10.7。早起我做饭哥俩自己玩，真是有个伴我就解脱了。俩人玩的特别好。吃完早饭我让姜自己写字我去哄弟弟睡觉，中间听他接了两个电话，过了一会爷爷奶奶就来了，姥爷也来了[允悲]一个送肉一个送裤子。现在人家都直接和姜联系。昨天车上爸爸要听的歌他手机没有。姜立马用他的手机放了出来。10:30去车展，到了后好多房车，娃激动的不行。看上装甲车了[笑cry]在里面折腾到下午4点爸爸出来说“嗯决定了，以后出去租个车就成”→_→一天净干没名堂的事。车上家睡着了，我们又去临潼的Outlest去转，爸爸带着哥俩吃DQ，俩人偷着给弟弟喂冰激凌，刚开始互相包庇，后面吵架了就互相告状说对方喂了，真是服了。转完我们去隔壁的悦椿吃自助，爸爸说要对老婆孩子好去吃这个贵的，就400多，去了后很自觉的让我付款[挖鼻]就知道是个嘴子。吃完回家我都瞌睡了，姜和他爸聊了一路也不知道聊的啥。

昨天随手点开几年都没有刷过的分组，特别关注。看到了很多过去，看到他家小区就在阳光城对过，心突然就揪起来，我关于他的最后一个微博，和刘锦慧在吾悦。我拍了那个游戏厅，说这么多人会不会有一个人是你，之前很久的一段时间，我都想象过在临沂街头，在路边，是不是能遇见他，哪怕遇见他们一家四口呢，远远的看看他。我不能想象我见到他会是什么样的的反应，呆愣？痛哭？释然？我不知道。我很感恩那时候的自己，是每个时刻的自己组成了今天的我，可是，我很不喜欢那时候的我。在最开始有感情就是这样的形式。我觉得自己不对，不该有这种想法，不该去喜欢一个有女朋友的人，自己不好，可是感情哪有那么容易就能放下呢，我用了好多好多年才忘记他，但是可能我现在都没有和我自己和解，在我的价值观里，我不该去喜欢，去觊觎一个有另一半的人，所以我整个的青春，整个的少年时光，关于爱情，都是在克制，反思，羞愧，压抑中的，我喜欢他的过程也是和自己抗争的过程，脑子里很多在打架，他把我当小孩子，很温柔的对待我不该有的感情，跟我说，喜欢很正常。可是，这不正常呀，是不对的呀，每天都在愧疚中让自己不要喜欢他。可是后来的我也会质疑，你干嘛要招惹我呀。我到现在也没有和自己和解，没办法原谅自己，没办法信任别人，没办法自信起来，觉得自己拥有的都爱情都是抢别人的，或者自己不配拥有爱情吧。以前想过可能自己就要这样一辈子了。这样用一辈子疗伤。可是呀，时间是良药，我用了七八年来忘记他，也终于把他从我的生活，我的心中移出去。如果没有遇到嘟嘟，我不知道自己会不会回到过去，应该是不会的，我顶多还是把自己围成一个壳子，不爱上任何人，来保护自己。我在和嘟嘟在一起的时候，真的以为过这是真爱，是我前面所有的坎坷，拧巴之后的柳暗花明，或者是命中注定。我有过觉得自己是值得拥有爱情的，是值得做一个小可爱，值得完全的拥有一个人的心，而且，我的心里也只有他。以为自己值得被重视，值得被放在心上，终于没有了和别人抢的想法，是我自己的呀，是在校园时代就应该有的美好的爱情，是我喜欢他，他也喜欢我。可是呀，我的快乐似乎没有持续太久，我现在比以前更爱他了，可是，如果发生什么，走的也会更绝诀了。我会觉得未来会永远和他在一起，也开始接受和他分开的可能。如果非要找个源头，大概是去年现在差不多的时候，他满眼噙着泪水。他跟他的同学讲他前女友在他当兵的时候一直哭，还用的是，我的女朋友。他说他不知道爱不爱我。他说他想逃避我，不愿意见我。到后来，我慢慢在愈合，看到他好好存着的初恋的情书，在那里用尽全力保护不让我看的样子，我没有办法去想他是为了不让我生气，因为他和我侄说，这是我的东西，和你有什么关系，你不能看我的东西。对呀。是他的东西，是他和她的东西。看到他和前女友发的消息，真的还挺深情，看到他微博的历史记录，是他前女友，看他发前女友喜欢的明星。看他注册微博去搜自己的前女友，看他微博里关注的一些裸露的女生。在我乐呵呵的给他做鸡翅的大年初一的那天，在我想在新的一年见见他抱抱他的一天。他在跟自己的好朋友说因为前女友的出现而难受。要视频。我不知道他那半个多小时讲了自己多少的痛苦。最可怕的事，这不是一个人，你敢信？不是一个人呀。是在对不起一个的前提下呀。我已经接受了我可能比不上初恋，永远都代替不了他的位置。可是为什么还有更多我比不上的人。我的男朋友需要别人来告诉他，你要看你身边的人是谁。看到他记错了我的生日，巧不巧，和别人的生日也有关系耶。如果换作别人，我肯定劝分。我肯定可怜她。看到他说没有鲜花蛋糕的外卖，我不介意你没有送，没关系呀，太忙了，或者我也知道我可能不值得被用心对待，可是你骗我干嘛呀，可是，我却还在苟延残喘着。其实从去年的我，我就不再追求那种美好的爱情了，我已经认命了，是我不配吧。我已经不再那么较真，不那么计较他是不是只爱我，是不是会一直爱我。可是有的时候想起来还是好难过呀。我还是那个可怜的我，可怜的不能拥有美好爱情的我。感觉我的他是我抢别人的。他们中的任何一个人过来，甚至是任何一个人来，我可能就要自觉的退到一边。是我借的，是暂用的，唯独不是我自己的。可能因为这两天的我太伤感了，我好害怕。我每天都在担心我的家，而且，我经常陷入矛盾中。可能我也不属于我家吧，也许就像那些老人说的，我是买来的。不是亲生的。本来以为自己拥有嘟嘟了。可是终究是自己不配吧。哦，对了。昨天看到他的手表换了屏保，那最开始换上我就是为了给我看看对吗，其实没必要，一开始就没必要换上我给我看呀。让我开心一下？其实本来就觉得自己也怎么可能会拥有呢？可是你就没必要让我希望再落空吧。其实我也不知道我的难过来自于哪里。我可能缺少最后一根稻草。也可能，自己在缩起来，哪怕看到赤裸裸的真相也不愿意去相信。我后来都不敢玩他的手机了，我害怕。我害怕看到我不该看的。害怕我不知道怎么收场。我也不知道为什么这两天我这么难过。我可能没有感受到甜甜的恋爱了。可能我就会想起那些不开心的。那些不快乐的，也可能自己心理压力太大了，看什么都很悲观。我有困困了。我不知道自己在说什么了。我好累呀。我还会拥有快乐吗。能不能告诉我我所认为的这些都是假的呀。能不能骗我一辈子呀。

《外婆》

————作者:李又又

从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
古质的黑白照片，周围还泛起了黄，尽管相框上的玻璃被外婆擦拭了很多次，那里面的照片啊，却也还是能看见时间在腐蚀它，外婆每次和我们说外公的故事的时候，眼神里总是有着无限的温柔，嘴角会不自觉的向上扬起，看着炉子里的火焰，好像就是一块小荧幕，一块火热的荧幕，在播放着以前的老电影。
那天下着很大的雪，却也有刺眼的太阳，阳光照射在雪地里，照射在人的身上，却一点儿也不暖和，人们都说化雪时最冷了，果不其然，每个人都恨不得将家里的被子穿在身上，外婆有七个姐妹，那时候的她才15岁，身上的衣服缝缝补补，因为家里突然的大火，她认识了外公，后来嫁了过来，但外公是军人，不得已放下外婆和他的孩子，远赴战场，外婆说，那时候啊，打仗都没有打到她老家去，所以她根本不知道外面在打仗，后来嫁给了你外公才知道的。
那时候他脾气不好，总是让我受委屈，后来我也许是忍不下去了，就离家出走了，他找到我的时候，又把我骂了一顿，但我却很高兴，因为他心急了，自那以后一吵架，每次我有什么动作的时候，他都会跑过去把大门关了，然后乖乖闭嘴，其实我那时候可能只是想去上厕所，或者只是想喝杯茶水，但一看到他那个样子啊，我就忍不住笑了。
后来他应征入伍了，我听她们说那是九死一生的战场，我不想让他成为那九个人里的一个，他也没本事成为那一个人，我劝他不要去，我甚至给他跪下，我很自私，但是第二天醒来，他已经走了，我连送都没送送他，村里的人都说我的丈夫是英雄，我才不想他当什么英雄呢，他成了村里人的英雄，我和我的那几个孩子可就苦命咯，家里没有男人在，就靠我一个人把她/他们拉扯大。
“那你想外公吗？”那么久不见面，应该很想吧
“我才不想他，我哪儿有时间想他”外婆在说这句话的时候，好像眼里有东西，晶莹剔透的东西在打转
他回来那天，你妈妈她们还以为是家里进贼了，拿在棍子就乱打，想把他赶出去，他回来后就再也没出去过了。
在我的记忆里，外公总是坐在轮椅上的，却又住在厢楼上，每天早上外婆都要把他扶下来，晚上要把他扶上去，关于外公的记忆我很模糊，但记得唯一清晰的是，那天外婆很早就叫醒了我和妹妹，明明是周末，她头上戴了一块白布，给我们也分别围了一块在头上，她说外公不在了
“外公去哪儿了？”
外婆好像没有听到一样，也许是不知道该怎么回答我们的问题吧，她把我和妹妹拉到堂屋，那里多了一口漆黑的棺材，让我们跪在那里，我们很听话的跪下了，她让我们磕头，我们磕了，然后我们就一直跪在那里，外婆没让我们起来，那天家里来了很多人，她们一直在哭，在外面打工的爸爸妈妈也回来了，还有大姨她们都回来了，那时候我也不知道她们在哭什么，外婆就没有哭，她一直都很忙，忙着给那些我不认识的长辈倒茶，但她今天怎么那么安静呢？为什么一句话也不说，我们叫她她也不理我们，就一直都在忙，很忙。
第二天早上六点，我听见外婆在哭，在堂屋，她跪坐在那口漆黑的棺材面前，哭的很大声，就好像我和妹妹哭的时候一样，我想去拉她起来，可我不知道该不该去，我就在那里站着，后来妈妈她们估计也是被外婆吵醒的，妈妈叫我回去穿件厚衣服。
那天家里人还是很多，外婆没有给别人倒茶水了，是爸爸妈妈在倒，外婆就一直跪在堂前哭，好多人去拉她啊，但她都没有起来，为什么她昨天不哭，为什么她不想起来，膝盖不疼吗？
外婆说“他这一生都很辛苦，他本该安享晚年，他不该被病痛折磨。”
那时候我有好多不懂，想着等以后一定要问问外婆，那时候为什么不愿意起来，为什么第一天不哭呢，为什么想一直跪着，直到现在，我虽然没问，但时间已经告诉了我答案。
现在外婆已经83岁了，去年她被一场病痛折磨，做了手术 化了疗，外婆说化疗很痛，但她还是熬过来了，现在给她打视频时，问她身体好不好时，她说“我一顿能吃三碗饭，你说我好不好”
我记忆中的外公啊，总是坐在轮椅上，那时候我经常在想，为什么外公明明能走路，但却要坐在轮椅上 以轮椅代步呢？真羡慕啊
外公很严厉，不允许我们犯一点点错误，但小孩子哪儿能不调皮呢，所以每次外公要打我们的时候，外婆总会护着我们，外公说她是护犊子，但后来慢慢的慢慢的，外公再也没管过我们，甚至连话都不与我们说了，表情总是很严肃，就连给我们些好吃的东西，他也从来不说话，后来是外婆开始管教我们，开始打她那时候护着的‘小犊子’些。
外公去世以后，外婆操持着家里所有的一切，后来我和妹妹被爸妈接去了广东，那段时间，真的是很想念外婆啊，当然 现在也想念她，每次回去看望她的时候，外婆总会把所有最好的东西给我们，明明不想她那么累，不想她再去做农活，可她总说“我闲在家里干什么，闲不住，还不如种种菜，你们想吃什么呀？告诉我我给你们种”每次都是同样的理由，说完还总是笑两声，这样的外婆还真是可爱，外婆总说以后我们会嫁不出去的，哪儿有女孩子那么懒，外婆啊，那还不是你自己宝贝出来的，说到这儿啊，外婆，我好想你。

现在因为不能时常在身边的关系，外婆总是一人在家，她说她晚上早早的就睡了，虽睡不着，却也不知道坐着干什么，感觉双手空空的，心里也空落落的，这些话外婆是笑着说出来的，可光是听着，就觉得孤独，外婆脸上那一道道褶子，外婆经历过的风霜，外婆悟出的人生道理，她把能给我们的都给了我们，倾其所有。