不知道高兴还是难过
因为我没办法接受我们俩没关系

想找你 是快乐的

我只是在辩论，你别怕
好

我知道 我偏要说

我确实对不喜欢你的人很难产生共情

——现在回过头去看 只看见两个懦弱的胆小鬼
那些自以为合适的点到为止 还有自圆其说 不敢面对的情绪 以及 偶尔也会遮掩不住自然流露的感情
像什么呢
所以活该走到如今 把人给弄丢了 当初有一丢丢破釜沉舟的勇气 哪怕拿条麻绳给绑住 是不是现在就不一样了
不知道了 但是跨不去 是真跨不去 说过的放下了 过去了 想开了 都是糊弄人的鬼话 就是糊弄不了自己

真尼玛烦啊 是真尼玛烦 只敢在这里独角戏一样逼逼赖赖了

#迟来的道歉值得被原谅吗# 我觉得如果道歉足够真诚的话，也不是完全不能原谅吧。但胆小鬼的王頔冯雪娇真的让人很难原谅，如果当初王頔可以大胆的说出真相，秦理又怎么会从天才变得如此落寞！如果冯雪娇把事情告诉父亲，秦理黄姝又怎会为了钱而步履维艰！我觉得他们对秦理的伤害是无法原谅的，你们觉得呢？

怎么办 不知道怎么办

我那天像往常一样单纯的无聊，也没上什么心就是图个乐呵瞎掰几句，我不知道对方是怎么觉得我有意思。我依旧没上什么心，有些话听的太多就觉得廉价，我没当回事。

但是这次好像不一样。哪里不一样呢？

我会以最坏的设定去揣测人，也不是说坏，现实如此人人为己互惠互利，“我并不关心你怎么样，让你感到愉悦的行为只不过是我在取悦我自己。”我遇到的人是这样 我自己也是。

我不知道是在哪一个瞬间发现他和别人是不一样的，是率先向我亮出底牌毫无畏惧的向我袒露内心把主动权交到我手上，还是不浮于表面探究我的内心？

我也看不透我的心，有儿女情长吗？我不明白我在想什么，我只是觉得真诚太可贵勇敢也很珍贵，我没办法再逢场作戏，我迅速卸下防备，什么话都和盘托出，你不认真那我也不认真，我应对那些游刃有余，可被认真倾听认真对待的时候我手足无措毫无招架之力。

嗯我是胆小鬼我顾虑重重，一点也不骄傲，迈出一步都很难，欢喜之余我觉得难过觉得愧疚我固步自封什么也给不出，绝望的悲观的想着现在能放弃我就好了，我很清楚的知道错过我一定会遗憾会后悔，可是我没信心。

我好讨厌这样的情绪，好矫情一点也不酷。