8月最后一天
突然发现自己什么都留不住 从十一点四十开始到现在 这种感觉十分压抑 一刷到伤感视频 配上伤感文案 眼泪也止不住的流 可能爸爸看到了 会觉得我很没用 那么大了还会哭 被人瞧不起 可是好像再大 面对失恋这种情况 难免会忍不住难过吧 哭着哭着 仿佛自己好像想通了 在一起或者不在一起都可以 哭到鼻塞 眼皮子疼 流鼻涕 和喉咙痛 这种感觉明明已经经历过了 为什么和好了还是要经历 想不通 有人相爱 有人不能相爱 感情十分极端 要么谈好 要么谈崩 突然发现自己好像什么也抓不住 什么都会离开我 我有委屈 我自己憋着 再难过 也是自己消化 也许时间对于我来说是最好的办法 只是可能我比正常人需要时间更多 更加情绪化 失恋并不是第一时间带来的痛苦 真的是在某个时间 看到某种东西 然后开始回忆 回忆并没有错 也控制不了 可能今天哭到崩溃 然后消沉一段时间继续崩溃 我了解自己 我是一个极度感性的人 面对爱情始终没有一个度 不知道怎么去衡量 通过对比 让自己心里得到安慰 今天下午去买药的路上 遇到一对情侣 自己并不羡慕 心里告诉自己 欺骗自己 这个时候 你超过他们 你就能得到你想要的 什么都行 我好像瞬间打了鸡血 看着码数标 60-80我想的是我希望我以后可以过上安稳的日子 到了90的时候想的是希望对方的好友申请 在这种山路上我第一次开到95码 现在想想可能有点冒险 这种想法不该存在的 自己太傻了吧 两点 不能在一起了的话 我希望自己可以有一天可以释怀

允许我深夜emo一下叭[泪]（看pa姐空间有感)
就忽然觉得好像越长大 就越缺少勇气了.. 以前不管遇到多少setbacks都能站起来拍拍灰并告诉自己：没事，加油 ，继续 现在一遇到啥不顺的就会陷入无限的头脑循环：我要是做了努力了 但没成功没效果咋办；我要是不做就看着自己这么堕落下去？别吧。 现在和以前最大的差别可能就在于以前一腔热血不看结果 but现在处处都害怕结果不尽人意。太在意结果而不敢于经历往往不是一件好事。anyway，话就说到这，翻个篇，明天认真上课！早八人早八魂[开学季]

今天是24岁生日，在微博说说心里话吧。

其实在朋友圈说的“之前许过一个希望能够做到真诚、善良、勇敢、坦荡的愿望已经实现，希望接下来的人生能够自洽、自律、自由”是真心话，可也想多说几句有的没的。

从小我是个很听话的小孩儿，以至于到现在我总觉得正在经历我迟来的叛逆期——不想接受按部就班、试图扮演幼稚的小孩儿来对抗社会时钟、热衷于做一些我喜欢的而不一定是所谓对的事情、思考一些对现状没什么帮助的宏大的问题。所以这两年可能会有人觉得我变了，变得不优秀了，变得让父母操心了。这些变化是我本意，也并非我本意。虽然比起一些同龄人我确实浪费了一些时间，但是我没有后悔过。

我想过很多种生活方式，按照之前的规划考公考编、学有所用在体制外努力赚钱、甚至也胡思乱想过我就是传说中的23年的紫微星（bushi），但是我最想的还是自由自在的生活。我太喜欢自由了，我说“如果可以，做一个满世界捡垃圾的人也不错”，我说“有时候是真的很想四处流浪”，我说“好多职业都好有趣，我还不想安定下来，就当我是个渣男吧”。但是另一方面，我又好重视规矩规则这类条条框框，除了最底线的法律以外，其他社会规则和道德准则在我这里也都是很需要尊重并遵守的，所以我很难追求真正的自由。有点像戴着镣铐起舞，有点难过，但想到这里我就会告诉自己：没关系，至少你已经在并一直在起舞了。

其实之前的我都还算是积极乐观开朗外向的人，但2020年生了一场病之后我看世界的角度和方式都变化了好多，那算我人生的一个大转折，至少是我心理上的大转折，到现在也不是很想太仔细地回忆那段时光。而今年，在我23岁通往24岁的年份里，也有一个转折点是让我想拿出来说的。那是3月份，我整理社交软件的时候，发现有个有段时间没有联系的朋友曾经匿名对我发过这样一句话——“哭的时候想为你擦眼泪”。看到这句话的那一瞬间我就知道他是谁了，也突然释怀了很多事情，就是很感谢在那个时间段有过这么一位亲密的朋友，哪怕后来发生过很多事情，但因为有这句话作为那段同行时光真的存在过的证明，我便不用再执拗地强求什么了。好像也是那一瞬间就“顿悟”——无论是以前还是今后，都不必执念不必强求。所以有点感谢他，也有些感谢我。

说了很多有的没的，算是站在离18岁和30岁一样远的24岁节点上给自己一个总结，也是给自己一个交代。承上启下的年龄，希望自由，希望快乐，希望思想可以随时变化，希望内在的自我可以永远不变。

祝我自己，24岁生日快乐