夏天的时候，我拍了麦穗，想着终有一天，有收获时，我会把它发到微博。今天终于有了一种尘埃落定的心情，存了好几个月的麦穗，终于得见天日。这两年经历了太多，多到让过往显得那么微不足道，多到刚刚找了很久才弄明白点哪里才可以发微博，多到翻遍手机才找到这几张能出镜的照片。过去6年，我辛苦了，新的旅程，但行好事

我真的很爱您，我的外婆。

突然离开，让我对活措手不及，回忆28年过往点滴，遗憾怎能就那么多…….

她们说，有一种叫力所能及便不是遗憾，但是我觉得不是，每日每日只能愧疚的活着，我的人生写满了愧疚，对您愧疚，对妈妈愧疚，对弟弟妹妹同是愧疚，接下来的日子我不知道我要怎么熬过，只能人前人后。

记得您说，好死不如赖活，那为何您要那么突然离开，我没办法接受，失去了精神寄托，真的活着好没动力。

在您离开的第19天，我寄托于您种好的辣椒，我再次播种，它，发芽了，我真的好开心好开心，是不是以后我可以看着它长大了，我真的害怕，害怕我照顾不好它。

在发芽的这一天晚上，我终于梦到你了。

梦里，你回来了，回到了我们住的黄贝岭家，梦里的我竟然如此记得你是离开的，我在梦里清楚的知道，你是复活了。

我很着急
“婆，你终于回来了，我好想你，你想我吗？”
“想啊，我更想你外公。”
“我知道，你不要担心。你可以告诉我你有什么想做却没有做的事情吗”
“没有。”

你为什么还是那么慈祥，为什么还是那么善解人意，为我们着想！
我想去完成你没有完成的事情，你却不想麻烦我。
我好心疼你，在你眼里所有人都对你很好，但其实是吗？
我真的好心疼你，外婆你能不能对自己好一点，我求求你了。
婆，我真的好想你。#外婆

很难释怀
失去每一个重要的人心都在滴血
伤口永远愈合不了
怎么会不是我的错[泪]
可是我有很努力了 很契合 也很掏心掏肺
是不是我的错我都没办法释怀了
这段时间才发现我想要的好简单
睡眠好 充实 吃的开心
可是很长时间没有达到了
无止尽的内耗焦虑 深夜反思追忆
反复踏入同一片泥潭
与其说wjy适合我 不如说是我羡慕他
他好自由 好快乐
我没有对他讲过 但是我真的好羡慕他
身边不变的好朋友 百分百投入的生活
之前一位师傅说我和佛、道粘缘
我真的很喜欢每一个寺庙
越大的佛半眯着眼睛看我的时候
越能给我安全感 给我一种难得的可以全部坦诚的感觉
青秀山上的观音禅寺主殿
五尊弥勒佛并坐一排 一进门闻到的禅香
看他们的每一眼心里都是诚挚和安宁
如果我和佛道沾缘 看在我对过往的错和谎言全部一一认下的份儿上 能否请佛祖保佑我 可以安心过生活 做自己喜欢的事 获取片刻安宁
我去的每座城市的庙里都留下了我的印记
我仰仗佛与神的高大 感恩他们的宽大与怜悯 羡慕他们的胸襟和气度 同时希望分给我一些安宁
让我深夜可以好好入睡