昨晚做了个梦，在梦里我有个超级超级崇拜，超级超级喜欢的大学老师，梦醒后我想了想我的大学，可能是跟一个女老师记忆重叠了，但梦里的老师是个男的，就先称他为a老师吧。
在梦里，时隔好多年，有人告诉我我最喜欢的a老师要在附近的一个学校讲课，梦里的我开心到飞起，赶紧翻出了大学时的课本，满心欢喜的来到了他的课堂找了个位置坐下，很幸运老师越过层层学生眼睛一亮认出了我（在梦里我好像类似于他的得意门生）师生见面格外开心，但他在上课不便叙旧。当课上到一半时需要手绘一张地图，我超级开心，立马说道我有我画出来了，然后在整个教室期待的目光下从书页里翻出来了我画的地图，并开心的给老师递了上去，a老师当然也很开心，忙展开地图，可惜地图篇幅偏小，所幸问题不大，就这样一节课很快就过去了。下课后我找老师叙旧，相谈甚欢，临别老师还在地图上给我签了名，梦里清清楚楚看到老师写下“王磊”两字，但老师的名字有三个字，最后一个字我怎么看都看不清，不知道老师到底叫“王磊什么”。
相逢的时光总是很短暂，a老师马上要走了，我提出合照留念，老师欣然应允，“咔咔咔”就照了几张，翻出手机相册，里面的我赫然是年轻的模样，而老师的脸有些模糊，怎么也看不清。
我不知道为什么会做这个梦，半夜梦醒，我回味良久，除了大学导员的名字模样，其他的老师叫什么长什么样子几乎没有了印象。那个与a老师重叠的女老师，更是想也想不起来了……#治愈不开心#

太可怕了，昨天晚上一直做了一个梦，嫁给了一个特别恶心的人，我一直想离婚，在梦里正好有个我挺喜欢的男的他也要离婚，我就特别想赶紧结束，和这个男的结婚，结过在梦里我爸妈都十分不同意，我姐也是，他们觉得结婚了就不能离婚，我好绝望真的，主要那个男的太太太恶心了，从心理到生理上。

刚才睡觉又梦到了自己碰到一些男生，我很自卑，但也不是说多喜欢别人，就是很自卑，怕人家对我留下不好的看法，一直是谨小慎微的状态，唯恐犯错，哎，好心累，真的。

希望今天以及以后都做好梦吧！

TO:亲爱的L
我想你 一直一直很想你
如果让我形容你离开我时是什么感觉，那就是在梦里，我做了一个很长的梦，梦醒了，你就离开了。初期的我很愤怒，我怪你，怪你不应该同意的那么干脆，我在心里暗暗的想你或许根本就不喜欢我或许你早就腻了。可能如果不找出一种你不那么爱我的理由，我就没有办法从我们已经分开的事实中缓过来。
后来我开始拼命寻找你过爱我的痕迹，翻遍了我和你的聊天记录，从12月到1月，2月到5月，四乘四的小正方形，拼凑出的回忆，那些真切存在过的痕迹，我忘不掉。我就想啊，怎么样才能挽回你呢，设想过一万种可能，可能我去找你，你不想见我，我离开;可能你没看到我的信息，我白等;可能你看到我，又不忍心，最后跟我和好......可是怎么迈出这一步呢，我就选择了跟自己较劲。削苹果的时候在心里打赌，如果皮不断，我们就在一起，于是小心翼翼的削完了此生第一条完整的苹果皮。我偷偷做尽了所有幼稚的事，对莫名其妙的东西许愿，跟自己做约定，我把这些转化成生活中的小事，成为我一个个约束自己的目标，最后我什么都做到了，可是我的身边没有你了。
我怀着期待，过完了七月，在我想象中的七月很美好，只是你忙，没有时间陪着我而已。我一个人的生活，半夜无数次惊醒，然后睡不着，熬了很久很久。我没有勇气看6月的聊天记录，或许那个月，剩下的只有我们无尽的争吵吧。没有你的八月，来的很快。我知道你去了新的地方，换了新的环境，或许也在接触新的圈子，认识新的人，看着你的生活，好像没有我的日子你活得更快乐些。可能我打了退堂鼓，再也不在朋友的面前念叨我要跟你复合，而是把这些委屈往肚子里咽，是我太要强了。希望你看得见，又怕你看见，只能通过暗示，来表达自己的想念。可是我忘了，我永远都不会知道你是怎么想的，所以换种角度来说，或许我一直在等你吧。
我也在微博暗示过你的，可能当时你没做出什么反应，我就气得全都删掉了，也再也不登这个号。今天，我像往常一样登自己的小号，可能也是想看看你过得怎么样吧，就选择登上了这个号，我不知道你的文字是不是写给我看的，但是这洋洋洒洒的每一个字都是我写给你的。送给你，我觉得世界上最美的情书。