忽然很难过,都很值得难过,我读书并没有笔记,但不完全,我不喜欢记录,并且字忽好忽坏,我懒于把它写成正楷的样子,但不这样又别扭
看到一个老师的笔记,其实那些书我很多都读过,并且觉得没必要记录,所以记住的很少。我反思,即便抄写了也记不住,但原因是这些观念与我的思想相通。不过李商隐的诗我也不常背,他对于我来说只是一个慰藉,我难受、一个人,于是找一些“活”的文字来弥补空缺。我悲观,但不愿意沉浸于痛苦,所以古典文学都愿意涉猎。又不够精,很少有古人能真正走入我心里,例如少陵。
我总是强迫自己不满足于现状,其实已经够好了。这种强迫会让我对过去厌恶,所以同样会让我轻视别人,又极为自负。我总是因此自责内疚,我不应该如此,现在想,或许是教育的问题呢。
我痛苦于此,我又太清楚自己是什么本性,于是很懦弱,我内心对低等的打压(这又何尝不是教育筛选等级问题)同时也在压击我的心,因为我并不觉得快乐。
读杜甫的时候会觉得我很像李义山,不是幻想,是看到诗人的异同,于是发现他的痛苦和我是一样的。看文献是感受不到的,我只有深入了解杜甫,毕竟他们都是唐朝人,时代不同,晚唐人的挣扎只有跟,经历过开元盛世的人对比才会理解。杜甫真的太潇洒了,相当于义山,他内心是极为自由的,并且与人相处是平等的,这太可贵了。他是“乾坤一腐儒”,立于他心中坚定的信念让他乐观积极的面对。但义山就难了,我忽然非常心疼他那拍马屁的二十韵,不坚定是可怜的,备受内外折磨。
看到一个老师的笔记,其实那些书我很多都读过,并且觉得没必要记录,所以记住的很少。我反思,即便抄写了也记不住,但原因是这些观念与我的思想相通。不过李商隐的诗我也不常背,他对于我来说只是一个慰藉,我难受、一个人,于是找一些“活”的文字来弥补空缺。我悲观,但不愿意沉浸于痛苦,所以古典文学都愿意涉猎。又不够精,很少有古人能真正走入我心里,例如少陵。
我总是强迫自己不满足于现状,其实已经够好了。这种强迫会让我对过去厌恶,所以同样会让我轻视别人,又极为自负。我总是因此自责内疚,我不应该如此,现在想,或许是教育的问题呢。
我痛苦于此,我又太清楚自己是什么本性,于是很懦弱,我内心对低等的打压(这又何尝不是教育筛选等级问题)同时也在压击我的心,因为我并不觉得快乐。
读杜甫的时候会觉得我很像李义山,不是幻想,是看到诗人的异同,于是发现他的痛苦和我是一样的。看文献是感受不到的,我只有深入了解杜甫,毕竟他们都是唐朝人,时代不同,晚唐人的挣扎只有跟,经历过开元盛世的人对比才会理解。杜甫真的太潇洒了,相当于义山,他内心是极为自由的,并且与人相处是平等的,这太可贵了。他是“乾坤一腐儒”,立于他心中坚定的信念让他乐观积极的面对。但义山就难了,我忽然非常心疼他那拍马屁的二十韵,不坚定是可怜的,备受内外折磨。
在所有人都盼着过年回家的时候,其实还有一部分人害怕春节的到来。
因为回家对于他们来说,其实并不温暖。
甚至,还会给这个冬天增加几分彻骨的寒意。
比如我的一位同事,一想到过年要回家,她就脑壳疼。
因为她妈一定会跟在她屁股后面唠叨为什么还在单身: " 30几岁不生养,你知道以后生育的风险有多大吗? "
为了佐证自己的观点,还会拿出七大姑八大姨转发的养生绝学给她看,但其实大部分都是谣言。
而她爸呢,则是一根筋地非想让她回老家工作: " 北漂有啥好处啊,我怕你最后漂到浑身散架。 "
图片
小时候总听歌里唱:
" 生活的烦恼跟妈妈说说,工作的事情向爸爸谈谈。 "
但在她那儿,这些都白扯。
她流露出的任何心酸和不如意,换来的只会是一句 " 赖你自己,活该 " 。
连解释的机会都不给她留,理解自然变成了一种奢望。
强势又自我的原生家庭,让她觉得回家比上班还累。
想想也是,一眼望到头的指责,这么过年又有什么意思呢?
你无比期盼想要得到温暖的拥抱,结果却只有冷言冷语的否定和质疑。
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与其每天立正站好听父母的牢骚,她更希望可以一个人安静地放假。
最亲近的人,往往伤人最深。
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和她不同,我有一个大学室友,她害怕回家的原因是觉得有些狼狈。
每年这个时候,她都会问我同样的问题:
" 你说我是去我爸那过年,还是该去我妈那? "
爸妈不住在一起,是个连小孩子都认为有点难缠的话题。
父母离婚5年了,她还是没想好怎么平衡这复杂又多样的家庭关系。
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去爸爸那,她实在不明白如何和后妈相处,似乎怎么做都像是外人。
不熟悉的人一桌子吃饭,尴尬得她连碗里几个饭粒都能数出来。
说话也得思前想后,一个不留神,大家的脸上还会露出不悦的神情。
妈妈一直没再婚,可去她那也不舒服,每次都要毕恭毕敬地听她数落爸爸的不是。
她非常理解妈妈的怨恨,可却真的没办法统一战线地去骂对自己不错的老父亲。
遇到这种情况,她就会找借口说公司有事出去接电话,然后独自在路上走走停停。
走的时候,她会想如何逃离有些凄凉的除夕;停的时候,她会看别人家此刻幸福的烟火。
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过年不就应该热热闹闹、开开心心的么?
但为什么留给自己的只有尴尬和抱怨呢。
对于原生家庭不幸福的人来说,回家过年真的不如独自在外面快乐。
冷暖自知,一个人的时候,至少可以放下伪装,做点喜欢的事。
图片
知乎有过这样的问题:
为什么一过节我们就想回家?
高赞答案是 " 温馨 " 。
累了想回去,因为家是安全的归途;烦了想回去,因为这里总能找到舒心的慰藉。
回家,不是过年必须执行的仪式,更像是解放疲惫身心的指望。
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妈妈担心你外面吃得不好,准备了一桌子你爱吃的菜。
爸爸挂念你工作不顺心,安慰着说: " 你还年轻,别把自己逼得太紧。 "
弟弟妹妹扑过来问你要新年礼物,家里其他长辈也挽着你讲 " 好久不见 " 。
大家坐在一起吃顿热乎饭,守着电视机等候春晚和零点钟声的敲响。
或许,这才是我们期盼获得的 " 难忘今宵 " 。
但如果一推开家门,里面的气氛比公司开会还严肃,爸妈的脸色比同事想给你穿小鞋还难看。
回家两个字,就会失去它该有的吸引力,还会让人下意识地去躲避。
有爱的相聚,才叫团圆。
但在原生家庭不幸的人心里,聚不聚都很难感受到一丝暖意。
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他们害怕的不只是除夕或春节的某一天,而是见面也得不到的那 " 三分情 " 。
所以,最终决定 " 相见不如怀念 " ,不回家就不会直面这些糟心事。
一个人也挺好,没有那么多批判,也没有那么多误解。
这样,至少在心里可以把家庭的琐碎幻想出一点温馨。
图片
网上有这样一句话: " 其实懂得与陪伴,比我们口中说的爱更重要。 "
又是一年过去了,真的很想当面和爸爸妈妈说声 " 新年好 " 。
我跨越千里、穿过人群站到你们面前,不是为了收割负能量。
如果可以的话,我能不能自私地拥有一个微笑、一句问候,哪怕只是轻轻地摸摸头#阳光信用##新年氛围感# https://t.cn/z8AVo2B
因为回家对于他们来说,其实并不温暖。
甚至,还会给这个冬天增加几分彻骨的寒意。
比如我的一位同事,一想到过年要回家,她就脑壳疼。
因为她妈一定会跟在她屁股后面唠叨为什么还在单身: " 30几岁不生养,你知道以后生育的风险有多大吗? "
为了佐证自己的观点,还会拿出七大姑八大姨转发的养生绝学给她看,但其实大部分都是谣言。
而她爸呢,则是一根筋地非想让她回老家工作: " 北漂有啥好处啊,我怕你最后漂到浑身散架。 "
图片
小时候总听歌里唱:
" 生活的烦恼跟妈妈说说,工作的事情向爸爸谈谈。 "
但在她那儿,这些都白扯。
她流露出的任何心酸和不如意,换来的只会是一句 " 赖你自己,活该 " 。
连解释的机会都不给她留,理解自然变成了一种奢望。
强势又自我的原生家庭,让她觉得回家比上班还累。
想想也是,一眼望到头的指责,这么过年又有什么意思呢?
你无比期盼想要得到温暖的拥抱,结果却只有冷言冷语的否定和质疑。
图片
与其每天立正站好听父母的牢骚,她更希望可以一个人安静地放假。
最亲近的人,往往伤人最深。
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和她不同,我有一个大学室友,她害怕回家的原因是觉得有些狼狈。
每年这个时候,她都会问我同样的问题:
" 你说我是去我爸那过年,还是该去我妈那? "
爸妈不住在一起,是个连小孩子都认为有点难缠的话题。
父母离婚5年了,她还是没想好怎么平衡这复杂又多样的家庭关系。
图片
去爸爸那,她实在不明白如何和后妈相处,似乎怎么做都像是外人。
不熟悉的人一桌子吃饭,尴尬得她连碗里几个饭粒都能数出来。
说话也得思前想后,一个不留神,大家的脸上还会露出不悦的神情。
妈妈一直没再婚,可去她那也不舒服,每次都要毕恭毕敬地听她数落爸爸的不是。
她非常理解妈妈的怨恨,可却真的没办法统一战线地去骂对自己不错的老父亲。
遇到这种情况,她就会找借口说公司有事出去接电话,然后独自在路上走走停停。
走的时候,她会想如何逃离有些凄凉的除夕;停的时候,她会看别人家此刻幸福的烟火。
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过年不就应该热热闹闹、开开心心的么?
但为什么留给自己的只有尴尬和抱怨呢。
对于原生家庭不幸福的人来说,回家过年真的不如独自在外面快乐。
冷暖自知,一个人的时候,至少可以放下伪装,做点喜欢的事。
图片
知乎有过这样的问题:
为什么一过节我们就想回家?
高赞答案是 " 温馨 " 。
累了想回去,因为家是安全的归途;烦了想回去,因为这里总能找到舒心的慰藉。
回家,不是过年必须执行的仪式,更像是解放疲惫身心的指望。
图片
妈妈担心你外面吃得不好,准备了一桌子你爱吃的菜。
爸爸挂念你工作不顺心,安慰着说: " 你还年轻,别把自己逼得太紧。 "
弟弟妹妹扑过来问你要新年礼物,家里其他长辈也挽着你讲 " 好久不见 " 。
大家坐在一起吃顿热乎饭,守着电视机等候春晚和零点钟声的敲响。
或许,这才是我们期盼获得的 " 难忘今宵 " 。
但如果一推开家门,里面的气氛比公司开会还严肃,爸妈的脸色比同事想给你穿小鞋还难看。
回家两个字,就会失去它该有的吸引力,还会让人下意识地去躲避。
有爱的相聚,才叫团圆。
但在原生家庭不幸的人心里,聚不聚都很难感受到一丝暖意。
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他们害怕的不只是除夕或春节的某一天,而是见面也得不到的那 " 三分情 " 。
所以,最终决定 " 相见不如怀念 " ,不回家就不会直面这些糟心事。
一个人也挺好,没有那么多批判,也没有那么多误解。
这样,至少在心里可以把家庭的琐碎幻想出一点温馨。
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网上有这样一句话: " 其实懂得与陪伴,比我们口中说的爱更重要。 "
又是一年过去了,真的很想当面和爸爸妈妈说声 " 新年好 " 。
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再婚后我视他儿子如自己的一般,甚至疏于照看自己的孩子,但是一次游乐园之行彻底粉碎了我对二婚的所有幻想,我决定跟他离婚,他却说我小题大做,大家给我评评理,真的是我小题大做了吗?
我今年33岁,有一个5岁的儿子跟了前夫,36岁的时候,经人介绍我认识了刘洋,他今年37岁离异带着个儿子,他儿子比我儿子小两岁,经过三个月的交往,我们决定领证结婚。
继子刚6岁,我感觉自己母爱泛滥,变着法儿的对他好,大家可以想象一下,从他排斥我到接受我会是一个多么艰难的过程?但是我都做到了。
他爸爸舍不得给他买的玩具我都给他买最好的,就是为了让他能喜欢我,为了和继子缓和关系,我都忽略了自己儿子,甚至一个月都没去接一次儿子。以往我都是每周末接儿子出来玩一次的。
在这个家里,所有的生活开支我都从自己工资里出,他爱买点就买点,不愿意买就不买,我觉得既然两个人已经结婚了,就应该没有二心,没有那么多弯弯绕。
周末的时候,我想带孩子来家里玩玩,大家一起在家吃顿饭,儿子第一次来我家,显得很拘束,我给两个孩子多做了可乐鸡翅,因为他们俩都喜欢吃。
我也分别做了他们爱吃的其他菜,我跟老公说:“两个孩子都爱吃可乐鸡翅,真是巧了,我今天多做了一些,让他们吃个够。”
结果继子一听我这话直接跟他爸说:“爸爸,我要吃鸡翅。”
我以为老公也就是给继子夹两个放碗里呗?没想到他直接把整盘都端过去了,我怕儿子多想,赶紧说:“儿子,妈给你夹两个,快吃吧!不够再说。”
继子看到我夹了两个鸡翅之后,马上把每个鸡翅都咬了一口,我整个人都愣了,又不敢深说孩子,就看向老公,结果老公就看着他儿子笑着说:“我儿子从小就护食,你看长得多结实。”
作为大人竟然这样维护孩子我实在理解不了,我当时心里挺不是滋味。一顿饭吃完两个孩子玩玩具又闹出了不愉快,我提前已经告诉儿子让着弟弟了,我儿子老实,肯定听我话,这个我还是有信心的。
可是不一会继子就突然大哭起来,老公赶过来就给我儿子一杵子,儿子直接闪了个趔趄,我当时眼泪都下来了,我过去拦在中间问他:“你干嘛?”
他说:“你没看到我儿子哭了吗?肯定是被他欺负了,他都多大了还这么不懂事?”
我问他说:“到底是谁不懂事?”我问儿子:“你打弟弟了吗?”儿子说没有。
那边他也问继子,继子的就非说打了。
我相信我儿子,他相信他儿子。最后我只说了一句话:“不管我儿子打没打,你也不应该出手打我儿子,我对你儿子伸过一根手指头吗?”
他自觉理亏,没再说话,但是我要求他必须跟我儿子道歉,还没等他道歉,儿子就说不用道歉了。我把儿子送回了前夫家,我问儿子为什么不让叔叔跟他道歉?他说:“叔叔是大人,跟小孩子道歉会觉得丢脸。”
我心疼的抱住儿子,如果前夫不出G多好,我们的三口之家也不会这样散了。
这之后我再去接儿子他都不愿意来我家里了,我只能带着儿子出去吃吃饭看看电影。但是这样始终不是个办法,因为前夫如果有事照看不了孩子,就需要把他送到我这,儿子总排斥去我家也不是个办法。
我就跟老公商量,这周末带两个孩子去游乐场玩玩,两个孩子多接触接触也许就不这样了,孩子之间哪有什么仇啊?
果不其然,两个孩子虽然差了两岁,在游乐场却玩的非常开心,儿子说要去厕所,我就让继子和老公等我们一会,我们去去就回。
回来的路上看到卖棉花糖的,儿子说他想吃棉花糖,我赶紧买了两个,告诉他另一个给弟弟。结果我们到了集合地,我看到继子手根拿着一根烤肠,并没有带我儿子一根,儿子把棉花糖给了继子之后跟我说他也想吃烤肠,我赶紧问老公在哪买的,他用手一指:在那边。
我说:“这么远,你怎么也不说给我们带一根?”
他说他忘了。
我说:“怎么我买东西从来没忘了你儿子?”我突然觉得这个男人不值得我这样付出。
他说:“这点小事你至于吗?”
我说:“这不是小事,这在我看来就是大事,我不求你把我的孩子当做自己的孩子对待,但是起码你得像我对待你儿子一样对我儿子吧?”
他的一句话让我决定这日子不过了。
他说:“你要搞清楚你现在嫁给谁了?你是我老婆,我儿子就是你儿子。但是你前夫的儿子可不是我儿子。”
这是什么逻辑?可能也是积怨已久,我直接跟他提出了离婚,结果他说我无理取闹小题大做,我想问问大家,我这是小题大做吗?我该不该继续过下去?
#情感#文字来源网络
我今年33岁,有一个5岁的儿子跟了前夫,36岁的时候,经人介绍我认识了刘洋,他今年37岁离异带着个儿子,他儿子比我儿子小两岁,经过三个月的交往,我们决定领证结婚。
继子刚6岁,我感觉自己母爱泛滥,变着法儿的对他好,大家可以想象一下,从他排斥我到接受我会是一个多么艰难的过程?但是我都做到了。
他爸爸舍不得给他买的玩具我都给他买最好的,就是为了让他能喜欢我,为了和继子缓和关系,我都忽略了自己儿子,甚至一个月都没去接一次儿子。以往我都是每周末接儿子出来玩一次的。
在这个家里,所有的生活开支我都从自己工资里出,他爱买点就买点,不愿意买就不买,我觉得既然两个人已经结婚了,就应该没有二心,没有那么多弯弯绕。
周末的时候,我想带孩子来家里玩玩,大家一起在家吃顿饭,儿子第一次来我家,显得很拘束,我给两个孩子多做了可乐鸡翅,因为他们俩都喜欢吃。
我也分别做了他们爱吃的其他菜,我跟老公说:“两个孩子都爱吃可乐鸡翅,真是巧了,我今天多做了一些,让他们吃个够。”
结果继子一听我这话直接跟他爸说:“爸爸,我要吃鸡翅。”
我以为老公也就是给继子夹两个放碗里呗?没想到他直接把整盘都端过去了,我怕儿子多想,赶紧说:“儿子,妈给你夹两个,快吃吧!不够再说。”
继子看到我夹了两个鸡翅之后,马上把每个鸡翅都咬了一口,我整个人都愣了,又不敢深说孩子,就看向老公,结果老公就看着他儿子笑着说:“我儿子从小就护食,你看长得多结实。”
作为大人竟然这样维护孩子我实在理解不了,我当时心里挺不是滋味。一顿饭吃完两个孩子玩玩具又闹出了不愉快,我提前已经告诉儿子让着弟弟了,我儿子老实,肯定听我话,这个我还是有信心的。
可是不一会继子就突然大哭起来,老公赶过来就给我儿子一杵子,儿子直接闪了个趔趄,我当时眼泪都下来了,我过去拦在中间问他:“你干嘛?”
他说:“你没看到我儿子哭了吗?肯定是被他欺负了,他都多大了还这么不懂事?”
我问他说:“到底是谁不懂事?”我问儿子:“你打弟弟了吗?”儿子说没有。
那边他也问继子,继子的就非说打了。
我相信我儿子,他相信他儿子。最后我只说了一句话:“不管我儿子打没打,你也不应该出手打我儿子,我对你儿子伸过一根手指头吗?”
他自觉理亏,没再说话,但是我要求他必须跟我儿子道歉,还没等他道歉,儿子就说不用道歉了。我把儿子送回了前夫家,我问儿子为什么不让叔叔跟他道歉?他说:“叔叔是大人,跟小孩子道歉会觉得丢脸。”
我心疼的抱住儿子,如果前夫不出G多好,我们的三口之家也不会这样散了。
这之后我再去接儿子他都不愿意来我家里了,我只能带着儿子出去吃吃饭看看电影。但是这样始终不是个办法,因为前夫如果有事照看不了孩子,就需要把他送到我这,儿子总排斥去我家也不是个办法。
我就跟老公商量,这周末带两个孩子去游乐场玩玩,两个孩子多接触接触也许就不这样了,孩子之间哪有什么仇啊?
果不其然,两个孩子虽然差了两岁,在游乐场却玩的非常开心,儿子说要去厕所,我就让继子和老公等我们一会,我们去去就回。
回来的路上看到卖棉花糖的,儿子说他想吃棉花糖,我赶紧买了两个,告诉他另一个给弟弟。结果我们到了集合地,我看到继子手根拿着一根烤肠,并没有带我儿子一根,儿子把棉花糖给了继子之后跟我说他也想吃烤肠,我赶紧问老公在哪买的,他用手一指:在那边。
我说:“这么远,你怎么也不说给我们带一根?”
他说他忘了。
我说:“怎么我买东西从来没忘了你儿子?”我突然觉得这个男人不值得我这样付出。
他说:“这点小事你至于吗?”
我说:“这不是小事,这在我看来就是大事,我不求你把我的孩子当做自己的孩子对待,但是起码你得像我对待你儿子一样对我儿子吧?”
他的一句话让我决定这日子不过了。
他说:“你要搞清楚你现在嫁给谁了?你是我老婆,我儿子就是你儿子。但是你前夫的儿子可不是我儿子。”
这是什么逻辑?可能也是积怨已久,我直接跟他提出了离婚,结果他说我无理取闹小题大做,我想问问大家,我这是小题大做吗?我该不该继续过下去?
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