前短时间刷到这条抖音反复咀嚼乐好多好多遍几乎都要看烂掉 但是太痛了又不想去看 一看就颤抖着
我没从过任何事物里走不出来 因为我从来都是个杀伐决断的人 我只是一伤心就想起来那些痛苦的感觉折磨自己 我也像文中一样害怕小虫子 但是比小虫子更让人害怕的事情我勇敢了很多次 我现在已经无所谓是否会被误解我在思考什么 因为我怀念的只是我自己 确实有很多任性但是被好好对待的时刻 所以 那些事情铸就了今天的我 但是从那之后我也变得温柔了 可是我还是无法忍受一些事情让我逐渐不好 于是总是走掉 记得所有人都在教育我 现实 现实 现实 可我本心并不是个现实的人 我给好多人事物渡上了滤镜 人的心有多大呢 从前的被宠爱有加 手里永远有钱用已经是很多人渴求的样子 即使现在的 过了二十岁的我才明白这确实该知足 我也真的知道没有物质建立的都是破烂 可能再一次 那时候的我还是不在意这些吧 如果是真的在意这些恐怕我也早就更舒心了 人要是图点什么就会过得很愉快 变温柔的我也变得十分脆弱 所以 那些日日夜夜 甚至是下雪的时刻我都会感到很痛 即使那么痛苦 但是在那之后又一次看到熟悉的手伸来 我还是果断 果敢的抛弃了很远 因为我知道不够狠心就会坠入痛苦 可是 如今想来一切都是错的 错的不是我数不清多少次的绝情 而是都已经破碎 还是做错了选择 即使选到一个爱我的人我都不会觉得那么亏 都是烂东西 每一次下定决心认认真真都会受伤 反而不经意的会成为更好的互相 即使最后总是我厌倦了 现在除了想跟自己说些话外其他早就麻木不仁了 已经跌到了下限怎么还会有继续的余地 也不怕遭报应 爱自己就行了 投资总要有回报 爱自己的回报最多 永远方寸不乱

李老师 我们幼儿园就在同一张毕业照上了
初中正式认识到现在 12年了
我不敢说我这12年心里只有你一个人
但是我现在还和小时候一样
很坚定的爱你 没有骗你
这么多年没有一直走下来 真的好遗憾
我很想参与你的生活 想认识你的朋友
想和你多点时间相处 更想和你有未来
这话说出来你肯定不相信
也不知道是不是你不愿意相信
大概还是觉得我在骗你吧
好像我说的很多话 你都不相信
我和你说我从小到大都觉得你是对的
你也不相信
但我没有告诉你我愿意相信你
大概是因为爱你吧 很爱你
我直到分手的那天晚上也没搞清楚
我到底做什么说什么你才能相信我
我从来都没有把你和谁比较
或者把你当成想稳定下来的更好的选择
我总是很软弱
反射弧又很长
我知道我小时候说错话导致了很严重的后果
所以现在我总是害怕让你难过
我只想把你留下
尽管我觉得你说的话很伤害
我也默认了
没想过会有分手这天
我总觉得这次一定能一起走下去
虽然真的真的很舍不得你
现实也让我无法接受
但是你问我
想不想让你有更好的生活
大概我真的是你的负担吧
我不知道谁更喜欢谁多一点
不过我这次肯定比你坚定
最后一次去你家啦
最终还是连两百天都没坚持到
又是新学期 到了穿长袖的秋天
我们应该不会再见了
就像你说的
如果有缘分我们会早点重逢吧
和你在一起的时光真的很开心
分手前一天应该多抱抱你
我还想着以后会有很多机会
没想到是最后一次了
感觉记忆里的你还是很好很好
上学时候投篮的样子
站起来认真回答老师问题的样子
给我写日记
一起牵手散步 一起吃饭
给我讲课
抱我让我不要踮脚会累
带我去游乐园
陪我上面试班
开车坐在我旁边唠叨让我减速
现在想想这半年真的经历了好多
去了好多地方 也计划了好多啊
李老师啊 为什么就走到这一步了呢
为什么一定得分手才能解决呢
真的很想问你
我真的差到让你觉得不能一起面对生活吗
李老师 我爱你 真的很爱你
可能比你认为的要多很多倍的爱
我甚至觉得哪怕能再多陪你走一段路也是好的
我不会表达你有多重要
以后也没有机会告诉你了
我很不想放手
很想让你未来的生活里有我
但是我做不到了
如果这么多年都没有让你感受到被爱
真的真的对不起
从小我就喜欢对你说晚安
我知道以后再也见不到你了
所以最后再对你说一句
李老师 我爱你 祝你早安 午安 晚安

渣男A的经典表现：问我咋回家，我说坐公交，送到一个公交站点的十字路口附近，直接把我丢下来骑车走了。这就算了，还送错了公交站台。
大晚上九点钟在没什么人的路上走到正确站台。路上碰到个老头一直看我，吓得我开始竞走。

优秀男友代表！水果：1、每次带我出去玩都送我回家，偶尔我两玩的地方是他回家的方向并且我离家不远，我就不想麻烦他在送我（他回家要一个多小时，想让他早点回家），他就给我打车，在路上实时看我到哪了。
2、之前和朋友出去玩，晚上九点多打车回家，把行程共享，还一路给我打视频。满满安全感[舔屏]