关于做饭
做饭这件事，说来话长。
小时候可能是刚一年级，我就已经会煮小米粥、玉米糁和大米粥这样的饭了，当时的我不常做，也轮不到我做，还有我哥呢~
记得当时家里还在用煤球，我妈一般也不让我们碰灶台，如果我们做好了粥等他们，他们会很开心，但每次都千叮咛万嘱咐，不要我们把做好的饭端走，只让把下面的通风口堵住，等她回来拿开就行，她总是怕锅太热，烫到我们。但我哥真是超级孝顺，他每次都会把菜也切好，也会自己尝试着去炒，如果要炒，那势必是要换炒锅的，现在想来也是很幸运，不管饭菜好不好，至少我们是安全的。
到了我三年级的时候，我已经可以蒸米饭了，当时也还是最原始的办法，家里还没有电饭锅，需要在水烧开后把多余的汤盛出来，当时还把握不准总量，放到现在我更是把握不准，而且让我这样做，我也不知道怎么做了，家里也没有那种原始的汤锅了。
大概就是这样了，一直持续很多年。
小学的时候我每次都会很骄傲得跟别人说，我六岁都会做粥了，九岁都会蒸米饭了，可是然后呢？会蒸之后，我根本就没再蒸过米饭，最多只是做个粥，还是在五、六年级的样子。
初高中就一直住校了，回家也少，每次回家，父母是生怕我碰一点点家务活，啥也不让碰，啥也不让干。但初三外公去世，外婆身体不好，需要妈妈照顾，所以到了暑假，午饭需要我准备，不然老爸回来没饭吃，在那将近两周的时间，我天天做捞面，买的菜也是一样的，因为我妈只给我说了这个，其他我也是真不会。
可我是从来不吃的，一是我对我做的饭没信心，除了我知道它没毒之外，我实在是下不去嘴，二是在做的时候我一直在尝熟不熟、咸不咸，最后就是，我绝对不会让老爸看见我在厨房手忙脚乱的样子，只要他到家，饭是一定要做好的，有时他回来晚一些，我还会一直尝，面有没有坨。所以我爸每次都会说，你为啥不吃，我也好像真的没有跟他一起吃过，都是看着他吃完，看着他吃的表情痛苦不痛苦，但还好，我是亲生的，他没有表现太多。
好不容易觉得自己好像要掌握做饭的方法了，然后我开学了，或者我妈回来了，这个还不算技能的技能就又生疏了，到了高中后期，我妈更是坚决不让我做任何事情的。
很快又是大学，人家都去做寒暑假工，我妈又是坚决不让我做兼职，然后就说没事在家可以尝试做饭，而我实在没有兴趣，家里也不是很忙，所以她也不强制要求。
毕业后，家人总是说，你每天闲着没事干，为啥不做饭，光想买饭，万一真的怎么着了你咋办。但仍是他们说他们的，我该不做还是不做，做饭对我来讲太难了，我是真的不能接受一个人吃一碗饭需要出门-买菜-洗菜-切菜-炒菜-吃饭-刷锅-收灶台-擦桌子-洗手。明明下班路上，我顺便就搞定了，干嘛要那么费劲，况且我想吃啥吃啥，多开心~
但今年不一样了，因为我换了一个城市，我的生活成本提高了，关键工资还不按时发，之前朋友帮我做饭，他说做了这么多菜花了多少多少钱，我都惊呆了，说做饭这么省钱的吗？再加上自己穷得要命，所以贫穷使我勤劳。
我开始慢慢尝试，一切都从最简单的开始，西红柿鸡蛋面，但做到现在还是难吃的要死，就这么一碗家常面我到现在还是做不好，之后就放弃它了，改做炸酱面，朋友说肉变白后放料酒，我发现家里根本就没有料酒，只有白酒，想着他放的应该是白酒吧，然而，我不知道怎么打开，后来才知道把外面的盖子打开就已经可以倒出来了，里面的小盖子是打不开的，白酒是从旁边流出来的，感觉要被自己蠢死。
之后又很顺利的完成了重庆小面、寿司、饭团、烤冷面、炸串、调个凉皮、面筋这样的不能叫正餐的饭，也可以做速冻食品，能煎手抓饼和南瓜饼一类的物品。感觉也是在不断进步，只是人家做饭5分钟，半个小时的，我最起码得鼓捣1个小时，但不管怎么说，我还是开心的，虽然依旧是不喜欢做饭，但做好之后也是有成就感的。
可能真的就是这样，生活很多面，你往哪倾斜就能看到更多面。当我们回头看时，会发现，我们真的都在成长。
做饭这件事，说来话长。
小时候可能是刚一年级，我就已经会煮小米粥、玉米糁和大米粥这样的饭了，当时的我不常做，也轮不到我做，还有我哥呢~
记得当时家里还在用煤球，我妈一般也不让我们碰灶台，如果我们做好了粥等他们，他们会很开心，但每次都千叮咛万嘱咐，不要我们把做好的饭端走，只让把下面的通风口堵住，等她回来拿开就行，她总是怕锅太热，烫到我们。但我哥真是超级孝顺，他每次都会把菜也切好，也会自己尝试着去炒，如果要炒，那势必是要换炒锅的，现在想来也是很幸运，不管饭菜好不好，至少我们是安全的。
到了我三年级的时候，我已经可以蒸米饭了，当时也还是最原始的办法，家里还没有电饭锅，需要在水烧开后把多余的汤盛出来，当时还把握不准总量，放到现在我更是把握不准，而且让我这样做，我也不知道怎么做了，家里也没有那种原始的汤锅了。
大概就是这样了，一直持续很多年。
小学的时候我每次都会很骄傲得跟别人说，我六岁都会做粥了，九岁都会蒸米饭了，可是然后呢？会蒸之后，我根本就没再蒸过米饭，最多只是做个粥，还是在五、六年级的样子。
初高中就一直住校了，回家也少，每次回家，父母是生怕我碰一点点家务活，啥也不让碰，啥也不让干。但初三外公去世，外婆身体不好，需要妈妈照顾，所以到了暑假，午饭需要我准备，不然老爸回来没饭吃，在那将近两周的时间，我天天做捞面，买的菜也是一样的，因为我妈只给我说了这个，其他我也是真不会。
可我是从来不吃的，一是我对我做的饭没信心，除了我知道它没毒之外，我实在是下不去嘴，二是在做的时候我一直在尝熟不熟、咸不咸，最后就是，我绝对不会让老爸看见我在厨房手忙脚乱的样子，只要他到家，饭是一定要做好的，有时他回来晚一些，我还会一直尝，面有没有坨。所以我爸每次都会说，你为啥不吃，我也好像真的没有跟他一起吃过，都是看着他吃完，看着他吃的表情痛苦不痛苦，但还好，我是亲生的，他没有表现太多。
好不容易觉得自己好像要掌握做饭的方法了，然后我开学了，或者我妈回来了，这个还不算技能的技能就又生疏了，到了高中后期，我妈更是坚决不让我做任何事情的。
很快又是大学，人家都去做寒暑假工，我妈又是坚决不让我做兼职，然后就说没事在家可以尝试做饭，而我实在没有兴趣，家里也不是很忙，所以她也不强制要求。
毕业后，家人总是说，你每天闲着没事干，为啥不做饭，光想买饭，万一真的怎么着了你咋办。但仍是他们说他们的，我该不做还是不做，做饭对我来讲太难了，我是真的不能接受一个人吃一碗饭需要出门-买菜-洗菜-切菜-炒菜-吃饭-刷锅-收灶台-擦桌子-洗手。明明下班路上，我顺便就搞定了，干嘛要那么费劲，况且我想吃啥吃啥，多开心~
但今年不一样了，因为我换了一个城市，我的生活成本提高了，关键工资还不按时发，之前朋友帮我做饭，他说做了这么多菜花了多少多少钱，我都惊呆了，说做饭这么省钱的吗？再加上自己穷得要命，所以贫穷使我勤劳。
我开始慢慢尝试，一切都从最简单的开始，西红柿鸡蛋面，但做到现在还是难吃的要死，就这么一碗家常面我到现在还是做不好，之后就放弃它了，改做炸酱面，朋友说肉变白后放料酒，我发现家里根本就没有料酒，只有白酒，想着他放的应该是白酒吧，然而，我不知道怎么打开，后来才知道把外面的盖子打开就已经可以倒出来了，里面的小盖子是打不开的，白酒是从旁边流出来的，感觉要被自己蠢死。
之后又很顺利的完成了重庆小面、寿司、饭团、烤冷面、炸串、调个凉皮、面筋这样的不能叫正餐的饭，也可以做速冻食品，能煎手抓饼和南瓜饼一类的物品。感觉也是在不断进步，只是人家做饭5分钟，半个小时的，我最起码得鼓捣1个小时，但不管怎么说，我还是开心的，虽然依旧是不喜欢做饭，但做好之后也是有成就感的。
可能真的就是这样，生活很多面，你往哪倾斜就能看到更多面。当我们回头看时，会发现，我们真的都在成长。
这是一个很长，这几天刚发生在我身上的事情，关于租房的糟心事 如果愿意浪费时间的话就看下去吧
之前因为我们辅导员故意不想留我们，所以故意通知说不能住校，只能去外面租房然后又得报留校，不然没有通行证进不去学校
别的院都可以留校，给安排住宿。我们院通知的就说不行。
那个女生她们院只有她一个人，所以她辅导员不想留校陪她不想写文件，一直让她出去租房子。
我俩认识但是没有非常熟，各取所需就说要租房。
之前几天一直在看房，最后定了她舍管阿姨的安置房，2500一个月三室一厅，挺好的
我怕她嫌1250贵，我还特地问过她。她说觉得可以，反正阿姨人好。我当时就要搬进去了，还反复确认房子是给我们留着的。
7.15前天晚上，她突然跟我说，阿姨和叔叔想来住三室一厅其中一间，这样可以便宜到两个人1200还包水电，多便宜，另外阿姨原来的两室一厅要租出去，所以只能过来住2500的房子。
我不同意，我爸妈也不同意，怎么可能和陌生中年男的一起住。而且那房子只有一卫，一点都不方便。我说我不住，她就说她要住那，让我自己再找。
我那天晚上还真差点以为自己无处可去，大晚上一边哭唧唧跟我朋友说这件事（很没用，我知道 ）一边找房子。因为短租很难，还要合适的更难，我在之前已经被无数个房东拒绝过了。
我爸妈也很生气，就说实在不行贵一点，即使2500一个人租了三室一厅也不要和陌生人住。
可能天无绝人之路，后面找了个独户的，挺顺利的。
我就跟她说，那你去住阿姨那吧，我自己看好房子明天看就自己过去。她当时就比较震惊，说：啊不要这么着急 什么的
昨天早上我过去碰到她，她又跟我说，两室一厅房子2200租不租，说要的话赶紧决定下午就搬。我：？耍我？
她没看过房子，没要给阿姨签合同，在干嘛？还马上催我下午直接搬。
我说我好歹要去看，起码也要有个合同啊
她说估计不行
结果我打电话过去问阿姨，阿姨说可以。。
然后因为我看的那个和阿姨的很近，就有一起去看两室一厅还不错，感觉比较划算，阿姨又说给签合同，就暂时和她那说了下，然后晚上我们回去搬一部分。
我同学吃饭碰到辅导员，说又安排住宿了，让我们去学校里住
？你也耍我呢？
我知道那个消息以后马上跟她讲，然后她直接在电话里骂，说我留一手啥的。我自证清白然后把很辅导员前后问的聊天记录全发给她看，我还很愧疚，还在那帮她想办法找地方住，说：如果你没地方住，下午我看的地方可不可以，我帮你贴点房租。
她不回我
然后过一会她辅导员就直接打电话给我，劈头盖脸上来就说我人有问题。
说：怎么可以让人家一个女生自己在外面租房子，那么可怜。她嘴上说要来了解情况，句句都在说我残忍，伤害别人，说你怎么可以这样。
我也懵了。我说：我们院就是这样通知的，我也是这样跟她说的，绝对没有半点骗她的意思，明明我也是受害者，我辅导员故意不通知不安排住宿，现在看赶不走了院里才给安排的。我也在帮她找地方怕她没得住，结果人家完全不领情回都不回我。
我讲这话的时候已经要哭了，
然后她辅导员的意思还很贪心，要我不仅要跟她一起租那个大房子，平时还能陪她说话，让她开开心心地读书，不然就是我不厚道
我：那你为什么不让她住校，明明下午才安排住宿
她：我们院情况那么特殊，只有她一个人，她要和别的学院混住，那么危险好可怜噢。
我靠我现在回想起来这些话我都好生气，她怎么讲得那么冠冕堂皇，明明就是自己不想写文件。学校有什么好危险的啊？大家不都在吗？留校的学生不都是考公考研？为什么会危险？
然后她一直说：你以后不能这样子处理事情啊，你不行啊。我：那好，换你是我你怎么处理
她：嗯啊我当然希望维持原来的状况啊。
哇，站着说话不腰疼
后面她又给我打了一通电话，说我的话还是那些话，说我做人不行，说我冷漠。只不过从她言语间我知道了，前天晚上叔叔阿姨说要搬进来一起住这个，是那女生要辅导员帮她想的，因为她说这样2500太贵了。阿姨说如果要便宜的话有两个选项：①阿姨家搬过来一起住两个人1200②两室一厅2200
那女生却跟我说2200不能住，只能和阿姨家住。她就是在骗我，想要我跟她一起，这样有我在她觉得安全一些，还能省钱。
没想到踢到铁板我直接拒绝，然后家里也给我很足的底气。她可能觉得我会找不到房子，结果我家不怕花钱，马上就找到了，换她慌了，所以她第二天一早就逼我赶紧确定2200的房子赶着住进去，就是怕我跑了没人陪她住那个房子，她不划算。
我还愧疚啥，有啥好愧疚的。昨晚我被那个女辅导员说到哭。我爸说：你没有对不起任何人，是她先抛弃你，你当时选择马上去找房子，而她选择骂你然后找辅导员来指责你，我们仁至义尽。
我原来还觉得我对不起她，她骂我我也没回嘴，一直跟她道歉，帮她找房子。还被她辅导员打了两个接近威胁的电话，一直道德绑架逼我，最后她辅导员挂电话之前还说，哈哈不要让别人知道噢
哈哈对不起，我录音了
录音里因为我哭了整个人思路讲得不清楚还有真实信息，放出来感觉怪丢人的就算了
之前因为我们辅导员故意不想留我们，所以故意通知说不能住校，只能去外面租房然后又得报留校，不然没有通行证进不去学校
别的院都可以留校，给安排住宿。我们院通知的就说不行。
那个女生她们院只有她一个人，所以她辅导员不想留校陪她不想写文件，一直让她出去租房子。
我俩认识但是没有非常熟，各取所需就说要租房。
之前几天一直在看房，最后定了她舍管阿姨的安置房，2500一个月三室一厅，挺好的
我怕她嫌1250贵，我还特地问过她。她说觉得可以，反正阿姨人好。我当时就要搬进去了，还反复确认房子是给我们留着的。
7.15前天晚上，她突然跟我说，阿姨和叔叔想来住三室一厅其中一间，这样可以便宜到两个人1200还包水电，多便宜，另外阿姨原来的两室一厅要租出去，所以只能过来住2500的房子。
我不同意，我爸妈也不同意，怎么可能和陌生中年男的一起住。而且那房子只有一卫，一点都不方便。我说我不住，她就说她要住那，让我自己再找。
我那天晚上还真差点以为自己无处可去，大晚上一边哭唧唧跟我朋友说这件事（很没用，我知道 ）一边找房子。因为短租很难，还要合适的更难，我在之前已经被无数个房东拒绝过了。
我爸妈也很生气，就说实在不行贵一点，即使2500一个人租了三室一厅也不要和陌生人住。
可能天无绝人之路，后面找了个独户的，挺顺利的。
我就跟她说，那你去住阿姨那吧，我自己看好房子明天看就自己过去。她当时就比较震惊，说：啊不要这么着急 什么的
昨天早上我过去碰到她，她又跟我说，两室一厅房子2200租不租，说要的话赶紧决定下午就搬。我：？耍我？
她没看过房子，没要给阿姨签合同，在干嘛？还马上催我下午直接搬。
我说我好歹要去看，起码也要有个合同啊
她说估计不行
结果我打电话过去问阿姨，阿姨说可以。。
然后因为我看的那个和阿姨的很近，就有一起去看两室一厅还不错，感觉比较划算，阿姨又说给签合同，就暂时和她那说了下，然后晚上我们回去搬一部分。
我同学吃饭碰到辅导员，说又安排住宿了，让我们去学校里住
？你也耍我呢？
我知道那个消息以后马上跟她讲，然后她直接在电话里骂，说我留一手啥的。我自证清白然后把很辅导员前后问的聊天记录全发给她看，我还很愧疚，还在那帮她想办法找地方住，说：如果你没地方住，下午我看的地方可不可以，我帮你贴点房租。
她不回我
然后过一会她辅导员就直接打电话给我，劈头盖脸上来就说我人有问题。
说：怎么可以让人家一个女生自己在外面租房子，那么可怜。她嘴上说要来了解情况，句句都在说我残忍，伤害别人，说你怎么可以这样。
我也懵了。我说：我们院就是这样通知的，我也是这样跟她说的，绝对没有半点骗她的意思，明明我也是受害者，我辅导员故意不通知不安排住宿，现在看赶不走了院里才给安排的。我也在帮她找地方怕她没得住，结果人家完全不领情回都不回我。
我讲这话的时候已经要哭了，
然后她辅导员的意思还很贪心，要我不仅要跟她一起租那个大房子，平时还能陪她说话，让她开开心心地读书，不然就是我不厚道
我：那你为什么不让她住校，明明下午才安排住宿
她：我们院情况那么特殊，只有她一个人，她要和别的学院混住，那么危险好可怜噢。
我靠我现在回想起来这些话我都好生气，她怎么讲得那么冠冕堂皇，明明就是自己不想写文件。学校有什么好危险的啊？大家不都在吗？留校的学生不都是考公考研？为什么会危险？
然后她一直说：你以后不能这样子处理事情啊，你不行啊。我：那好，换你是我你怎么处理
她：嗯啊我当然希望维持原来的状况啊。
哇，站着说话不腰疼
后面她又给我打了一通电话，说我的话还是那些话，说我做人不行，说我冷漠。只不过从她言语间我知道了，前天晚上叔叔阿姨说要搬进来一起住这个，是那女生要辅导员帮她想的，因为她说这样2500太贵了。阿姨说如果要便宜的话有两个选项：①阿姨家搬过来一起住两个人1200②两室一厅2200
那女生却跟我说2200不能住，只能和阿姨家住。她就是在骗我，想要我跟她一起，这样有我在她觉得安全一些，还能省钱。
没想到踢到铁板我直接拒绝，然后家里也给我很足的底气。她可能觉得我会找不到房子，结果我家不怕花钱，马上就找到了，换她慌了，所以她第二天一早就逼我赶紧确定2200的房子赶着住进去，就是怕我跑了没人陪她住那个房子，她不划算。
我还愧疚啥，有啥好愧疚的。昨晚我被那个女辅导员说到哭。我爸说：你没有对不起任何人，是她先抛弃你，你当时选择马上去找房子，而她选择骂你然后找辅导员来指责你，我们仁至义尽。
我原来还觉得我对不起她，她骂我我也没回嘴，一直跟她道歉，帮她找房子。还被她辅导员打了两个接近威胁的电话，一直道德绑架逼我，最后她辅导员挂电话之前还说，哈哈不要让别人知道噢
哈哈对不起，我录音了
录音里因为我哭了整个人思路讲得不清楚还有真实信息，放出来感觉怪丢人的就算了
Day 7
今天早上我妈给我发视频，说我爸可以自己慢慢走起来了，不用扶墙什么的。
我挺······不知道怎么形容，开心吧，庆幸吧，我不知道。昨天发生了那件事情之后，心情一直开朗不起来，可能是又有了悲观的底色罢。起码这说明我爸离出院又近了一步，我也可以快要回到自己的生活轨道了，有范小黑的地方。
我姐昨晚跟我说她今早要来看我爸。我说，好。她说，那你要来接我。我说，好。
早上醒的很早，被两只狗叫醒的，哦不，舔醒的。看了眼表，5点钟，突然就想吃狗肉。睡到6点多又醒了，自己醒的，精神小伙。我姐问我说，几点走啊。我说，7、8点吧。
起床洗了洗，蹲了个麻坑（蹲坑蹲到腿发麻）。把家里的狗屎猫屎铲铲干净，地上铺了干净的尿不湿，加满了一大碗狗粮，一大盆水，一盆苹果（微笑），出发去接我姐。
出发前，我姐给我电话说她准备吃饭了，吃完饭就可以出发，问我啥时候到她那里。我说，你先吃，不用等我，给我留一口就行。大概40多分钟后我停好车去敲她的门。她开门后第一句话说，我还没吃饭。我：？？？我问她，你多久能好呢。她说，你坐下先吃，等我半个小时。我又看了看表，9点了，说，等不了。拿个卤蛋就自己走了。
昨天下午离开医院的时候跟我爸说了，第二天上午过来。万一中午才到，鬼知道他又有什么招，反正我是吃不消的。
上午十点多到了医院，今天是周六，我爸说周末花店生意会好点，让我妈回去卖花。所以不出意外的话，今明两天都是我在这里。我妈开车走了，我变得很闲。我爸现在基本可以自理了，需要我做的也不多。这是来南京后第一次感到有些无聊。
病房外护士的脚步声时远时近，她今天或许有个约会，穿的是高跟鞋。有位老奶奶路过房门口，又走回来朝我们瞄了一眼，戴个毛线织帽很有波西米亚的风格。我爸床边的点滴有点慢，3秒钟滴了4下。隔壁床也是一位糖尿病病友，睡着了，手背搭在额头上，手指头上粘着一节乳白色胶带，嘴巴没有合拢，4秒钟呼吸了3次。
我爸今天的心情不错，一点都没有暴躁的迹象，我却觉得很恐怖。似乎即使他上一秒发了很大的火，过了片刻就好像什么也没有发生。我不行，我血流成河，我悲伤逆流成河，我拉着小黑跳大河。一瞬间觉得我跟他的距离变得好远。
我爸跟我说，我老了，你得养我，你不能不管我，赖 我也要赖着你。语气不是特别严肃，也不像是开玩笑。我就觉得更恐怖了。我心想，可能是我爸故意这么说，想要给我一些压力，让我不要整天活得这么随意。要多存钱，多想着挣钱，别再当月光族。
后来我脑子里就一直在想这个问题，我爸老了之后要怎么办。每次想到这个问题都很焦虑、紧张、惆怅。今天突然有不同的思绪，水到渠成的那种。
如果我爸的脾气一直是这样不变的话，我是不可能和他一起生活的。我需要找个时机把这个想法告诉他。或许，手写一封信？在我读书的时候，我爸特别喜欢我给他写信。现在，我不知道。反正微信长文是已经看不下去的了。
在医院这几天，我好像又体会到了童年时期的恐惧。只不过现在的我对这恐惧已有战斗的力量，不再像小时候只能看着我爸打我姐自己只会在角落瑟瑟发抖。我才猛然惊觉，我爸其实一直都没变。只是我小学三年级至高中一直住校，高三走读了一年也是和我姐相依为命。上大学便离开了家，毕业后离家更远。常年不与他一起生活，感受不到我爸最真实的样子（反过来也一样）。
换句话说，长时间不在一起，没有密切的共同协作（我姐和我爸一起做过生意）。无意间我所产生的一点点愧疚，美化了父亲在我心中的形象。那其实不是真实的父亲，而是怜悯和愧疚像一层纱蒙住了我的眼睛与心灵，透过这层纱所看到的父亲。
我还是难过的，就像一种烙在灵魂底下的悲哀。我深深的感到这悲凉的底色，或许是父亲造就的。
幸运的是我看到了这层底色，也能够正视它，也很清楚他给我造成了多大的影响，我是无畏的。所以，我不要再让这种影响继续染指我和范小黑的余生。
小学三年级开始住校，初中三年住校，高中两年住校，高三住网吧和洗浴中心，大学三年住校。我一直都是一个人，还有相依为命的姐姐。
我没有被校园霸凌干垮，没有被孤独吞噬，没有被诱惑拽落深渊。我已经有能力靠自己在社会立足，可能也就是为了挣脱这样的烙印？我至今依然不知道。
晚上骑了两公里共享单车，为了一碗皮肚面。太幸福了，那味道和我高三的时候在老家吃的一模一样，梦回青春，简直要使我落下泪来。
我分享给范小黑，兴奋地跟她说：南螺蛳，北皮肚！范小黑问我准备给她带啥好吃的。我说啥都想带给她吃，把我也给她吃（呕~）。
晚上视频的时候，只聊了一会她就要挂掉，她说看久了就会太想我。
我好心疼，我好想她。
今天早上我妈给我发视频，说我爸可以自己慢慢走起来了，不用扶墙什么的。
我挺······不知道怎么形容，开心吧，庆幸吧，我不知道。昨天发生了那件事情之后，心情一直开朗不起来，可能是又有了悲观的底色罢。起码这说明我爸离出院又近了一步，我也可以快要回到自己的生活轨道了，有范小黑的地方。
我姐昨晚跟我说她今早要来看我爸。我说，好。她说，那你要来接我。我说，好。
早上醒的很早，被两只狗叫醒的，哦不，舔醒的。看了眼表，5点钟，突然就想吃狗肉。睡到6点多又醒了，自己醒的，精神小伙。我姐问我说，几点走啊。我说，7、8点吧。
起床洗了洗，蹲了个麻坑（蹲坑蹲到腿发麻）。把家里的狗屎猫屎铲铲干净，地上铺了干净的尿不湿，加满了一大碗狗粮，一大盆水，一盆苹果（微笑），出发去接我姐。
出发前，我姐给我电话说她准备吃饭了，吃完饭就可以出发，问我啥时候到她那里。我说，你先吃，不用等我，给我留一口就行。大概40多分钟后我停好车去敲她的门。她开门后第一句话说，我还没吃饭。我：？？？我问她，你多久能好呢。她说，你坐下先吃，等我半个小时。我又看了看表，9点了，说，等不了。拿个卤蛋就自己走了。
昨天下午离开医院的时候跟我爸说了，第二天上午过来。万一中午才到，鬼知道他又有什么招，反正我是吃不消的。
上午十点多到了医院，今天是周六，我爸说周末花店生意会好点，让我妈回去卖花。所以不出意外的话，今明两天都是我在这里。我妈开车走了，我变得很闲。我爸现在基本可以自理了，需要我做的也不多。这是来南京后第一次感到有些无聊。
病房外护士的脚步声时远时近，她今天或许有个约会，穿的是高跟鞋。有位老奶奶路过房门口，又走回来朝我们瞄了一眼，戴个毛线织帽很有波西米亚的风格。我爸床边的点滴有点慢，3秒钟滴了4下。隔壁床也是一位糖尿病病友，睡着了，手背搭在额头上，手指头上粘着一节乳白色胶带，嘴巴没有合拢，4秒钟呼吸了3次。
我爸今天的心情不错，一点都没有暴躁的迹象，我却觉得很恐怖。似乎即使他上一秒发了很大的火，过了片刻就好像什么也没有发生。我不行，我血流成河，我悲伤逆流成河，我拉着小黑跳大河。一瞬间觉得我跟他的距离变得好远。
我爸跟我说，我老了，你得养我，你不能不管我，赖 我也要赖着你。语气不是特别严肃，也不像是开玩笑。我就觉得更恐怖了。我心想，可能是我爸故意这么说，想要给我一些压力，让我不要整天活得这么随意。要多存钱，多想着挣钱，别再当月光族。
后来我脑子里就一直在想这个问题，我爸老了之后要怎么办。每次想到这个问题都很焦虑、紧张、惆怅。今天突然有不同的思绪，水到渠成的那种。
如果我爸的脾气一直是这样不变的话，我是不可能和他一起生活的。我需要找个时机把这个想法告诉他。或许，手写一封信？在我读书的时候，我爸特别喜欢我给他写信。现在，我不知道。反正微信长文是已经看不下去的了。
在医院这几天，我好像又体会到了童年时期的恐惧。只不过现在的我对这恐惧已有战斗的力量，不再像小时候只能看着我爸打我姐自己只会在角落瑟瑟发抖。我才猛然惊觉，我爸其实一直都没变。只是我小学三年级至高中一直住校，高三走读了一年也是和我姐相依为命。上大学便离开了家，毕业后离家更远。常年不与他一起生活，感受不到我爸最真实的样子（反过来也一样）。
换句话说，长时间不在一起，没有密切的共同协作（我姐和我爸一起做过生意）。无意间我所产生的一点点愧疚，美化了父亲在我心中的形象。那其实不是真实的父亲，而是怜悯和愧疚像一层纱蒙住了我的眼睛与心灵，透过这层纱所看到的父亲。
我还是难过的，就像一种烙在灵魂底下的悲哀。我深深的感到这悲凉的底色，或许是父亲造就的。
幸运的是我看到了这层底色，也能够正视它，也很清楚他给我造成了多大的影响，我是无畏的。所以，我不要再让这种影响继续染指我和范小黑的余生。
小学三年级开始住校，初中三年住校，高中两年住校，高三住网吧和洗浴中心，大学三年住校。我一直都是一个人，还有相依为命的姐姐。
我没有被校园霸凌干垮，没有被孤独吞噬，没有被诱惑拽落深渊。我已经有能力靠自己在社会立足，可能也就是为了挣脱这样的烙印？我至今依然不知道。
晚上骑了两公里共享单车，为了一碗皮肚面。太幸福了，那味道和我高三的时候在老家吃的一模一样，梦回青春，简直要使我落下泪来。
我分享给范小黑，兴奋地跟她说：南螺蛳，北皮肚！范小黑问我准备给她带啥好吃的。我说啥都想带给她吃，把我也给她吃（呕~）。
晚上视频的时候，只聊了一会她就要挂掉，她说看久了就会太想我。
我好心疼，我好想她。
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