当我感觉不再那么喜欢防弹的歌，不再那么能共鸣他们传递的信息时，我以为是我不爱他们了，

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写一点。

17年的时候我大一，刚追防弹一年，在年终总结里写希望探索“粉丝标签之外，我自己的身份认同”。现在我已经毕业一年，回望自己大学四年，有做出一些进步，但一定程度上依然在依赖这个标签，任由它定义我，我的爱，我的审美，我的写作能力，我的精神信仰和价值观。这是非常省力的做法，但实际上是一种消耗。这种标签和身份丰富我，又逐渐限制我。当我感觉不再那么喜欢防弹的歌，不再那么能共鸣他们传递的信息时，我以为是我不爱他们了，但我不能不爱他们，而事实是我只是长大了。

与和全世界为敌的青春期不同，这是青年期的生长痛：旧日的我是我自己唯一的敌人。青年的我比少年的我更有能力改变自己，却时常要囿于舒适圈，顾虑动摇现状带来的未知，害怕让爱我的人失望。但我是幸运的。追星说到底只是我生活的一个面向。只要我想，只要我敢，我仍然可以挣脱旧的标签探索新的我。但对男孩们来说，这就是是全部的人生。当你发现被自己的人生局限的时候，你要逃到哪里去。

如果从平凡人到世界巨星，都免不了被异化所产生的自我怀疑和混乱所折磨时，那么这要么是时代病症，要么是这一代人独有的试炼。有人早意识到并挣脱了，有人永远也意识不到，更多的人意识到了并为此痛苦不堪。就像现在。我知道此刻的痛苦有千万种，只是我自己，一个尚未形成独立自我概念的人的痛苦，是因为我的一片自我就此碎裂了。即便我知道这是必要的，是我和我们抵达幸福的必经之路，但我依然是痛的，因为我还没有准备好。

但我依然是幸运的。就像从前一样，我再次能从男孩们这里汲取到新的力量。除了期待着看见不同的面貌、个人成长的惊喜和另一种爱的体验之外，我意识到在寻求自我身份的困顿中，我不再是孤身一人。因为这就是二十代的主题所在：去困惑，去焦虑，去迷茫，但也要去爱，去感受，去尝试和摸索。在我看来，这是防弹在无意中巧妙碰撞出的，新的故事和要传达的信息：不管是社会螺丝钉还是世界巨星，这一代年轻人所面对的终极挑战，是在惩罚个性歌颂同化的大环境下，在每分每秒的信息爆炸中，在外在期望和内在追求的角力间，成为你自己。这也是我认为迄今为止防弹所传达的信息中，最激/进也最激动人心的一个，因为这意味着反观自我，并质疑造就这个“自我”的外在一切：资本，架构，期望，目光。剥去标签，摘掉光环，迈出已经成为温水的安全区，什么可以留下，什么必须推翻，什么仍然珍贵，什么不再重要。痛是好的。它本身毫无用处。但痛让人清醒，让人活着，让人能去做些什么。而这就是我现在要去做的。

希望200岁的时候，回望这一生，自己是一个纯粹、不欺软怕硬的人。
中午的高铁回广州，焦作站检票后一边戴着耳机追剧一边按照指示牌站好等火车进站，一位满脸横肉、脏兮兮的清洁大爷直冲我奔来，大声斥责我不会看指示，嘚嘚个不停，一开始我并不想理他，逼急了直接更大声开怼：我一没卧轨二没乱丢垃圾，会不会看指示是我的事儿，火车来了我自会顺利找到车厢，碍你何事？我爹都很少这么冲我大呼小叫，凭什么听你骂骂咧咧？他继续哔哔，就好像在家不得志在外撒野的男人，还质问我听到他的话为什么一开始不吭声。我闲闲开口：我是来赶火车的，不是来跟您老唠嗑的。其实心里是有些怕的，开怼前脑子里闪过唐山视频的画面，但也评估过，一则我离铁轨有点距离，二则不远处有大把候车的人，我不信经过这两天的洗礼会无一人站出来。他最终嘟嘟囔囔走开了。我调整站姿，正对着他离开的方向，不给他任何从背后偷袭甚至推我下去的机会。我不欺软，更不怕硬。