人一旦到了上有老下有小的年龄，​24小时恨不能当成48小时来用

都希望自己像个钢铁侠
身体可以足以支持思想和行动
可哪有那么好的事儿呢
透支的总是要还的
就拿眼睛来说
无论有没出现值得被你关注的症状
干涩疲劳已经是它的求救语言
睡眠中的调理保养
就是在把8小时用出16小时的价值
顺便拥有一个好睡眠，让能量加满[鲜花][月亮]

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别难过，你离开的只是一个早已不爱你的人，那个曾经你唯一想过结婚，就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了，曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好，工作也很努力，虽然现在什么都没有，但是我相信他一定会慢慢好起的，就算以后远嫁的话也不会后悔，后来我爸还是不同意，怕我后悔，可是我还是铁子心想要跟他在一起，因为我觉得他在我眼里就是很好，他什么都懂，和他有话题聊，性格也是我喜欢的，两个人在一起时候也很舒服，所以在我眼里好像他像就是光一样的存在，那时我觉得25年从没恋爱过的我，总算没白等，终于遇到对的人了，终于我也可以拥有爱情了，有次我和我爸大吵一架，那也是人生中第一次忤逆他，觉得他不理解我，所以那天晚上我哭的不能自已，但是是他抱着我说我们以后会很幸福，比谁都要幸福，要努力做出成绩，让不相信我们的人看看我们会很幸福，我信了。

时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。

后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。

后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。

你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，

在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。

我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。

分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。

不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。

经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。

他的爱感受过，不后悔遇见。

只是我不想再爱人了，我怕了。

散打哥发长文总结打道粉丝属性，承诺天道有事情必冲在前面，天道不会反，我养他小，他养我老。大家也别挑了。

原文：看了回放，小天至始至终没有说我一个不字，回应一下八卦朋友们，让大家看笑话了，用我的老话来说，有人的地方就有纠纷，哪有对与错，你往好的看就是好，你往不好的方向看你就是不好，我来给大家分析一下，
道家粉丝分四类
一类喜欢小天关注散打，因为打没直播内容而不看
二类喜欢小天不喜欢散打哥但是不骂散打哥
三类喜欢小天也喜欢其他主播，但是我必骂散打，四类是我不是谁家粉丝，有意思我看个热闹，我不刷礼物不点关注，网红都是狗，干没一个算一个，这些都不是小天可控的，大家也别挑了。
四类都占有比例，无法统计比例

散打家族粉丝粉丝我分五类
一类我喜欢散打哥这个性格，也喜欢小天的直播内容
二类是我喜欢散打，何时都维护双方希望两兄弟好
三类是喜欢散打哥，从散打哥这里关注小天，不喜欢小天，不关注小天，也不评价小天
四类是喜欢散打哥，也喜欢散打哥的所有艺人，完了必须要求小天应该怎样，不怎样就挑理
五类是游客居多，关注你散打，但是不看你，你有事我看个热闹，没事挂个马甲挑拨一下。

散打哥超话遇激进粉丝必拉黑。

总结:小天只要玩快手一天，大号小号徒弟号，还有未来的徒弟，都是给散打哥分成的，小天有任何不测，散打哥可以无任何顾忌挡在前面的，我有我大哥的样子，小天有养我老的样子。
(小天同学不会反，给你们散打家族粉丝一个定心丸)每个粉丝都不容易，现实生活一定要过好❤️散打哥会很好，小天同学也会很好，希望你们都要好。
散打哥不会直播，可以说是没有内容，五千万粉丝日活两千万，昨晚官方推流1800万流量，人均观看三十秒，看一眼就走了，所以我也不需要小天给我涨粉丝，别绑架小天给我涨粉丝和甩人带货，我不会有人气也没啥铁粉，其实我很清楚我就剩几万个十级粉丝团天天买我货，帮我顶人气，降不降权都搜索进来，请你们善待他们，我没有才艺也不会洗脑直播也没气氛，手里就剩三张牌，一个小天，一个美密玛，正娱公会，撑着我整个公司的开销，我还是那句话，你们可以干我，但是别诋毁小天和美密玛。我说这么多，余孽心里恨的痒痒吧？各种尝试干掉我，你们试过无数次，劝你们放弃，因为你打爷硬骨头，倒不了。
我要求不高，我最后我希望道家粉丝都是二类
我散打家族的粉丝，我希望你们陪着我快手不倒，不管我直播有没有意思都