这些没有写微博的日子在好好的写手账，这个月算是入坑成功了，上半年一直断断续续的，还因为备考直接停了一段时间，这个月算是找手账的乐趣了，希望通过手账记录可以知道自己的时间都去哪儿了，应该去哪儿。

今日正题：关于“家”
小朋友从老家回来之后，偶然在IPAD里看到他拍的照片和视频，有些感慨。照片里是我的家，准确的说是未结婚前我的家。现在一算，从上学开始，我离家快二十年了，在这中间，我结婚，有了老公家，因定居广州，在广州还有一个常住的家，我原来的家回去的越来越少了。上学那会，寒暑假回家，工作后过年回家，结婚后过年时间又压缩了一半，有小孩之后，过年也难回去了。

当我看到照片里的家时，心情突然很复杂，场景都是熟悉的，几十年不变是因为父母辈的节俭，装饰依旧，花都能养几十年，干净整洁，你的第一反应是，我认识，我熟悉，接着会有些迟疑，我熟悉吗，好像也不熟悉了，太久没有好好在家里住过了，多少年的来去匆匆。

其实我在广州生活后，逢年过节的也没有太强烈的意愿回老家，我回去的第一站已经无法是自己原来的家了，诚实的讲，结婚的时候是没有想这些的，觉得随时都可以，确实，就现代社会而言，理论上是随时都可以，但是实际操作起来也不是那么方便，尤其你也不想在这个事情上太过用力。

如果说时间倒回可以重新选择一次，我想我应该会选择离家近一点的地方试试看，当然也未必比现在生活的好，也未必比现在只能在视频里跟爸妈说话更孝顺，但只是想试试看，会怎么样呢！然而时间不会倒流，你也不可能在平行时空遇到那个在十字路口选择了别的路的你自己。所以，我不是后悔现在的选择，应该是有些遗憾吧。

来到广州后越来越喜欢，我是家里三个人里最欢喜广州的，在这里，安全感和归属感我都找得到，气候也适合，作为外地人，人际关系也简单很多，更适合了。

小小记录，好好生活！

以前我问爱不爱我wbw发好多让我好安心觉得好幸福现在我问爱我有没有少一点就是简简单单的没有明明说我可以一直问的可是我觉得他好像已经烦了我讨厌这样不自信的自己他要这种他好像已经满不在乎的样子
真的好爱哭眼泪哗哗的
从现在开始我也不想那么用力爱你了宝贝
是觉得我太容易得到就懒得在哄了么
好像在推开我那我真的也要慢慢走了
真的感觉到失望透顶的时候我也不想和他说我的委屈了只想自己哭完让自己赶紧清醒过来
我真的要慢慢让自己不喜欢了[下雨]
抱抱自己不哭不哭加油我一定能变成以前的自己我是最棒的！

是在治标不治本地尝试怎么能不痛一点
还是好痛 形容不出来那种感觉又麻又痛，说像用力拍了留下的麻吧 那种就光麻不同。说像是肉里有蚂蚁爬吧 那也是光痒不痛。它不是痛的表面是肉里面（这么一说好像以前是贴近骨头的，这样来看也是变好了很多啊。真好）
用手指甲掐指腹也不痛只有触感（也可能是我不敢用力） 没有做不好的事，是在尝试怎么样能不痛一点，发现这样划过去的话短时间会留下又热又麻的感觉。能够不痛一点
题外话，可能因为前面一条里讲话太多了...现在更痛了，左手手背也痛起来，甚至通道手腕背面了。具体来说现在左手打字挺难受的（这种感觉好难形容 也难受也痛）但是不想划手背看起来太吓人了

现在是用一只手把手指攥在一起往外拉好像有些瞬间会不痛。 （嘴叼手机.jpg） 好像用力一点可以压掉，但是停了还是疼。
当然最好是我可以不想，那就很快可以不痛了。就是脑子好难控制，我已经一直看手机了，还是一走神就想起来，然后就更痛。