睡不着，想写写关于我的【辩论】的故事。
其实我和辩论接触也不过一年多，上大学前，我从未接触过辩论，只不过是爱问问题，是爱和别人玩文字，喜欢把我的逻辑清晰语句顺畅表达出来的感觉罢了。
甚至我都不知道【辩论】这个活动，没有听过【打辩论】这个词。
上大一的时候，也不知怎么就接触了辩论，莫名被这两个字吸引，莫名的自己一个人就去面试了。
能通过初试和面试也真的感觉自己很幸运，因为当时感觉自己真的很差劲，都不知道自己在说什么，不过脑子一热在瞎反驳罢了（当时在打二辩）。
复试完那天有个带队学姐跟我们讲：“有觉得累的人就说出来，我们不考虑了。”当时我简短的思考了一下，就在场上说了：“学姐，你别考虑我了吧，我觉得好辛苦。”可是后来自己一个人坐轻轨回宿舍的时候也很犹豫，其实还想加入，但是又怕别的什么。后来又接到了学姐的电话，她和我讲了快半小时，说还是很希望我能坚持一下什么的。其实我当时也很犹豫呀，是觉得像我这样差劲的人不参加也没什么关系吧，但是学姐一直在鼓励我，后来我就说，“如果有幸能加入，那还是希望能收回我刚才的那些话吧。”
然后那天我就沿着山墙慢慢的一个人走回了宿舍（当时不太合群，干什么事情都自己），晚上收到了通过复试的消息，激动的都哭了）
后来，（大概是打了几周了），有个当时大三的学姐和我讲，她超喜欢我，觉得我很棒，希望我能加油，还说下次比赛会来看我。（我现在还记得呀，算是，入队后第一个一直鼓励我的前辈吧）。所以即使现在那位学姐大四了，平时也不怎么回来看看，我还是，依旧，依旧超级喜欢她。当时我打辩论遇见一些解不开的逻辑呀什么的就会去问她，我记得当时有一个题大概关于“杀一救百是不是正义”类似的辩题，持方我也忘了，我就问学姐：“学姐，你说那个电车难题，杀了绑在火车上的一个人而救了全车的人是正义的话，万一对方讲，那个被杀的人以后是个拯救世界的大人物呢？或者说很厉害，比如爱因斯坦？”学姐当时回复我：“那你也可以说，被拯救了的那个电车上的人也有可能是拯救世界的大人物？”……当时具体的我忘了，大概就是这个逻辑，我豁然开朗。其实很多时候我们都在做假设，假设这个不可，那个不可，其实反过来看，假设的另一面我们也可以做假设。所以，假设既然都存在，争论便毫无意义，重要的是看背后的本质。（所以之后和邮电他们打了一场，就用到了这个逻辑，真的记忆很深刻了。）
我大一上学期是没有拿过优辩的，看见身边打得好了拿了，真的很羡慕。其实当时感觉每次打得好的时候都不会评优辩，打的不好的时候就评了哈哈哈，还是蛮气馁的。然后有一次打完一个辩题后，依旧没有评，还是这位大三学姐就给我发消息说，“我觉得你是这场打的最好的，绝对优辩！”这一句话我记得很久，我觉得，这是我拿过的第一个优辩，我真的很开心。
学姐有和我讲过一句话，我一直记得。那会儿我还没入队很久，她和我讲：“要撑起经辩的未来啊。”
……哎，现在想起这句话还是会泪目，真的很谢谢，谢谢你对我的厚望，被优秀的前辈寄予厚望什么的…真的是足以支撑我走过未来人生都值得骄傲的一个信仰。夜深人静的时候，我还是会想起这句话，很短，但是，很有分量。夜深人静的时候，也经常会焦虑，我有好好撑起现在的辩论队吗？我没有给辩论队掉链子吧，我能不能再厉害一点，再厉害一点。如果真的能撑起来，那就好了啊……
（写到这里已经开始哭了。）
其实休学一年重来，对我辩论我觉得还是很好的。去年打比赛的时候，和大家一起组队，一起讨论了很久很久很久，真的真的太开心了，现在想想也很开心。（我用词好贫乏啊，但是越到掏心窝子来讲自己心情的时候，我反而就愿意用这种最浅显，最易懂的词语来描绘。）和她们见到，真的感觉，好亲切，好亲切。
我以为我的大学不会交到什么特别好的朋友呢，我以为我就是那种“事了拂衣去”的人，我以为还会和我过去一样，毕业了什么朋友都不会有。现在想想，还是觉得自己很幸运，超出预期的幸运。
再讲讲，就是去年的队长们。哎，也是很感动。下面那张图是我第一次打正赛输了之后，很难过在知乎上提问，然后某辩论人给我的回复（不认识的），那一句“连你一个不谙世事初出茅庐的孩子都看出来学长姐对你给予厚望，他们是爱你爱的有多明显，他们是信你信的有多特别？”
这一句，我脑袋里就回想起，：一个学姐每次我打完辩论都会和我讲一句：“学妹你进步真的好多！你真的很棒！”，想起我当时和队友闹了点矛盾，回去自己一个人趴桌上哭了很久，然后给当时有个带队学姐打电话打了很久，一边哭她一边安慰我，直到都凌晨半多了。想起我还有个学姐，她和我讲了很多辩论的关于破题什么的事情，她一边爬坡一边和我讲，累的气喘吁吁的。想起有一个魔鬼（划掉）学长x（哈哈哈哈哈哈魔鬼这两个词就坏气氛）还和我讲，说我其实很棒，说我要多有雄心，说尤其看好我，说我要成为校队未来的希望。
是啊，连我一个不谙世事初出茅庐的孩子都看出来学长姐对我给予厚望，他们是爱我爱的有多明显，他们是信我信的有多特别？
其实有时候也很怕，怕自己根本不行，怕自己真的很弱，其实现在打比赛前还是在紧张（腿都抖），连网辩都紧张。但是还是会努力，还是会加油，还是会继续！
and最近有听过杨丞琳的《像是一颗星星》，里面唱到：
“跌倒真的会不想再站起来，
然后对着镜子说 好多人还在等我，
那时候变得坚定我记得好清楚，
是第一次有人叫 我名字 开始有人为我加油，
像是一颗星星，被保护着前进。那笑着笑着就想哭的心啊，
幸好有一些人不需要我太多解释，
只要求我，几十年去换一点点成就。”
就会想到自己，其实，有的时候，在某种程度上也像这样吧？
忘记说，其实第一次正赛输掉后，大家反而都来安慰我，其实这是最想让我哭的啊！！！！明明是我的问题输掉了，大家（有同级，还有学长姐们）反而来跟我讲没什么的，来安慰我，来和我讲我在他们心中最棒什么的，才最让我想哭啊[泪]
插一句，今年招新的时候，每个人都要说几句，然后我上去说了一句：“其实我在辩论队收获的不仅仅是辩论，思维逻辑语言，更多的还有一群永远可以并肩作战的队友们”的时候，我歪了个头，看见了旁边站着的一群当年的队友们，他们都在那里微笑的看着我，那个泪差点就流出来。
Ola，我想许个愿，我想更努力，我想更厉害，我想，不要辜负他们，不要辜负自己，我想努力追上，那些一直爱我的人心目中的，我自己。
其实我和辩论接触也不过一年多，上大学前，我从未接触过辩论，只不过是爱问问题，是爱和别人玩文字，喜欢把我的逻辑清晰语句顺畅表达出来的感觉罢了。
甚至我都不知道【辩论】这个活动，没有听过【打辩论】这个词。
上大一的时候，也不知怎么就接触了辩论，莫名被这两个字吸引，莫名的自己一个人就去面试了。
能通过初试和面试也真的感觉自己很幸运，因为当时感觉自己真的很差劲，都不知道自己在说什么，不过脑子一热在瞎反驳罢了（当时在打二辩）。
复试完那天有个带队学姐跟我们讲：“有觉得累的人就说出来，我们不考虑了。”当时我简短的思考了一下，就在场上说了：“学姐，你别考虑我了吧，我觉得好辛苦。”可是后来自己一个人坐轻轨回宿舍的时候也很犹豫，其实还想加入，但是又怕别的什么。后来又接到了学姐的电话，她和我讲了快半小时，说还是很希望我能坚持一下什么的。其实我当时也很犹豫呀，是觉得像我这样差劲的人不参加也没什么关系吧，但是学姐一直在鼓励我，后来我就说，“如果有幸能加入，那还是希望能收回我刚才的那些话吧。”
然后那天我就沿着山墙慢慢的一个人走回了宿舍（当时不太合群，干什么事情都自己），晚上收到了通过复试的消息，激动的都哭了）
后来，（大概是打了几周了），有个当时大三的学姐和我讲，她超喜欢我，觉得我很棒，希望我能加油，还说下次比赛会来看我。（我现在还记得呀，算是，入队后第一个一直鼓励我的前辈吧）。所以即使现在那位学姐大四了，平时也不怎么回来看看，我还是，依旧，依旧超级喜欢她。当时我打辩论遇见一些解不开的逻辑呀什么的就会去问她，我记得当时有一个题大概关于“杀一救百是不是正义”类似的辩题，持方我也忘了，我就问学姐：“学姐，你说那个电车难题，杀了绑在火车上的一个人而救了全车的人是正义的话，万一对方讲，那个被杀的人以后是个拯救世界的大人物呢？或者说很厉害，比如爱因斯坦？”学姐当时回复我：“那你也可以说，被拯救了的那个电车上的人也有可能是拯救世界的大人物？”……当时具体的我忘了，大概就是这个逻辑，我豁然开朗。其实很多时候我们都在做假设，假设这个不可，那个不可，其实反过来看，假设的另一面我们也可以做假设。所以，假设既然都存在，争论便毫无意义，重要的是看背后的本质。（所以之后和邮电他们打了一场，就用到了这个逻辑，真的记忆很深刻了。）
我大一上学期是没有拿过优辩的，看见身边打得好了拿了，真的很羡慕。其实当时感觉每次打得好的时候都不会评优辩，打的不好的时候就评了哈哈哈，还是蛮气馁的。然后有一次打完一个辩题后，依旧没有评，还是这位大三学姐就给我发消息说，“我觉得你是这场打的最好的，绝对优辩！”这一句话我记得很久，我觉得，这是我拿过的第一个优辩，我真的很开心。
学姐有和我讲过一句话，我一直记得。那会儿我还没入队很久，她和我讲：“要撑起经辩的未来啊。”
……哎，现在想起这句话还是会泪目，真的很谢谢，谢谢你对我的厚望，被优秀的前辈寄予厚望什么的…真的是足以支撑我走过未来人生都值得骄傲的一个信仰。夜深人静的时候，我还是会想起这句话，很短，但是，很有分量。夜深人静的时候，也经常会焦虑，我有好好撑起现在的辩论队吗？我没有给辩论队掉链子吧，我能不能再厉害一点，再厉害一点。如果真的能撑起来，那就好了啊……
（写到这里已经开始哭了。）
其实休学一年重来，对我辩论我觉得还是很好的。去年打比赛的时候，和大家一起组队，一起讨论了很久很久很久，真的真的太开心了，现在想想也很开心。（我用词好贫乏啊，但是越到掏心窝子来讲自己心情的时候，我反而就愿意用这种最浅显，最易懂的词语来描绘。）和她们见到，真的感觉，好亲切，好亲切。
我以为我的大学不会交到什么特别好的朋友呢，我以为我就是那种“事了拂衣去”的人，我以为还会和我过去一样，毕业了什么朋友都不会有。现在想想，还是觉得自己很幸运，超出预期的幸运。
再讲讲，就是去年的队长们。哎，也是很感动。下面那张图是我第一次打正赛输了之后，很难过在知乎上提问，然后某辩论人给我的回复（不认识的），那一句“连你一个不谙世事初出茅庐的孩子都看出来学长姐对你给予厚望，他们是爱你爱的有多明显，他们是信你信的有多特别？”
这一句，我脑袋里就回想起，：一个学姐每次我打完辩论都会和我讲一句：“学妹你进步真的好多！你真的很棒！”，想起我当时和队友闹了点矛盾，回去自己一个人趴桌上哭了很久，然后给当时有个带队学姐打电话打了很久，一边哭她一边安慰我，直到都凌晨半多了。想起我还有个学姐，她和我讲了很多辩论的关于破题什么的事情，她一边爬坡一边和我讲，累的气喘吁吁的。想起有一个魔鬼（划掉）学长x（哈哈哈哈哈哈魔鬼这两个词就坏气氛）还和我讲，说我其实很棒，说我要多有雄心，说尤其看好我，说我要成为校队未来的希望。
是啊，连我一个不谙世事初出茅庐的孩子都看出来学长姐对我给予厚望，他们是爱我爱的有多明显，他们是信我信的有多特别？
其实有时候也很怕，怕自己根本不行，怕自己真的很弱，其实现在打比赛前还是在紧张（腿都抖），连网辩都紧张。但是还是会努力，还是会加油，还是会继续！
and最近有听过杨丞琳的《像是一颗星星》，里面唱到：
“跌倒真的会不想再站起来，
然后对着镜子说 好多人还在等我，
那时候变得坚定我记得好清楚，
是第一次有人叫 我名字 开始有人为我加油，
像是一颗星星，被保护着前进。那笑着笑着就想哭的心啊，
幸好有一些人不需要我太多解释，
只要求我，几十年去换一点点成就。”
就会想到自己，其实，有的时候，在某种程度上也像这样吧？
忘记说，其实第一次正赛输掉后，大家反而都来安慰我，其实这是最想让我哭的啊！！！！明明是我的问题输掉了，大家（有同级，还有学长姐们）反而来跟我讲没什么的，来安慰我，来和我讲我在他们心中最棒什么的，才最让我想哭啊[泪]
插一句，今年招新的时候，每个人都要说几句，然后我上去说了一句：“其实我在辩论队收获的不仅仅是辩论，思维逻辑语言，更多的还有一群永远可以并肩作战的队友们”的时候，我歪了个头，看见了旁边站着的一群当年的队友们，他们都在那里微笑的看着我，那个泪差点就流出来。
Ola，我想许个愿，我想更努力，我想更厉害，我想，不要辜负他们，不要辜负自己，我想努力追上，那些一直爱我的人心目中的，我自己。
今天对我很重要
今天是12月28号
如果我们还在一起
今天是我们在一起的第三年
是我眼巴巴的
曾经这么盼着的年复年
我一个人坐在我们当时唠嗑的石墩上
多么好的男孩子呀，多懂事的男孩子呀
你体恤父母
因为你是家里的老二
没怎么见过爷爷奶奶、外公外婆
听着父亲的散文诗，你哭了
我说别哭呀，把肩膀借给你靠
然后我们就沿着这座桥走呀
走到桥那边的时候，我们停下来了
我问你
你把我当成什么了？
你不回答
你不会真把我当成妈妈了吧？
不是
当姐姐啊！
不是
当女朋友啊！
可以嘛？
我点头
相比福大，我好像更喜欢江夏
到现在那种揣着明白装糊涂的暧昧都清晰可见
你说你想等到1月1号表白呢
怎么这东西还挑日子呀
可是我就是恃宠而骄了
我当初觉得你好幼稚啊，怎么可以在刚在一起就说一辈子这种话，这样的一辈子听起来很不现实，可是我也没想到原来这么不现实的一辈子，从你说出来的那一刻起，就植到心里了，我理所当然的把你当成了家人，却忘记了你也是家里的小朋友，我觉得你理所当然的该照顾我，却忘记了自己缺乏表达爱，表达喜欢，甚至有的时候还失口否认，我忘记了，换位思考，忽略了你的感受，直到最后分开，唯一让我坚定的理由是你这么好，不该浪费在我身上，这样对你不公平，我其实表面上大大咧咧，其实心里挺自卑的，我不知道那种自卑哪来的，但我就是把自己伪装的很好，在伪装自己的同时，还刺伤你了，真的很对不起
我每天都哭，没有哪一天不哭，从打给你那通电话开始。说来讽刺，我已紧张的两门考试，就是跟你在一个考场的那两门，我后来才明白，我不是因为考试本身紧张，我是因为快见到你了紧张，我每考完一门都哭，那他不是因为我知道自己考不上了哭而是因为我真的真的再也见不到你了哭，我没有想到原来我这么爱你啊！无数次跟自己许愿，要是你能回来，我宁愿考不上这个研，荒唐么。我从一开始就很紧张，每天都很担心自己考不上，考不上就意味着离你越来越远，所以我很害怕这样的结果，我可以不睡觉，我可以把自己的作息硬生生的调成每天两三点睡，早上六七点起，可是我没办法专心啊！写数学写着写着眼泪就往下掉，老算错，又担心考试的时候也出岔子，无数次叮嘱自己不能这样，否则就意味着越来越远了，可我到底追不上你了。
考完数学我都不想去参加下午的考试了，如果考政治，可以背你事做事巧合，刚好分在一个考场，如果下午去考试，就你一定会知道，我也偷偷跟你报了了一样的学校了，可我数学又死了呀，我怎么可以让你看到这么不堪的我啊，我一度都不想去考试了
还好去了。
原来这两门考试是我最开心的两门考试，因为你就在我身边，就算我们不能说话，可你就在那里，我可以趁着看时间的功夫，偷偷看你一眼，你知道吗？这两门考试的时候，我最专心，我不开小差，因为你就在我旁边，我只要趁着看时间的功夫，偷偷看你一眼，我就满血复活，反正是不跟你在一起的考试，我更担心，更害怕，更绝望，觉得一定考不上。那些你发给我的冰冷冰冷的话，我都截图了，所有聊天记录，可我一直不敢看，不敢再看一遍，昨天考完了，我喝了六瓶rio，我看着你叫我名字的后两个字，光是这两个字，我就可以哭好久，好生疏的感觉，就好像我没来过，你没爱过，我都没有往下看的勇气。
我这学期没见过你几次，但每见一次都烙在脑子里，我见到你接她从图书馆去教学区，你帮她拎包，我见到你帮她搬快递，你们两个一说一笑，我见到他坐在车后座抱你抱的很紧，我见到你右手骑车，左手拉着她的手，是心还不够疼吗？我总还盼着有一天，我是不是还能等到你？我却没有想到你真的已经很讨厌我，或者说已经铁了心离开了吧？
考完专业课，你走在我前面，我离你不超过五米，我知道这一次真的是永别了，对不起，我今年没考上华科，本来想换一个专业继续考华科，真的因为怕给你造成负担选择不敢了。
闵老师
是我先喜欢你的唉
有一天早上上早课
你骑着你的山地，在等红绿灯
我手上拿着买好的早餐，跟舍友一起
打过招呼之后，我看着你
你穿着那双我很喜欢你穿的白色的球鞋，还有那条很喜欢你穿的运动裤还有那件耐克的卫衣
我突然觉得如果是你好像也不错
只是后来忘了当初是怎样心动的
我本不会做梦后来我常常梦见你
他们说如果你经常梦见一个人，就说明这个人真的已经把你忘记了
他还活着，只是他真真正正的从你的世界里消失了
你们可能就在一个城市
可你们就是再也见不到了
我尝试过恨你那你们履行承诺没有等我
可是没有用你在我眼里还是最好
我每次难受到要死，唯一能制止我哭的办法就是我告诉自己就算你当初没有任性你们可能又和好了可你保不准侍宠而娇的脾气没有改可能在这一年里面，你们又发生争执闹分手我全然不知每次这么闹，你心里有多难受况且又是在考研期间如果和好意味着你难受，我不知情不和好，意味着你没事，也就是我难受而已二者必须选一个的话，还好是我还好是我难受，还好你没事了。
我可能真的不应该这样了
如果你已经超前走了很久很久很久，可我还在原地，这件事情真的很可怕
我永远爱你 https://t.cn/R2LRpfr
今天是12月28号
如果我们还在一起
今天是我们在一起的第三年
是我眼巴巴的
曾经这么盼着的年复年
我一个人坐在我们当时唠嗑的石墩上
多么好的男孩子呀，多懂事的男孩子呀
你体恤父母
因为你是家里的老二
没怎么见过爷爷奶奶、外公外婆
听着父亲的散文诗，你哭了
我说别哭呀，把肩膀借给你靠
然后我们就沿着这座桥走呀
走到桥那边的时候，我们停下来了
我问你
你把我当成什么了？
你不回答
你不会真把我当成妈妈了吧？
不是
当姐姐啊！
不是
当女朋友啊！
可以嘛？
我点头
相比福大，我好像更喜欢江夏
到现在那种揣着明白装糊涂的暧昧都清晰可见
你说你想等到1月1号表白呢
怎么这东西还挑日子呀
可是我就是恃宠而骄了
我当初觉得你好幼稚啊，怎么可以在刚在一起就说一辈子这种话，这样的一辈子听起来很不现实，可是我也没想到原来这么不现实的一辈子，从你说出来的那一刻起，就植到心里了，我理所当然的把你当成了家人，却忘记了你也是家里的小朋友，我觉得你理所当然的该照顾我，却忘记了自己缺乏表达爱，表达喜欢，甚至有的时候还失口否认，我忘记了，换位思考，忽略了你的感受，直到最后分开，唯一让我坚定的理由是你这么好，不该浪费在我身上，这样对你不公平，我其实表面上大大咧咧，其实心里挺自卑的，我不知道那种自卑哪来的，但我就是把自己伪装的很好，在伪装自己的同时，还刺伤你了，真的很对不起
我每天都哭，没有哪一天不哭，从打给你那通电话开始。说来讽刺，我已紧张的两门考试，就是跟你在一个考场的那两门，我后来才明白，我不是因为考试本身紧张，我是因为快见到你了紧张，我每考完一门都哭，那他不是因为我知道自己考不上了哭而是因为我真的真的再也见不到你了哭，我没有想到原来我这么爱你啊！无数次跟自己许愿，要是你能回来，我宁愿考不上这个研，荒唐么。我从一开始就很紧张，每天都很担心自己考不上，考不上就意味着离你越来越远，所以我很害怕这样的结果，我可以不睡觉，我可以把自己的作息硬生生的调成每天两三点睡，早上六七点起，可是我没办法专心啊！写数学写着写着眼泪就往下掉，老算错，又担心考试的时候也出岔子，无数次叮嘱自己不能这样，否则就意味着越来越远了，可我到底追不上你了。
考完数学我都不想去参加下午的考试了，如果考政治，可以背你事做事巧合，刚好分在一个考场，如果下午去考试，就你一定会知道，我也偷偷跟你报了了一样的学校了，可我数学又死了呀，我怎么可以让你看到这么不堪的我啊，我一度都不想去考试了
还好去了。
原来这两门考试是我最开心的两门考试，因为你就在我身边，就算我们不能说话，可你就在那里，我可以趁着看时间的功夫，偷偷看你一眼，你知道吗？这两门考试的时候，我最专心，我不开小差，因为你就在我旁边，我只要趁着看时间的功夫，偷偷看你一眼，我就满血复活，反正是不跟你在一起的考试，我更担心，更害怕，更绝望，觉得一定考不上。那些你发给我的冰冷冰冷的话，我都截图了，所有聊天记录，可我一直不敢看，不敢再看一遍，昨天考完了，我喝了六瓶rio，我看着你叫我名字的后两个字，光是这两个字，我就可以哭好久，好生疏的感觉，就好像我没来过，你没爱过，我都没有往下看的勇气。
我这学期没见过你几次，但每见一次都烙在脑子里，我见到你接她从图书馆去教学区，你帮她拎包，我见到你帮她搬快递，你们两个一说一笑，我见到他坐在车后座抱你抱的很紧，我见到你右手骑车，左手拉着她的手，是心还不够疼吗？我总还盼着有一天，我是不是还能等到你？我却没有想到你真的已经很讨厌我，或者说已经铁了心离开了吧？
考完专业课，你走在我前面，我离你不超过五米，我知道这一次真的是永别了，对不起，我今年没考上华科，本来想换一个专业继续考华科，真的因为怕给你造成负担选择不敢了。
闵老师
是我先喜欢你的唉
有一天早上上早课
你骑着你的山地，在等红绿灯
我手上拿着买好的早餐，跟舍友一起
打过招呼之后，我看着你
你穿着那双我很喜欢你穿的白色的球鞋，还有那条很喜欢你穿的运动裤还有那件耐克的卫衣
我突然觉得如果是你好像也不错
只是后来忘了当初是怎样心动的
我本不会做梦后来我常常梦见你
他们说如果你经常梦见一个人，就说明这个人真的已经把你忘记了
他还活着，只是他真真正正的从你的世界里消失了
你们可能就在一个城市
可你们就是再也见不到了
我尝试过恨你那你们履行承诺没有等我
可是没有用你在我眼里还是最好
我每次难受到要死，唯一能制止我哭的办法就是我告诉自己就算你当初没有任性你们可能又和好了可你保不准侍宠而娇的脾气没有改可能在这一年里面，你们又发生争执闹分手我全然不知每次这么闹，你心里有多难受况且又是在考研期间如果和好意味着你难受，我不知情不和好，意味着你没事，也就是我难受而已二者必须选一个的话，还好是我还好是我难受，还好你没事了。
我可能真的不应该这样了
如果你已经超前走了很久很久很久，可我还在原地，这件事情真的很可怕
我永远爱你 https://t.cn/R2LRpfr
——写这段时，这首歌可能已经被我单曲循环将近4个小时了，离第一次听到时，已经过去了5个月零6天，如今再听时，已经读完了全书，很好听，联想到故事的代入感，思绪已经飘到很远的那个小县城。
关注到这本书时，依稀记得是今年7月16日，你刚好在平台上发了这首歌《友谊旅馆》，那天新上线。初听时，像是一首充满电影画面感的歌，看了介绍才知道是一首关于亲情的，关于母亲的。而这一天对于这个城市的我们来说，也是特殊的，从这一天按下了暂停键，谁也没有想到接下来的40多天，我们会被限制在称之为家的空间里活动。那时我是一个人，被困在写字楼的，静默的独处了30多天。
7月17号各大平台开始可以购《一个人就一个人》，当时果断下了单，7月30号显示的进了市区，结果一直到9月以后，才拿到这本书。
拿到书的同时，还有你写的一封信，你说读完书前请勿打开，可是，任性的我怎么会听你的，却也犹豫了一下，最终还是打开了。
关于这本书读了开头，你说了你的工作，你初决定北漂的心态。读的时候感觉很苦，后来就没有勇气读下去了。我的生活大多数也是一个人，会把你的经历往自己身上想，看到的你的难，你的执着，仿佛看到了自己，会有些心疼你，也心疼自己。
后来再拿起这本书时，已到了寒冬，因为遇到了一些事儿，所以准备卷铺盖回家，未知的世界在等我，收拾了所有，最终还是只带了这本书走了。这段时间因为会和家人在一起，我不再是一个人，白天我会处理自己的事情，每每回到家几近深夜。但无论多晚回来，厨房永远有一碗热饭在等你，我低着吃饭，姥姥就在旁边看着，我让她去睡，没有过多交流，因为埋着头的我，眼泪已经在眼眶中打了好几圈了，再多说几句，我佯装的那份坚强就要瓦解了。快快吃完收拾了碗筷，回到房间。蒙上被子的那一瞬间所有的坚强彻底瓦解了，躲在被窝早已泣不成声。会反省自己的较真，自己的坚持到底是不是错了，一直不是听话的那个，让大家跟着难受了。
在家的时间抽空开始读这本书，确实如我开头所想，依然是苦的，有时候抬头看看姥姥，在织毛衣，还有独自玩耍的毛毛，内心平静下来，开始继续读。再后来，又带着它与你相遇，你问看的什么书，把封皮亮给你：这本书，真不适合一个人的时候读，所以一定要周围有个人陪伴的时候，才有勇气读它。我在抓住每一个不是自己独处的时间，独自读着这本书，我怕下一秒我又一个人，不过你走的时候我还是没有读完，所以故事的结尾，仍然没有躲过一个人读它。你说觉得自己有些累，我说有个一亩三分地种着，什么都不想其实这辈子也能过，较真的都是自己，为了争口气的也是自己，我们都是傲骨的人，所以不会向现实低头，再苦再累也会撑着。又联想到了关于这本书，它写出来一个人的无限能量，关于孤独，关于执着，关于信念，学会了一些东西，多数是工作中的，想到了你，也想到了我。这可能是读的相对慢的一本书了，因为在慢慢感受36岁或者38岁的自己，会努力到一个什么状态，什么方向。
以前从不折页的我第一次开始给书折页，可能是同有感触吧。读到不错的观点，直接拍了照发给了seven，就像那天你说的，你想回到北京去，却犹豫，因为会害怕一个人，会害怕环境的改变，会担心自己出去了还能做什么。我一直说，你适合那里，鼓励你重新回到属于你的地方。烟火是美景，而你不知道，当烟火的光影映在你期待的脸颊上，你有多好看，比烟火还好看。
2020.12.22下午19∶30读完了这本书，这段时间发生了很多事儿，读完它勇气也增添了不少，关于工作，关于友情，关于家人，关于爱情，关于未来，关于自己：一个人应该一个人，一个人可以一个人，一个人就一个人。你说你一个人时喜欢吃家乡的汤鱼粉，我说我如果离的远了，没有炒米粉我该怎么活，你说你一个人工作时有一年平均每天只睡5个小时，我们都心疼那个积极努力的自己，我说人生一场，最好尽全力。
——“而我，常被人问起：你还是一个人？有时也会想，一个人是不是不太好？但再想想，一个人也挺好。
一个人时，连哭都不用看人脸色。一个人时，放肆大笑也不会有人骂你神经病。一个人时，摔倒了只有你才有资格嘲笑自己。一个人是所有生活，也是全世界。”
回头看看，那么长的路，那么久的时间，人来人去，只有你在陪自己，一个人那就一个人。
想到了这里，想到过几天2020年就要过完了，索性一起终结了这一年吧。前天跟kawsar说，平安夜如果那天可以走，会去悄悄找她。随后又想到元旦，假如可以，我依然想换个地方跨年，想快快把这满是雾霾的一年跨过去，再也不回来了，也无法回来了。
列车渐渐远行，佯装了一场别离，我很想念你，也多想对你说声对不起，24岁的那副面孔，一直映在我脑海，你很好，接下来的人生路，我会拼尽全力阅读你，守护你，带你走的更远更好，你只需要在我身旁，结伴同行，做最初的那个自己，默默看着我怎么走下去，我会给你一个好的结局。31岁的她与24岁的她。
——《重逢路口》
安河·Lu
2020.12.22
关注到这本书时，依稀记得是今年7月16日，你刚好在平台上发了这首歌《友谊旅馆》，那天新上线。初听时，像是一首充满电影画面感的歌，看了介绍才知道是一首关于亲情的，关于母亲的。而这一天对于这个城市的我们来说，也是特殊的，从这一天按下了暂停键，谁也没有想到接下来的40多天，我们会被限制在称之为家的空间里活动。那时我是一个人，被困在写字楼的，静默的独处了30多天。
7月17号各大平台开始可以购《一个人就一个人》，当时果断下了单，7月30号显示的进了市区，结果一直到9月以后，才拿到这本书。
拿到书的同时，还有你写的一封信，你说读完书前请勿打开，可是，任性的我怎么会听你的，却也犹豫了一下，最终还是打开了。
关于这本书读了开头，你说了你的工作，你初决定北漂的心态。读的时候感觉很苦，后来就没有勇气读下去了。我的生活大多数也是一个人，会把你的经历往自己身上想，看到的你的难，你的执着，仿佛看到了自己，会有些心疼你，也心疼自己。
后来再拿起这本书时，已到了寒冬，因为遇到了一些事儿，所以准备卷铺盖回家，未知的世界在等我，收拾了所有，最终还是只带了这本书走了。这段时间因为会和家人在一起，我不再是一个人，白天我会处理自己的事情，每每回到家几近深夜。但无论多晚回来，厨房永远有一碗热饭在等你，我低着吃饭，姥姥就在旁边看着，我让她去睡，没有过多交流，因为埋着头的我，眼泪已经在眼眶中打了好几圈了，再多说几句，我佯装的那份坚强就要瓦解了。快快吃完收拾了碗筷，回到房间。蒙上被子的那一瞬间所有的坚强彻底瓦解了，躲在被窝早已泣不成声。会反省自己的较真，自己的坚持到底是不是错了，一直不是听话的那个，让大家跟着难受了。
在家的时间抽空开始读这本书，确实如我开头所想，依然是苦的，有时候抬头看看姥姥，在织毛衣，还有独自玩耍的毛毛，内心平静下来，开始继续读。再后来，又带着它与你相遇，你问看的什么书，把封皮亮给你：这本书，真不适合一个人的时候读，所以一定要周围有个人陪伴的时候，才有勇气读它。我在抓住每一个不是自己独处的时间，独自读着这本书，我怕下一秒我又一个人，不过你走的时候我还是没有读完，所以故事的结尾，仍然没有躲过一个人读它。你说觉得自己有些累，我说有个一亩三分地种着，什么都不想其实这辈子也能过，较真的都是自己，为了争口气的也是自己，我们都是傲骨的人，所以不会向现实低头，再苦再累也会撑着。又联想到了关于这本书，它写出来一个人的无限能量，关于孤独，关于执着，关于信念，学会了一些东西，多数是工作中的，想到了你，也想到了我。这可能是读的相对慢的一本书了，因为在慢慢感受36岁或者38岁的自己，会努力到一个什么状态，什么方向。
以前从不折页的我第一次开始给书折页，可能是同有感触吧。读到不错的观点，直接拍了照发给了seven，就像那天你说的，你想回到北京去，却犹豫，因为会害怕一个人，会害怕环境的改变，会担心自己出去了还能做什么。我一直说，你适合那里，鼓励你重新回到属于你的地方。烟火是美景，而你不知道，当烟火的光影映在你期待的脸颊上，你有多好看，比烟火还好看。
2020.12.22下午19∶30读完了这本书，这段时间发生了很多事儿，读完它勇气也增添了不少，关于工作，关于友情，关于家人，关于爱情，关于未来，关于自己：一个人应该一个人，一个人可以一个人，一个人就一个人。你说你一个人时喜欢吃家乡的汤鱼粉，我说我如果离的远了，没有炒米粉我该怎么活，你说你一个人工作时有一年平均每天只睡5个小时，我们都心疼那个积极努力的自己，我说人生一场，最好尽全力。
——“而我，常被人问起：你还是一个人？有时也会想，一个人是不是不太好？但再想想，一个人也挺好。
一个人时，连哭都不用看人脸色。一个人时，放肆大笑也不会有人骂你神经病。一个人时，摔倒了只有你才有资格嘲笑自己。一个人是所有生活，也是全世界。”
回头看看，那么长的路，那么久的时间，人来人去，只有你在陪自己，一个人那就一个人。
想到了这里，想到过几天2020年就要过完了，索性一起终结了这一年吧。前天跟kawsar说，平安夜如果那天可以走，会去悄悄找她。随后又想到元旦，假如可以，我依然想换个地方跨年，想快快把这满是雾霾的一年跨过去，再也不回来了，也无法回来了。
列车渐渐远行，佯装了一场别离，我很想念你，也多想对你说声对不起，24岁的那副面孔，一直映在我脑海，你很好，接下来的人生路，我会拼尽全力阅读你，守护你，带你走的更远更好，你只需要在我身旁，结伴同行，做最初的那个自己，默默看着我怎么走下去，我会给你一个好的结局。31岁的她与24岁的她。
——《重逢路口》
安河·Lu
2020.12.22
✋热门推荐