读书日记 
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雨季不再来☔
当三毛还是在二毛的时候
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内容都是一个个有趣的小故事，碎片时间看几页，不用担心很久没看会断片。
就像书里说的:“用文字和故事，写出一张一张画面来。”
有着大家童年都会有的开心、烦恼、懵懂、挣扎，也有长大后独自在异国他乡的奇遇很真实，很有趣。有些是每个人儿时都会有的经历，也有一些是你从未听过的趣事，还有一些故事出乎你的意料。

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碎片
当三毛还是二毛的时候，她是一个逆子，她追求每一个年轻人自己也说不出到底是在追求什么的那份情怀。

我是一个普通人，我平凡地长大，做过一般年轻人都做的傻事。

我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执著，在有限的时空里，过无限广大的日子。

我是这么地渴求新的知识，我多么想知道一朵花为什么会开，一个艺术家为什么会为了爱画、爱音乐甘愿终生潦倒，也多么想明白，那些横写的英文字到底在向我说些什么秘密……

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#读书笔记#

#久疏柒[超话]#

在10年代结束之际，我基本解决掉了过去所有的我。

去发现那些不知什么时候收藏过的歌，才会偶尔想起过去的某一个我，那些努力控制以避免自我失控的夜晚，那些独自在幻象中挣扎的白天，直到现在，我终于可以平静地说一句，都过去了。

这在某些时刻，基本是真的。

我终于不再执着地试图要找到一个人，一定要听我倾诉，因为我发现我想找的人在这个世界上是不存在的，我不认为这个世界上真的有男人会耐心到听你把过去全部讲完。

原先我也天真过，我试图讲了一遍又一遍，并埋怨别人不关心我，我固执地要求别人一遍一遍安慰我，可是，男人如何细心，才能细腻过女人啊。

现在想想当我戏精上身时讲的那些匪夷所思的故事，在别人从礼貌安慰到安静如鸡最后厌烦无比时，我甚至都没有发现不对劲而及时住口，我还在一遍又一遍的讲，直到我终于讲忘记了，失去了听众，我才停下。

后来，偶尔也会有特别想讲的时候，不过我学会了闭嘴，但我也并不沉默，我学会了讲另外一个完全相反的故事，声情并茂，皆大欢喜。

因为我知道，这个世界上最像我的人已经不存在了。
欲说还休，说与何人？
不用较真了，这个世界原本就很真实。

若说自古红颜多薄命，
那么干脆做个男人，
会不会活得轻松容易些？



可是，我究竟该从谁身上寻求情感支撑呢？我不能也不可以奢求任何人做我的情感支撑，没有人有义务这么做。我大概是一座山，我靠谁，谁就会窒息。

没有身受，何来感同？

想想自己因为别人的一个拥抱就疯狂地爱上人家，都2019年了，别的地方都在炮火连天，只有我这里还会发生这种荒唐事，真是可笑啊。

未来的某一天，若是再有一个男人，能用力地抱紧我，那该多好啊。
哪怕只有一下，也足够了。

突然想起某年万圣节的欢乐谷，游行结束时一个“鬼”主动搂着我肩膀拍照时的心头一惊，谢谢那只温暖的“鬼”。

我理解你，说出你心中所想，给你港湾。
然后我继续活在我的世界里，活在我的爱与梦境里。

20年代开始一会儿了。
上辈子结束了，人活两辈子，就还挺有意思的。该好好迎接这辈子了。

《枕边的云》
你是我枕边的一朵云
轻轻地就揪住我心
没有丝毫多余
不再挣扎不再试图逃离
甘愿去当个
你平生最忠实的奴隶
我整日枕着卑微
与不值一提的忧郁
独自在唯一的昏黄的
小路上沉睡
不晓得春冬与秋夏
任凭躯体的腐烂变质
大地是我被褥
寒风为我浣洗
你是我枕边的一朵云
有着多彩的样子
像是个远方的使者
带着潮汐黎明
降临世界救赎我灵魂