本以为看完会哭 并没有 但想到第一次看完后热泪盈眶的自己 还是能有所共情 你们不知道的是：那些你们写来的 以及我的回信 我都有存着、拍照留给了自己

再次看到别人说：“你是一个浪漫的人” 我还是会为自己感到欣慰 这是我最享受的精神世界 得到别人的认可 我觉得自己成功了

信里看到最多的是你们说我总在为别人考虑 替别人排忧解难 （哪怕我自己的情绪也不好）说实话看到这些突然矫情一下心疼自己 我已经想不起来上一次跟别人诉说自己“负能量”是什么时候了 换句话来说就是：我说出来的负能量都是我已经消化完毕 当作故事讲讲罢了。 理性的分析一下 我还是觉得自己的事得靠自己解决 负能量说出去的瞬间可能会感到一丝丝轻松 但最终还是得自己消化、处理 我觉得没必要说 就像我曾经说过：谁劝都不听 但我自己劝自己 一定有效果 我永远相信自己的自愈能力。

我喜欢给别人带来温暖的自己 感受不到爱的我已经很可悲了 所以哪怕能治愈别人一点 看到别人因此开心一下下 我会欣慰道：这个世界还是有爱的 还是有人在被好好爱着的。

写信的意义是什么呢？以前觉得那是心里话的证明 信里的话等同于“永久合约” 今天突然觉得不是了 但迄今为止我还是觉得去年的生日过得最有意义 那些信代表不了任何 它只是曾经真挚情感的印记
我非常讨厌过生日 之前一直不知道原因 现在想想应该和“我是一个悲观主义的人”有关 我觉得生日和平时没差 快乐也不是非得那一天 至今还是不理解“过”生日的意义何在

我常常犯错 也常常被原谅 我想大概因为我是一个较为真诚的人 我保证不了未来 但当下所做的、所说的完全可信 所以即便后来的我们早已不是当初希望的将来的我们 也很少听到别人的诋毁和攻击 因为你也保证不了什么 我们没有责怪对方的理由
我也曾说过：“说出口的承诺是最没用的 所以永远不要给我承诺什么。”

有感情的时候 我就是“活着”的我 虽然会陷入某种情绪当中 很难逃脱 但我很清楚 “活着”的我同样难得 也因此弥足珍贵。

看着自己以前说过的话 可能时间久一点之后 我自己都会忘了当初本意在表达什么 但没办法 有些话我不喜欢明说 哪怕说给自己听的话 也会被我“加密” 无所谓了 看不懂说明现在看来不重要了
突然意识到：所有记录下来的过去 它只能是过去 存在的意义就是摆在那 它对未来没有任何实际意义。（因为我们早已跳脱出过去的“圈子”）

生活终将归于平静，但不会成为一潭“死水”。

一段良性的关系就是你可以隐约感受到自己某些方面得以提升 有“新”的东西被引进。

最后想问一句：信则有 不信则无的东西 你选择信还是不信？

#先心病[超话]#再谈先心病的自愈，有人问成年人部分型心内膜垫缺损能不能自愈，非常肯定的说，复杂先心病永远没有自愈可能！！！不要心存幻想，及时治疗是关键，只能手术解决，有时还要多次。房缺、室缺、动脉导管未闭是有可能的，但不能盲目等待，不然可能丧失手术机会，需要在心血管专科医生的评估下，根据情况选择合适的时机和方案，是随访？还是及时手术？
还有的医生跟病人说部分型心内膜垫缺损做了也活不过50岁，别胡说八道行不，给病人造成那么大心理压力，及时手术，生存质量和寿命都有保证，当然远期瓣膜可能需要再次修复或换瓣。万事讲科学，不能信口开河，知之为知之，不知为不知。

〈随时能发の高质量短句文案〉
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❶ 山鸟与鱼不同路 从此山路不相逢
❷事事提醒，事事忘记，事事等待，事事自愈
❸下辈子想变成花 矫情 难伺候不高兴了就败落
❹你给我的感觉像是我在打扰你一样
❺总有一个人永远在心里却告别在生活里
❻你不会懂的 我的乐观里藏着自卑
❼可惜生活不是电影 我也少了点运气
❽运气不好的话，试试勇气吧
❾不用担心长路漫漫 同行的人不会走散
❿可是 你已经是看过最多星星的一只兔子了
❶❶.累了看爸妈，倦了想前程
❶❷生来为享受，半点不将就
❶❸ 在这个快餐的时代 我只会熬粥 又慢 又淡
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