我知道一见钟情是图人好看 可是我好喜欢 就她和我说话 我都脸红 就能到这个地步 到哪一步 到 我都不想和她有任何瓜葛 我不想了解她任何事情 就你让我没事来能看到你 打个招呼 相视一笑 开心的一晚上睡不着觉 真就生不起一点亵渎之心 我发誓我真不想追人家 就我知道了 这就是我的理想形 真就发光 喜欢的不得了 不了解 不深入 不打交道 有个见面就开心好久的人就好不容易 太不容易了[哇]

前几天回姥爷家 让姥爷给算了喜宴的日子 爸爸说要挑周末两天 姥爷算好的农历十月十四 是小吉 而且是星期天 想来好巧 阳历11月26日是昂哥妈妈的生日 但是我觉得都到冬天了 太冷了 姥爷说我农历四月和十月没忌讳 要在这两个月里挑 我想着自己看一下有没有气温合适的日子 挑来挑去看到了农历四月十六 大吉 星期六 结果阳历一看 6月3日 是我爸爸的生日 瞬间感觉已经被命运安排好了 于是爽快的决定就明年6月3日啦～
题外话：除了我妈有点反对 她觉得结的太早了 但是说实话晚这半年也没什么区别好像～而且很过分 我说11月底天都冷了 我妈说哪有多冷 我说都穿厚外套棉服啦 我妈说可以婚纱里面穿保暖内衣 酒店也有空调 我说那能丑死

没过一会她又和我姥爷说 确实是冷了 说她那时候11月3日结婚的时候都可冷了…

回忆起很小很小很久很久以前的事情，觉得刚刚来到世界上的我可能不像个人类，更像个小动物。不知道为什么有这种想法，今天看到一个视频是一只吉娃娃狗狗去世了，主人发了它穿鞋子跑来跑去的视频和几张照片，不知道为什么看完了之后大哭。狗狗穿鞋子好奇的跑来跑去的时候，幻觉一样想起小时候我跑来跑去看到的画面，我刚来世上的时候，爸爸妈妈大概一定爱我胜过一只狗狗。我小时候非常想要一只狗狗，觉得狗狗太可爱了，以前去乡下玩狗凑到酒桌底下来捡东西吃被人踢一脚都会觉得很可怜，是什么时候我不再有这种感觉了。大人又是什么时候不再有这种感觉了呢，我尚且不会虐打小狗，我看到有人打小狗心会很疼很疼，妈妈以前跟我说我刚出生被她抱在怀里的时候她经常会想象如果有一个人突然把我抢走她真的会疯掉，我上小学的时候提前回家，一个人在家里好久没看到妈妈回来也会想七想八路上会不会出什么事会不会遇到什么危险之类的，越想就越害怕，怕得简直要哭了，我想大概这两种感情是一样的。是什么时候开始不一样了？我们之间的感受是什么时候开始不一样了？不一样到你们打人在别人身上但并不觉得心痛，并不觉得不应该，到我看到别人虐狗我不再有以前那种心裂胆寒的感觉了，那种心裂胆寒的感觉是最坚固的底线，让我知道我永远不会干出这种事情，我无比的确定，但我现在觉得奇怪了，人会变化很大的，很可怕，我都不知道人会变成什么样子，我还是恨那些虐狗的人，但是胆寒心裂的感情已经消失了。或许在妈妈那里，她也不再猜想如果有一天我死了或者我被人抢走了她疯掉的样子，人有一种感情，是作为人的一种底线的，我一直很确定这一点。我还看到一个视频，太难过了，是一个人发她妈妈在qq空间的说说，从13年到20年，她妈妈居然一直是一个在qq空间里面写心情的人。我想起小时候总是用电脑房的电脑登我妈的qq，然后用她qq养企鹅，玩企鹅世界的游戏。然后时不时的看到她班级群同事群里面跳出来滴滴滴的消息，我直接关掉。我在小的时候从来没有去看过我妈妈的qq空间有发过什么东西，但是现在会去看我妈发的微信朋友圈。但与我印象里小时候她的状态完全不是一个人的样子。反而是那个人发的她妈妈的QQ空间更像是我现在想象起来我妈的以前模样。我看了觉得更难过，我最难过的时间就是我的初中到我的高中六年，我大概觉得自己今年如果没有好起来一点的话，我可能真的撑不过七年。一个大人要多难过才会一直发这么多年qq空间，我也想象不出来，但是我想大概如果是这样的几年，可能足够让一个人变得跟以前不一样，失去感情的底线，人天生的底线。或许一切真的很令人心痛，也或许这一切真的只是我在胡乱想象。但我真的哭得停不下来。我想到人是怎么失去最珍贵的情感的，从一个自己，变得不那么像以前的自己一样好，的人。