苍兰决也体会到了这部剧想传递出的“爱是盔甲”的主旨，以及爱与和平可以战胜一切。
虽然很舍不得东方青苍和小兰花，追剧的这么多天里我真的被这两位的情绪影响着生活状态和一日三餐。看着你们互相救赎互相奔赴互相要为对方逆天改命的样子真的太感动了，是的，爱能克服一切。就算是高高在上的月尊也会因为爱放低杯子的高度，就算是听到雷声都会害怕的小草也会因为爱激发潜力保护爱人。希望平行时空的你们可以身体健康，互相陪伴，小兰花可以每天喝到大强接的朝露水（热过的那种），生病时候可以吃到大强煮的一言难尽的百花羹。大强可以吃到小兰花每日新鲜出炉的鲜花饼，两个人一起去水云天看日出看云鲸，一起在苍盐海挂同心锁，一起去在云梦泽买糖人顺便和萧润踢蹴鞠。希望你们俩可以过上你们在梦里甜蜜幻想过的日子，也谢谢这么久时间苍兰决的陪伴和精彩呈现。很怕烂尾的我，昨天对苍兰决的各位说话大声了一点，对不起！！！不过，你们也欠了我一个兰强大婚的画面，所以我们也算扯平了！希望有朝一日可以补回来这样就没有遗憾啦～

嘿嘿，不知不觉有感而发了这么多。话至此处，那么看到这里的朋友，愿屏幕前的你平安喜乐，有朋友，有兄弟，有忠诚，有人爱，再也不会孤单。
苍兰决，再见
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