科二挂了的六个小时之后 我的泪腺才反应过来
今天本来高高兴兴 我为什么要挂科二
10个人8个人都过了 我为什么就是那二分之一

好丧啊 最近都丧
一无是处形容自己可能有点过分
但是真的是这样觉得

可能是大姨妈还没走 可能是早上五点吃了面包后就滴水未进 可能是练的字班助说没过
可烦心的事绝不止如此 请允许我无病呻吟 成年人的世界啊……

结束生命这件事 我看过 听过很多 身边的 网上的 我常常会思考他们是想开了还是没想开
甚至不止一次想过如果是我 能怎么样无声无息消失 不要给别人带来一点麻烦

我认为自己是没有抑郁症的 但是这种极端的想法偶尔会跳出来 只是闪念而已

应该世上很多人都想过结束吧 真正能狠下心结束的在我心里都是勇者

【众生皆苦】【生活就是一个问题接着一个问题】这是我常说的话 有时候觉得自己还挺有趣 身边的人都不会感到太闷 当丧的情绪扑面而来 一个人呆着的时候 那个我又去哪里了呢

写到这感觉自己好好好矫情哦 芝麻大点的事就值得我这样想 结束生命？林奕含逝世三周年热搜上的视频我刚看过 这样温柔美好的女孩子遭受了李国华式的强暴 相比起来我的人生可太幸福了 不至于不至于 我能很快整理好心情的 以前不总是这样嘛 这次 也一定会的

希望这桶泡面能让我快乐吧

还带个猪蹄哦）

下雨了 我也没睡着[失望]
今天开了第一次线上例会 不知道是太冷了还是太兴奋 我一直在发抖 真的好想大家啊
群里特别活跃 虽然一直都是那几个人在聊
我丧什么 到现在还没人找我定约谈时间 也没人说想跟听例会 讲了那么久没有得到其他小部员的反馈 虽然但是有唠了很久的嗑
然后是 威威要走啦 我觉得挺对不起四个小秘的 迪宝把他们交给我 我没能好好带着其他三个女孩子
前段时间忽然很想留任 感觉舍不得多一些 今晚却想着 到此为止 停在最美好的时候
还是没想好

过度缺乏安全感疑心病重爱胡思乱想，喜欢冷暴力占有欲强又丧，可能刚认识会觉得我可爱乐观积极，觉得一定是个很甜的女孩子，可你不知道啊，我每天都在努力压制自己。我把所有坏情绪吞在肚子里，我很消极，即使一直希望有个人愿意安抚我的坏情绪，可更害怕他会因为和预想中的爱情差了十万八千里而弃我而去。
（小嘴叭叭，我天天晚上都是非主流）