一年结束 从去年8月底分手到现在一直活在一个浑浑噩噩的一年里 得过且过一直没有努力过 懵懵懂懂的从上海跑来杭州租了一个不怎么满意的房子搭伙过了这么一年 我是一个很宅的人 但是待在这么小的房子里待了一年真的很郁闷 从来杭州到现在一直都没有出门上过班 每天都是在家 没有社交 也没有朋友陪在身边 生病一个人去打针 吃饭也是一个人 后面遇到了一个朋友搬来同一个小区 生活才有了许多转变 会有人一起聊天 一起吃饭一起睡觉 一起出去玩 这一年也不是没有遇到过自己喜欢的男生 没有在一起的很大部分原因或许也都是因为谈过一段很不理智的恋爱而让自己忘了真正的爱情到底是什么 也不知道真正的爱情又该如何开始 后面我也会偷偷为喜欢的人而不能在一起而难过了很多次 但是那又能怎么办呢 无法走到一起的人又有何必要伤心呢 这一年我做了我最想做的手术 我觉得也算满足了一个自己的小心愿吧 后面也慢慢交了很多新朋友 但是由于自己太注重自己的脸 一个劲的给自己的脸做改变 而导致自己忘记了身材管理 从去年的80多斤胖到了如今的105 这个数字对我的印象还停留在大学的时候 那时候大家都说我挺胖的 可如今的自己还没意识到事情的严重性 是时候要做一下改变了 再者就是工作 从一开始工作顺利爱情双收到后面郁郁寡欢一年 让我一直处于一个自暴自弃的状态 好再后面也有在稳定自己的收入没有低于5位数 这一点也是让我没有那么焦虑的 可是比起一直这么躺平下去真的是不行的 毕竟自媒体这一行吃的是青春饭 没有几年可以随意践踏躺平的 嗯 这次房子也到期了 找了一个自己很满意的房子 这一次并没有上一次那么慌慌张张 而是决定了好久 所以 换个新家换个心情 从新努力 以后要越来越优秀 https://t.cn/RXnjSlc

再联系之前我以为我可以毫无波澜 但不是的 我会因为他的一些帮助不大迟到了很多年的鼓励而心颤 我恨了这么多年迟迟不肯释怀 我以为见到或是又有了联系我会恶语相对 原来愤怒的尽头是无力 淡然 我不知道该说些什么 该从哪里说起
会想到当初我放学就会跑到他身边陪他一起打麻将的场景 母亲数落我他帮我的样子 就算和母亲闹的有多凶多不愉快也不会迁怒于我的样子 当初大半夜他抛下我和母亲在马路边上去找别人的样子 放弃我和母亲的种种行为 和我看见他们为此打架闹离婚 母亲因为这件事想过zs 无奈打我为了能让她自己好过些的场景 都让我到现在都无法接受 我没法跟自己和解 没法跟那段时间的伤害和解 我把自己困在原地 画地为牢每天害怕这害怕那。很多所谓父亲那边的亲戚拐着弯子让我原谅他 说他这些年其实也并不容易 和我说人情世故甚至道德绑架我 我一一无视 难道是我想令自己这么痛苦吗 我所经历的 不是旁人所想的那般简单 我难堪又自卑的日子 我失去的 能全部还给我吗 如果能 我原谅。针不扎在自己身上是不觉得疼的。

才二十几岁，就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了。

我知道，很多人都有这种焦虑，包括我。

有人觉得单身一辈子很可怕，人总有软弱的时候，需要人陪的时候没有一个人在身边。

有人觉得如果找不到自己很爱的人，宁愿单身一辈子。

其实，你真的不用担心。

二十几岁是最好的年纪，如果没有找到喜欢的人，不妨一个人去看看世界。

没有哪条规定说人这一生必须要经历婚姻的。

你努力挣钱，你漂亮又有趣，你把一个人的生活过得有声有色。

遇到喜欢的人就在一起，遇不到喜欢的人就过自己的小生活。

你才二十几岁，还有很多地方没去过，还有很多人没遇见过。

人生不止爱情。爱情也不止眼前。

我想你也不愿意和自己不喜欢的人过毫无趣味的下半辈子。

没关系，其实你一个人也可以过得不错。

我想你一定也在某个时刻窃喜过，还好我是一个人。

（内容来自网络 版权属于原作者 cr.陈秋欤 ）