我悟到的蹩脚心理学以宽慰自己：

我反思自己讨好型人格的根源，是源于父辈及其上一辈的暴躁性格和坏脾气，我对分贝高的声响和音量敏感，一旦听见或看见便畏缩不前，尤其是对凶恶呵斥，大声指责和批评，我无数次渴望自己有无敌的免疫力，也寄希望自己有一天不再懦弱，面对高音量毫不屈从，大声反抗，甚至以其人之道还治其人之身，但这么做很显然让一脉相承的坏脾气得以流传，也就是把自己复刻成他们，把软弱的自己武装上一副沉甸甸的攻击型盔甲。

我掐断了这条可选择的路。

讨好型人格从童年演变至今，期间有过忽隐忽现的启迪和感思，直到今天顿悟。我应该表达自己的合理诉求，懂得果断拒绝。呵斥的声音再大，拒之门外。相反应该倾听自己的声音。是的，自信可以压倒我心中总想迎合他人，自认为妥善处理，平息冲突，一切相安无事的老好人形象。

从过去到现在可以总结并编辑出八千字我与讨好型人格相关的苦于泪文本。但所幸一切都过去了。此刻，我像个慈祥的老奶奶，提着手电筒把光亮和爱意带到了那个在黑暗角落里掩面而泣的自己。

处理事情的慌张和局促，毛躁和青涩，都是我在这么一段青春时期的证明。
铭记这一切，慢慢沉淀和自我审视，内心松弛而安静。
变得处变不惊，
变得临危不乱，
变得从容不迫。

大胆和这个世界交手，去磨炼自己；
找到属于自己的世外桃源，安顿好自己。

其实不说主妇。有有些那个盘子，就是有些女孩子跟我一样嘛，就是属于工作，这个变动会比较大，或者说是工作会比较劳心。然后呢，我并不是我们可能做的工作技术含量有多么的高，多么的难，但是因为性格问题嘛，就是在因为比较高敏感嘛，在职场上就很累，有出力不讨好，就好像截图里面这种情况，以后就是没有你的时候他们很难受，但是有你的时候，他们因为你做的可能是比较那种稳定的，因为你这个人很靠谱嘛，所以就会给你安排一些非常稳定的条线的工作，他们有你的时候他是感觉不到危机的，因为你把一切都料理的很好他们只会对你觉得说，你这个人怎么好像看似没有解决他的问题，实际上你已经把你该完成的部分完成了，他们只是完成不好自己的部分而已当你离开他们之后，他们会发现说换一个人做并没有人可以把后方打理的像你做的一样好。

就是说你职场上很累了，这个泪指的就是说不被人理解那种感觉，那本身那个条线就是让人感觉到价值感是比较难的嘛。以后你回到家里以后是没有办法和颜悦色的，在管家里面很多。人家天职给女生应该做的事情就是很难。所以说有一些那个命时他们会推荐啊，你说你要真的要男的话，你就把这份精力用在你自己的家里面吧，对吧，也是有这样一种说法的。

我不知道自己怎么了 情绪上心理上好像都病态了 每隔一段时间整个人都会进入低迷 压抑的一种生活模式，很多时候自己也不想这样 但根本就控制不了 也走不出来 在这个恶性循环的漩涡越陷越深，

也不知道从什么时候开始变得敏感，负面情绪极高，不敢与人太亲近 总觉得跟人相处麻烦 累，也懒得去讨好附和 也怕别人深入了解自己 甚至有时特别易暴易怒 易情绪激动 总会有一些过激行为 比如说话做事 而后又会感到内疚自责，从而就会不断逃避 也就越来越想远离哪些人群和社交，变得孤僻 不合群 独断专行，对什么都提不起兴趣，对未来也没有目标 唯一的动力就是时常跟父母保持通话，有时更像是履行着一种什么义务似的，想来真是讽刺，很难过也很无奈 更多的是无助，找不到活着的意义 可也弃不了深爱着我的亲人，我知道我是你们唯一能待在身边的女儿了。也许我早就已经做不了自己的主了，活不成自己心里想要的样子，也许活成你们心中期盼的哪样。也起码不枉此生吧