不是想说话嘛,放两张图。
处于低潮的时候,我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好,还真被我找到了。
因为一个游戏,我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话,老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道,此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪,要如何才能在社会上立足,如何客观去看待事情。
甚至可以说,是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机,给了我人生的梦与方向,如果没有遇到她,如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去,也就是在那一个月,我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体,所以在我和她的关系里,因为匆忙的事务,我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪,已是不添乱子。
那之后她开始加班,无法时时联系,我又一个人时时独行,很多时候以来,我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友,姑且叫她未名人士?因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识,是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意,我就向她付出了那般善意,然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当,但我依旧很高兴,而到再次有机会的时候,我依旧付出了善意。
这个机会,只是因为她向我心中证明了她自己,她值得我付出这份善意,所以我抓住了机会再次表达——
而这次,她也回复我了,然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候,我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪,可也是说过的,明眼人看得出来,我无法藏匿。
那一天她跟我说,说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟,我也知道这不是借口,可我就像在大海里捞到了一根稻草,哗啦,宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是,听我说。
其一,对于我的家内事,她说作为旁人无法给出什么负责的建议,这句话一开始被我粗粗略过,觉得和以往朋友给出的安慰等同重量,可后来才觉得它能有如此可比的重量,是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重,已尽最大的责任。很奇怪,在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下,这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方,她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病,她只是说,那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己,但我深知自己是个不自信的人,得到这样靠谱的承认,不比其一情况,我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文,她骂了一句屮啊你写真好,然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了,各自也有各自的事要忙,聊着天聊着天我也不提,看着双方生计顺利,我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实,说实话,也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话,我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口,每一条评都是在与我的灵魂直接互动,我怎么会忘,尤其是来自这样靠谱的人的承诺,我怎么会忘。
基于以往的经验,我原想“选择”忘却,但她却提起,告诉我,答应了的事,就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉,甚至跨越那么多小时直到现在,我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动:第一瞬间是想哭,然后又不想哭了,一股暖流涌上我的心头,我知道自己似乎虚空抓住了什么,这是即使我不用什么去绑定,它也会在那的。
我只是觉得,我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点,其实是很少的,但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事,为其需要收敛的事物,和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情,都是为了促使我成为现在的我,然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话,在两股不一样的情谊的冲撞下,我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考,一段关系能持续多长的时间?我回看了近几年我所有的交际,基本出于喜好而相遇,因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人,你明明和她在一些喜好上甚至成对家了,对同一张卡面也会产生不一样的解读,可是聊起彼此曾经建立起的情感,和至今的关系,还是这么密切。
我们就说我们能说的事,我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好,却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互,已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐,我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许,也就希望最后能是这样而已。
曾几何时,我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了,而如今恋爱需求被文艺作品满足,而又被我的朋友爱着的我,忽然感觉我渴望的并不是爱情,但已经得到满足,仅仅知己而已。
写到这,心情好了不少。 #一暮一桐#
处于低潮的时候,我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好,还真被我找到了。
因为一个游戏,我遇到两个不太一样的朋友。
第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话,老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道,此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪,要如何才能在社会上立足,如何客观去看待事情。
甚至可以说,是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机,给了我人生的梦与方向,如果没有遇到她,如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去,也就是在那一个月,我与她相遇。
可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体,所以在我和她的关系里,因为匆忙的事务,我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪,已是不添乱子。
那之后她开始加班,无法时时联系,我又一个人时时独行,很多时候以来,我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。
然后我遇到了图二这位朋友,姑且叫她未名人士?因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识,是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意,我就向她付出了那般善意,然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当,但我依旧很高兴,而到再次有机会的时候,我依旧付出了善意。
这个机会,只是因为她向我心中证明了她自己,她值得我付出这份善意,所以我抓住了机会再次表达——
而这次,她也回复我了,然后我们开始往来。
和这位朋友相识的时候,我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪,可也是说过的,明眼人看得出来,我无法藏匿。
那一天她跟我说,说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟,我也知道这不是借口,可我就像在大海里捞到了一根稻草,哗啦,宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是,听我说。
其一,对于我的家内事,她说作为旁人无法给出什么负责的建议,这句话一开始被我粗粗略过,觉得和以往朋友给出的安慰等同重量,可后来才觉得它能有如此可比的重量,是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重,已尽最大的责任。很奇怪,在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下,这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方,她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病,她只是说,那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己,但我深知自己是个不自信的人,得到这样靠谱的承认,不比其一情况,我情绪的反馈在当下就有所表现。
今天也是。之前我写了个文,她骂了一句屮啊你写真好,然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了,各自也有各自的事要忙,聊着天聊着天我也不提,看着双方生计顺利,我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实,说实话,也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话,我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口,每一条评都是在与我的灵魂直接互动,我怎么会忘,尤其是来自这样靠谱的人的承诺,我怎么会忘。
基于以往的经验,我原想“选择”忘却,但她却提起,告诉我,答应了的事,就一定要做。
我无法用语言去形容这样的感觉,甚至跨越那么多小时直到现在,我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动:第一瞬间是想哭,然后又不想哭了,一股暖流涌上我的心头,我知道自己似乎虚空抓住了什么,这是即使我不用什么去绑定,它也会在那的。
我只是觉得,我好幸运。
如果说这两位朋友有什么共同点,其实是很少的,但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事,为其需要收敛的事物,和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。
“过往经历过的所有事情,都是为了促使我成为现在的我,然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话,在两股不一样的情谊的冲撞下,我似乎觉得就这样活着也不赖了。
我又曾思考,一段关系能持续多长的时间?我回看了近几年我所有的交际,基本出于喜好而相遇,因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人,你明明和她在一些喜好上甚至成对家了,对同一张卡面也会产生不一样的解读,可是聊起彼此曾经建立起的情感,和至今的关系,还是这么密切。
我们就说我们能说的事,我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好,却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互,已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐,我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许,也就希望最后能是这样而已。
曾几何时,我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了,而如今恋爱需求被文艺作品满足,而又被我的朋友爱着的我,忽然感觉我渴望的并不是爱情,但已经得到满足,仅仅知己而已。
写到这,心情好了不少。 #一暮一桐#
初中时候一个长得格外干净的女同学被强J,意外怀孕,被迫退学后嫁给了强J她的30多岁的光棍,她才16岁!
2008年的时候,我记得很清楚,因为初三快中考了,又碰到汶川大地震,举国哀悼,当我们沉浸在悲伤的氛围里时,那位女生却挣扎在生死的边缘,听认识的人说,她很想去汶川……
她是隔壁班的,皮肤很白,衣着朴素却那么干净,我们男生就是愿意多看她两眼,下课经常故意经过她教室门口,装作不在意的瞟两眼,如果刚好对视上,那后面的一节课都上不好,并互相标榜吹牛自己在某时某刻和她偶遇且说上话了,其实她根本就不认识我们,因为追求她的男生太多了,她从初一开始就一直处于风口浪尖,大多数是嫉妒她的女生制造的谣言,身边的现实一点的男同学就主动放弃,再喜欢也不多想了。她也因为鹤立鸡群受到全校师生的关注。那时候没有校花的概念,她应该就是了。
我想,应该还有一大批自卑的人和我一样,从初一就开始暗恋着她,不受任何流言蜚语的干扰,把她当成不愿戳破的梦,夜空中最亮的那颗星。
大多数喜欢她的人都止步于那一天,我到现在也忘不了。
那天很热,吃完饭我们都趴在教室里睡午觉,除了几个喜欢去网吧的同学窃窃私语讨论着魔域里面的宠物和装备,我们都睡的大汗淋漓,离上课还有一会,隔壁班突然吵杂起来,一道嘶声裂肺的惨叫彻底把我惊醒,因为从没有和她说过话,也不知道那是她的声音,好奇心牵着我和全班同学奔出教室,围观这场热闹,我真的不知道是她。
但就是她,被一对中年男女拽着头发不断的拍着后背踢打全身,那是她的父母
她很狼狈,爬起来整理凌乱不堪的头发,哭红的眼睛和鼻子在苍白的脸上显得格外扎眼,她捂着肚子,佝偻着腰整理被拉扯过度的白色T恤。左手腕上有几道刚好的疤
那个时候,我竟然不太喜欢她了……我想做点什么,但是身体动不了,好烦,这个世界好吵!隐约中我只听到她爸妈骂她不要脸,败坏门风,生出这么个恶心的东西,用老家话骂得更难听,我的心脏快跳出来了,依然没能让我做出一些冲动热血的事情,我那个时候再冲动一点该多好!我想冲上去堵住她爸妈的嘴,蒙上那一百多双眼睛!
她被她爸连拉带拽的走出教室,走下楼梯,走出校门,走出我的世界。
那是我最后一次见到她……
一直到中考结束,我都心心念念的到处打听她的消息,虽然不好意思直接打听,但只要听到有一句讨论到她的,那距离最多三米处,肯定树起一双肥嫩的小耳朵。
这是悲剧的开始……
当一个人说的时候,我一点都不会相信!十个人说我也不会动摇!
除非……她的邻居,她最好的朋友也这么说。
除非……我真切的看到她挺了个大肚子,旁边跟着一位出镜率极高的二流子,一位三十多岁光棍,一个整天掀开衣服摸肚子挠裆部的恶臭混混,一个距离他十米远就能闻到烟臭味道的牙黄眼白让人作呕的流氓!
他搂着她,她自顾的走着!
她经过我的身边了,都没有看我一眼,真的,哪怕她向我看一眼,给我发出自己臆想到的求救信号,我立即就冲上去打那个二流子一顿,然后拉着你狂奔……但是你看都没看我一眼!
那一个暑假,我都没有上街,我怕再遇到你和二流子肩并肩走着。
哀莫大于心死,我还是知道了全部的消息。
她在08年二月份的某一天去她姥姥家,晚上回来走夜路被刚喝完酒的二流子盯上!黑灯瞎火的被拉到路边土草堆里糟蹋了,我想她肯定是叫破了喉咙了!附近肯定也有人听到,只是没敢多管罢了吧……
她还是整理好自己的衣服回家了,那该是多么痛苦的一路,她肯定想着,自己不说默默承受,也就不会引起很大的争议,毕竟,在农村看来,这可能严重到该死才合理。
墨菲定律告诉了我们,最害怕发生的事情,就一定会发生,她后面两个月没来例假,她甚至和她最好的朋友讨论过,什么情况下才不来例假,她朋友却说,她有时候两个月都不来,后面就正常了!
她借了几个好朋友几百块钱,去做了检查,她其实是知道自己怀孕了的
不能忍的是!不知为何,会让她爸妈那样去殴打她,那时候孩子应该快三个月了,她闺女可是有生命危险的!她爸妈那样辱骂她,明显是知道了这件事情!
最不能忍的是,她最后嫁给了糟蹋她的光棍…………………………………………………………
大家就当是我编的故事看吧,我没必要解释这件事情的真假,也不想把这件事情当成茶余饭后的谈资,情况使然,喝了点酒又看到这个话题,突然想起她,把这件事情写了下来,很多细节都忘了,但这件事情对我的世界冲击太大,还没形成完全的三观被剧烈颠覆,世界不是非黑即白,我看到的也很片面……
后面就没有再见过她,我初中毕业去了县城读高中,身边仅剩三三两两初中的校友,也就没有多去留意。
最近一次听到她的消息也是五六年前了,听说她过的还不错……
骂我的人我也认,我当时确实怂
我希望世界善待她,比对我更多
知乎/布拉格广场舞
2008年的时候,我记得很清楚,因为初三快中考了,又碰到汶川大地震,举国哀悼,当我们沉浸在悲伤的氛围里时,那位女生却挣扎在生死的边缘,听认识的人说,她很想去汶川……
她是隔壁班的,皮肤很白,衣着朴素却那么干净,我们男生就是愿意多看她两眼,下课经常故意经过她教室门口,装作不在意的瞟两眼,如果刚好对视上,那后面的一节课都上不好,并互相标榜吹牛自己在某时某刻和她偶遇且说上话了,其实她根本就不认识我们,因为追求她的男生太多了,她从初一开始就一直处于风口浪尖,大多数是嫉妒她的女生制造的谣言,身边的现实一点的男同学就主动放弃,再喜欢也不多想了。她也因为鹤立鸡群受到全校师生的关注。那时候没有校花的概念,她应该就是了。
我想,应该还有一大批自卑的人和我一样,从初一就开始暗恋着她,不受任何流言蜚语的干扰,把她当成不愿戳破的梦,夜空中最亮的那颗星。
大多数喜欢她的人都止步于那一天,我到现在也忘不了。
那天很热,吃完饭我们都趴在教室里睡午觉,除了几个喜欢去网吧的同学窃窃私语讨论着魔域里面的宠物和装备,我们都睡的大汗淋漓,离上课还有一会,隔壁班突然吵杂起来,一道嘶声裂肺的惨叫彻底把我惊醒,因为从没有和她说过话,也不知道那是她的声音,好奇心牵着我和全班同学奔出教室,围观这场热闹,我真的不知道是她。
但就是她,被一对中年男女拽着头发不断的拍着后背踢打全身,那是她的父母
她很狼狈,爬起来整理凌乱不堪的头发,哭红的眼睛和鼻子在苍白的脸上显得格外扎眼,她捂着肚子,佝偻着腰整理被拉扯过度的白色T恤。左手腕上有几道刚好的疤
那个时候,我竟然不太喜欢她了……我想做点什么,但是身体动不了,好烦,这个世界好吵!隐约中我只听到她爸妈骂她不要脸,败坏门风,生出这么个恶心的东西,用老家话骂得更难听,我的心脏快跳出来了,依然没能让我做出一些冲动热血的事情,我那个时候再冲动一点该多好!我想冲上去堵住她爸妈的嘴,蒙上那一百多双眼睛!
她被她爸连拉带拽的走出教室,走下楼梯,走出校门,走出我的世界。
那是我最后一次见到她……
一直到中考结束,我都心心念念的到处打听她的消息,虽然不好意思直接打听,但只要听到有一句讨论到她的,那距离最多三米处,肯定树起一双肥嫩的小耳朵。
这是悲剧的开始……
当一个人说的时候,我一点都不会相信!十个人说我也不会动摇!
除非……她的邻居,她最好的朋友也这么说。
除非……我真切的看到她挺了个大肚子,旁边跟着一位出镜率极高的二流子,一位三十多岁光棍,一个整天掀开衣服摸肚子挠裆部的恶臭混混,一个距离他十米远就能闻到烟臭味道的牙黄眼白让人作呕的流氓!
他搂着她,她自顾的走着!
她经过我的身边了,都没有看我一眼,真的,哪怕她向我看一眼,给我发出自己臆想到的求救信号,我立即就冲上去打那个二流子一顿,然后拉着你狂奔……但是你看都没看我一眼!
那一个暑假,我都没有上街,我怕再遇到你和二流子肩并肩走着。
哀莫大于心死,我还是知道了全部的消息。
她在08年二月份的某一天去她姥姥家,晚上回来走夜路被刚喝完酒的二流子盯上!黑灯瞎火的被拉到路边土草堆里糟蹋了,我想她肯定是叫破了喉咙了!附近肯定也有人听到,只是没敢多管罢了吧……
她还是整理好自己的衣服回家了,那该是多么痛苦的一路,她肯定想着,自己不说默默承受,也就不会引起很大的争议,毕竟,在农村看来,这可能严重到该死才合理。
墨菲定律告诉了我们,最害怕发生的事情,就一定会发生,她后面两个月没来例假,她甚至和她最好的朋友讨论过,什么情况下才不来例假,她朋友却说,她有时候两个月都不来,后面就正常了!
她借了几个好朋友几百块钱,去做了检查,她其实是知道自己怀孕了的
不能忍的是!不知为何,会让她爸妈那样去殴打她,那时候孩子应该快三个月了,她闺女可是有生命危险的!她爸妈那样辱骂她,明显是知道了这件事情!
最不能忍的是,她最后嫁给了糟蹋她的光棍…………………………………………………………
大家就当是我编的故事看吧,我没必要解释这件事情的真假,也不想把这件事情当成茶余饭后的谈资,情况使然,喝了点酒又看到这个话题,突然想起她,把这件事情写了下来,很多细节都忘了,但这件事情对我的世界冲击太大,还没形成完全的三观被剧烈颠覆,世界不是非黑即白,我看到的也很片面……
后面就没有再见过她,我初中毕业去了县城读高中,身边仅剩三三两两初中的校友,也就没有多去留意。
最近一次听到她的消息也是五六年前了,听说她过的还不错……
骂我的人我也认,我当时确实怂
我希望世界善待她,比对我更多
知乎/布拉格广场舞
最好的关系就是设身处地为双方考虑
不让大家陷入泥潭而后悔
以一种双方都愿意的方式一路陪伴一路成长
爱不争一朝一夕而在地久天长的守护
想起你是一脸幸福
收到你的短信是从心里笑开花
如果因为眼前得失而天天焦虑伤感无奈
那这种情绪是有百害而无一利的
所以我们都该选择在合适的时候做合适的事
有一封来自心海深处关于爱和永恒的信
只为你的幸福快乐而写
这该是世间最该被珍藏的美好
这已经超越短暂激情的爱情
愿我们成为对方生命中伟大英明的引路人
一直一直在一起直到地老天荒
#愿你遇到的人都是温暖的#
不让大家陷入泥潭而后悔
以一种双方都愿意的方式一路陪伴一路成长
爱不争一朝一夕而在地久天长的守护
想起你是一脸幸福
收到你的短信是从心里笑开花
如果因为眼前得失而天天焦虑伤感无奈
那这种情绪是有百害而无一利的
所以我们都该选择在合适的时候做合适的事
有一封来自心海深处关于爱和永恒的信
只为你的幸福快乐而写
这该是世间最该被珍藏的美好
这已经超越短暂激情的爱情
愿我们成为对方生命中伟大英明的引路人
一直一直在一起直到地老天荒
#愿你遇到的人都是温暖的#
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