反射幅长 导致我总是后知后觉 所以随着日子不断向前我总是更加回忆起以前的事 后知后觉害了我 害我进化得慢 害我后来才反应过来一些人和事当时的珍贵 在不断的后知后觉之后我反应过来 原来我的童年 我的学生时代遇到过的都是最美好的人 度过的是我1/4人生中最快乐的时光 如果再来一遍 我要每天放学看见在校车站等我的爷爷就一下子跑过去抱住他 在不过才分别了10天的军训结束 他以为我受了苦 竟然眼睛有点泛红的说爷爷想你了的时候大喊我也是
换做以前 我不好意思这么做的

漫长的时间里我总以为曾经发生的美好能一直延续 所以世界观和看法都还停在那个时候

听周杰伦和五月天的歌 看青春电影里俗气的故事 我总能矫情的带入到自己的学生时代 这让我对在学生时代里出现过的人都产生了一层青春滤镜 从前这个词对我永远有用 我无法忘记从前的珍贵回忆和出现在那个特定时期 跟我拥有过共同回忆的人 这导致我很难也不愿意接受新鲜的人跟事。
24岁叫的外卖还是小学每周一放学的固定菜单「蛋包饭炸鸡」24年人生里最好的朋友还是六年级一起坐在台阶上听mp4的女生和初中每周六放学一起去上吉他课的女生 我不喜欢改变 过去的回忆召唤我 我就跑过去 这样的性格影响着我做各种各样的决定

我从不善于把对昨天的留恋转化为过好当下的动力 我的人生就是活在对过去的回忆之中 想到未来会头疼 想到过去就掉进念旧的海洋 以至于忽略了现在。等到现在也变成过去 就再拿来怀念 周而复始。一直以来我总是畏畏缩缩 想很多做很少。 （收拾屋子我都要拖到没地方落脚 谁也别管我了^^）
看不到结果的事我都不愿意尝试 不愿意失去的东西就压根不想得到 我想要来日方长 我担心没有来日方长 便不让自己拥有当下

每一次自我剖析都会得出相同的结论:我是一个念旧拧巴拖延又胆小的人。

但是一直到今天仔细想想
现在的我还是念旧拖延又拧巴 可是胆子好像大一点

今年开始的一些改变: 我愿意在舒适范围内尝试一点新鲜的事 愿意试着做我以前想做但没做过的 愿意打破我的条条框框 迈出去看条条框框外面的世界
在内耗纠结和错过之中反复横跳 岁数越来越大心智依旧不变 然后叹一口气继续遗憾 那样不是勇敢女孩。

很多事都没有来日方长 哪里有永远 什么又是永远呢

享乐的时刻还是太少 我开始学会不去奢望永远的时间长度 也不再纠结以后 好奇就试试 想做就做喽
我不要永远了 我要眼下的此刻

也爱过几个人 也被爱了几次
我算得上对感情认真 遇见的人也都还算真诚 只讲感情 不谈利弊 可也都无疾而终 他们都说爱我 可也都不耽误爱别人 觉得爱没意思
你说我恋爱脑吧 我觉得在我生活的大是大非面前 什么事都比爱情重要 可要说不是呢 我心软念旧 记吃不记打 总想靠着舍不得来拖延告别的时间 最后呢 毫无意义
也想过换一个烟 用来怀念谁 但你们说的都没错 我改不了 没人能改变我
你信不信 这世上真的有人 永远也不会为爱情折腰
也想被爱 但更想做自己 所以还是万宝路

之前朋友说，在一份不忠的情感情里，走出来这么难，再进去的话剩下的半条命也就没了。
感情中最痛苦的事情并不是不爱，而是一个男人既不能真心对你好，又不肯放过你。
他借爱与念旧的名义在消耗你，拖延你，这个过程他有足够的时间去平衡得失，去为自己的名利事业人设转型止损。而你就在这个无法结案的事件里一而再地践踏自己的人格，直至完全的卑微。